现在是4点44分，肚子饿了。昨天这个时候，也还没有睡，看完了阿森纳的比赛，对教授的晚节表示担心。要不，学里皮来中国吧，拿个亚冠也许容易点。
在放假中进入2013，有一种在零点时分进城的感觉，四处黑洞洞的，看不清城的轮廓。可能正因如此，才有那许多期望吧。
我希望我能继续写这个博客，写作能力方面能有点长进更好，话痨都以为自己是个演说家。
我希望我的工作能出点成绩，好看清有我没我的区别在哪里。
我希望朱注能多点好习惯，字能写的漂亮一点，老师能少找我谈次话。
我希望芳的咖啡生意能够开张，能做多大都是鼓励。
我希望家人身体都能健康，心情能够愉悦，谈到我的时候少为我操点心。
我希望……
2012都过去了，2013还会差吗？
不算这篇博客，我已经连续二十二天没在这里写字了，这可能是我最长的一次中断。不多解释，只希望下一回不至于这样狼狈。写字是个习惯，无论如何，都该持续着发生才好。
这二十二天，前一半在怀宁和东至渡过，而后一半，我带着朱注和朱注的奶奶一直宅在上海的屋里。这中间除了一个中秋，余下的那些快乐假日，对我而言，只是一次浪费，没读书，也没写字，甚至连睡眠时间都没超时，日子就成了空白。这多悲哀。
我巴不得那些日子很快的经过。不知道有没有人在某些时候与我有相同的感受？这让我略显焦躁。就算带朱注出去踢球，我也是心慌慌。
漫修她爸发给我一篇鲁迅的文章，让我很快安静下来。我早注意到微博上，很少再有人讨论“钓鱼岛”，如它在过去反复出现般的再次消失。大家转而关心长假的品质，各种旅游诉讼或市井纠纷都显出这假日的无聊。我原以为真有人组队去钓鱼岛，结果……我总该明白，有一只无形的手在安排着什么，这社会如浪潮，起落有序，不容你逆浪而歌罢了。
我安静下来，自然会担心自己，也觉得谈那些远的没的不是我该做的事。假如“事实”只是一个玩笑，我总不该把那些写“事实”的家伙们从坟堆里拽出来抽上几鞭子吧？
我该担心什么呢？是自己还能在这个城市待多久？或者怎么回到安庆能让自己乐观点？又或者即便退回黄泥湖也不像是一个笑话？
唉，还记得初出门时的那些念想吗？一转眼，十二年。
单从微博上来看，民情倾向于用武力收复钓鱼岛，但政府没有动作，甚至连言论都谨慎的很，让民众看不清这棋到底要怎么下。九月十一日，整整一天，除了几个一看就不是真的假消息被大家传了又传之外，能凸显我中华民族尊严的事就没几件了。这自然是悲哀的。
我也是悲哀的。这一个月来，我在忙着扮演各种角色，司机、搬运工、一本新书的编辑者、一家公关公司的联络人、送货郎、凶爸爸、懒博主……自我激励是少不了的，谁让我们都得努力的活着呢？
我记得之前，我有在博客上提出申请，如果国家愿意给我一杆枪，我愿意去守卫钓鱼岛。现在想想必须得收回这申请，即便只是一个愿望，我有我该做的事不是？
还是跳出这些没有止境的扯皮，回到现实里，除了角色的纠结之外（角色太多，羁绊越多），有时候还得应付一些人情债。上上周，我与一位老先生见了面，快一年不见，我当做是叙旧，他也当成是一种提拔，无论如何，彼此都有借口为这样的交谈定义就是好事，不至于不清楚自己究竟在想什么。
所以，我说我悲哀，不仅仅是因为找不到位置，也有不清楚自己该做什么的麻烦。有朋友愿意指点，我也感恩的很，只是我晓得，自己的事不靠自己还能靠谁？
上周日听Hugo的课，他问有了微博之后谁还在写博客？我本想举手承认来的，但又担心他追问为什么——-后来想想本该我问他为什么才对-——或者我只是没将微博完全替代博客而已。不过，这周以来，我再次停止更新博客也是事实。
