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每天九点发布的个人随笔

当你不够专业的时候，你的要求总是多变的。这会让人烦躁，谁也不想没有目标，但事实上又很混乱。当我试图描述一件我并不了解的事情的时候，我总会很慌乱，对于未知的部分，我会放大来看，并将那些当成我描述是否清楚的根本。如果换个我了解并熟悉的事物，我可能就不需要那么在意，我甚至会轻松的举上一个例子，比如，嗯，就是如此。 可见，自诩内行的人总会给自己设定一个门槛，让看起来外行的人不敢跨入。前者也无意接纳，似乎门槛本身就是对话的前提。尽管那个门槛实际上并不存在。好在一些自认为还有点自知之明的家伙们从来都不敢对陌生的领域指指点点，哪怕是善意...

人受伤的时候，总想着怎么挽回点颜面，咒骂可能是一种必然的发泄方式，爆粗口本身与素质的对等关系也值得怀疑下，不仅仅是因为这种事情会在每个人身上发生，更重要的是，迄今为止，还没有什么其他的发泄途径比这种要来的不伤人。但伤自己也不过是一两天的事情，就算是我这样犹豫纠结型的，也只要一晚，睡到自然醒之后，昨天发生的一切就全部丢到那个“去NMD上海”了。 虽然我还在上海，虽然我还不得不在上海，但那又有什么关系，生活不就是矛盾的吗？我不为此感到心慌意乱。在发泄完结之后的第二个早晨，我坐下来安静的写字，心里可以自由的想着那件刚发生过的事情，在...

我是受到某人的督促和鼓励，才在初一年级的时候写上日记。要说写也不完全对，譬如大多数的时候，日记里记下来的全是“星期三，晴，老师让我放学后留下来，要把英语课文背熟，我恨死某某老师了”或者“星期二，阴，某某借了我一本书，到现在还没有还，我下次不借东西给她了”这样的内容，基本上是当作一本“恩仇录”来使用，完全没有创作的意味。 我每次回家必然会做的一件事情就是躲在我的房间里翻看那几本日记，一边大笑，一边感概，如果说我的记忆有足够烂的话，我确实得感谢某人无意中给到我的这个习惯，让我能知道过去的时光都足够的有趣。 长大了点之后，日记的内容开...

先转一段kiki同学的录音送给大家，不谦虚的在这里声明下：我们家里的话真的很耐听。 上回说到方言可以帮助你我收获幸福，从另一个角度去解读，就有点不爽的感觉了，因为背景是我们都无缘无故成了异乡客，好好的一个池州人，却飘落在他乡，点缀在某个大城里，成了没去处的过客。这种不爽的感觉持续很多年，直到落叶归根的那一天，在这之间，乡音就成了一个收获幸福的媒介。这大概也是因为幸福总是因为某种互动而产生的吧。 这样解释下，你就会了解不会说方言的不安和尴尬了。但这只是我的不安，虽然“意识到”本身也是一种痛苦。想的多的人未必想的就对，但他一定有更多...

看了看时间，不小心都夜里2点了，没准备到这么晚的，可能是下午多睡了一会儿，现在算是平衡点了。很想找时间给某人回封邮件，但又不知道从何说起，以什么角色用什么口吻去说，我不知道。我总想的太多，在做与不做之间来回犹豫着。不如给自己讲半个故事，也许可以得到一些启发。但请围观的不要误会，故事的主角绝对不是我，我还做不到那么忘我。 从前有一个小孩，小时候家里就很穷，一家人连一日三餐都成问题。有一回，这孩子看见了隔壁邻居家的孩子有一个玩具，很贵很好玩。他也很喜欢，但是他知道自己买不起，只好看人家玩。除了羡慕和嫉妒之外，他还在心里发誓，以...

先转一个用山东邹平地区方言来恶搞国足的小电影，希望中国队真有击败德国队的那一天，但最好与地瓜干酒无关。顺祝各位周末愉快！ 我喜欢“乡音无改鬓毛衰”的感觉，这种不忘本代表了一种感恩。我也想过哪天用自家方言来写回博客，但一直没能做成，原因很可笑：我说不来地道的家乡话。我出生在长江以南的某个农村，但大部分时间却生活在江对岸的那个城市里。从小到大，我说的是一种自我感觉尴尬的方言。我原以为我该去继承我母亲的那种语言，而不是其他。这也是我在江南感觉自由，在江北感觉窒息的一个病态理由。我想我后来“逃出”那个地方，多少是为了可以自由自在的说...

往回看这几天写的文字，心里有点诧异，我是怎么表达自己的？用我喜欢或者不喜欢作为一个评判标准，多少还是显得出自己的一些幼稚来，而不得不用幼稚去体现此刻，又是一件极其勉强和残忍的事情，我期待的“未来”陷入了迷茫，这一次是真正的迷茫，而在此之前，我仅仅只是为了不让自己迷惑而已。 我纠结到很晚才让自己睡去，也是为了保证今早可以安稳的醒来，像一切都很正常那样。是的，我知道这城市在我心目中已经起了变化，它不在那么可爱，取而代之的是一种残酷！我认可这种残酷的背后更多是个人意志的争夺，大家都在祈祷，不要成为输家，但是大家没有祈祷，别让无辜的...