所以，我再次纠结：微博是将碎片的时间充分利用了？还是将生活彻底碎片化了？
好吧，这问题似乎没理由讨论。我不该将一个好习惯的中断怪罪到其他事物上。无论如何，我的24小时还在，我依然保有对它做出规划的自由，甚至可以像年少时一样，给自己来个倒计时。问题是，我还有激情面对这渐渐少去的时间吗？
《The Way》不算是一部典型的美国式电影，只是剧中有句台词打动了我：“（丹尼尔对父亲说）你不是在选择生活，而是在过生活”。我将这段话加上反问来问自己，结果证明了我的心情很容易有变化，像台风经过的小树林，处处可见残枝败叶。若说我的生活，真没一样是值得藏在身边带进棺材里的。
我是想说，明明知道时间宝贵，但还是大把浪费。我与现实的生活越来越近，吃饭、睡觉、上班、下班……周而复始，我已习惯。可这与我想要的生活渐行渐远。
事实上，单独从标题来看，就知道我的心情有多么沮丧。我有点害怕别人问我，你经过的那个地方可有你的念想？糟糕，我什么都不记得了。
按利川人的解释，这算是一种对生活的仰慕与尊重，你千万别误解我这标题。
每次芳离开我时间久一点，我多少都有点精神错乱，但某些事确实又比我更加重要，她也只是做点合理合情的选择，我呢？且苦熬吧。
外婆在世的时候总好抱怨，好好的一家人为什么要四分五散的讨生活。那个时候我也不小了，但真心没认真去理解她老人家的这个抱怨，等到她离世后，我再回味，才发现生活真TM操蛋，从记事起，我几乎没有一整年与一家子人生活在一起的经历？
各种夏天、春天、秋天和冬天可以拼在一起，各种一月、二月到七八九十月也可以拼在一起，但从头到尾的一个完整的365天，我们这家人是不曾有的。
我有点感叹我失去的是什么了，如今到我成了家，这种体会格外深了。但同样悲哀的是，我不知道还能怎么做？老实说，我也不想把这种责任推卸出去，说社会如何如何，归根结底，社会没要求我什么，我也不能要求这社会不是吗？
也许，每次我有独处的一段时间也是好事，至少我已确认，无论如何，我得找出几年时间带着妻儿一起陪陪我们的老爸老妈，那才是生活。
我靠。
安庆回上海的火车始发时间改回了晚上10点，比过去在零点出发要好一点。我一直说这都怪安庆是个穷地方，排到后面也挺正常，就像穷人们必须习惯被动一样，各种争取的动机可以有，但行为必须只有一个受字。
所以，芳到石镜，才九点多些。我四点睡的时候发短信让她在这个时候叫醒我。醒来的第一感觉是睡眠质量其实可以通过缩短睡眠时间来调整。希望科学家不要打我的头，这种情况属于小众。
我看到一段故事，说有三个聋哑人在一起聊天，各种手势眼花缭乱，但有一个一直保持安静。于是另外两个问：为什么你不说话？一直沉默的家伙打了一串手势：昨晚去KTV唱了一晚上的歌，手累了。
这故事挺冷。但现实似乎更冷。说安庆吧，我外婆小时候的省城如今落寞成什么了？一个城市比如一个人，人可以有高有低，但终归有生有死。而城市就不能了，有生无死是一种痛苦，至于什么不老神仙就更是活受罪而已。安庆冷的地方在于被人故意忽视。我知道这种说法只是代表自己。就像一个人若总是觉得自己受委屈，那她一定是在受委屈。这种感觉上的东西往往是不可靠的，更何况，我与这个城市的距离也很遥远，并不比其他什么地方来的近。但我还是要表达这种感觉，我承认，我也以为自己如此。
其实，我并不介意排在哪里，是队伍的第一个？还是最后一个？或者只是叫不上数的中间某一个。我更在乎的是我要去哪里？我离下一站还要多久？
尽管这些问题并不需要答案，甚至也不应该有，但多问问自己，或许不是坏事。一个在外面漂泊惯了的人，能记得回家的路就是一种幸福。也是一种幸运。
欧洲杯结束了，贝利赢了，辛苦了十几个晚上看球的吊丝们假装满意的离场，真希望有真球迷为英格兰、为荷兰、为法国、为德国、为意大利神伤，或不至于此，据说西班牙今年最害怕的还是中国队，好在噩梦结束，贝利赢了。
我这段时间依然不知道自己在做些什么，回东至待了两个晚上，满脑子全是烟雾袅绕的南山，对自己为什么又返回上海也是没一点头绪。人生很像是一场猜谜游戏，你可能猜得对结局，但过程总是你不能解释的，而那些纠结的人纠结的根本还是在于对过程的迷恋，不是吗？
好吧，我承认有时候过于简单的去总结一件事或者一个态度，在表面上似乎给了自己一个答案，但说实话，要从心底里完全接受，还是需要一些时间忍受一些煎熬才能得的。但幸好经历这个过程，让我对于他人的“轻松”有了新的认知。
周末守山在上海，我们聚在一起，谈那些少年，悲伤自己不再少年，好在情绪上还能抑制得住，我希望有人能真心体会这种感觉。那个不曾风光却希冀无限风光的奢侈年岁已经远去，何日再会？
有时候想想贝利也挺冤枉，不过一个名气稍微大点的球迷而已，何苦成了全世界球迷调侃的对象？名气或者就是一个放大镜。
为一句口号折腾了好几天，还没有一个让人满意的答案，于是，在所有不满意的里挑一个看上去不是很讨厌的提交上去。这事让我想起很久之前在武夷路的那几个月，一家只有文案的广告公司，混着几个还没学会混日子的年轻人，每天谈着各种生活与各种前途。这两件事之间的联系是我知道我已习惯了在折腾之后妥协。
这几天也没更新博客，这样的事情在去年也屡有发生，但感到羞愧是最近几天才有的，我无意中发现真的有一些朋友是尊重写作与思考的，无论它发生在哪里，只要足够真诚。我知道的，真诚有余，表达不足。
朱注春游之后略有失落，对于佘山的那位阿姨从他手里夺走游戏币感到不满，对不稳定父亲的非常规教育也感觉不适，我知道的，希望下一次固执少一点，包容多一点。我没做过优等生，所以也不期待做什么优等生的父亲。
其实，我是想说，好多事我也与大家一样，心里都清楚，但不一定会表达出来，我不是很希望总是像这篇文字一样，让这里充斥着歉意和愧疚。从对未来的期待而言，我希望自己是积极的，但也不失诚实，我知道自己有很多不足。
有人说，适当的自嘲有好处，权当如此吧。
有一类问题不能帮人开解，只会让人费解，甚至问题本身也是一种误导。比方我问你，有种动物，看上去像鸭子，听声音也像鸭子，那你认为是什么？中国式的回答会分两段，第一，会确认那不是鸭子。第二，会支支吾吾的说不出那到底是什么。而美国式的回答则要直接的多，那就是一只鸭子。
我们学会发问，是为了便于理解与亲近真相。但如我这样，正因学不会发问而陷入苦闷。比方说刚接到一个活儿，联络人希望我就会展业及传播业的现状，找一个切入点谈谈二者之间的联系和互有帮助的地方，在这中间，顺带提及下他们正在筹备的某个品牌活动。简单去理解，这是一篇有独立观点的市场部行销文案。但仔细想想，却发现找不到合适的切入点。没有一个鲜明的主题，作文就会失败。可能我没办法判断那是不是一只鸭子。
这还只是小事，抓起电话重新打过去确认下就能解决好。但我们社会里每天出现的种种就要麻烦很多。比如一种动物，看上去像狼，听声音也有点像狼，但出现在市区，且性情温和，可以认为它只是一只哈士奇。比如有一种器具，看上去像武器，用起来也可以杀人，但用中国式思维鉴定叫做玩具，正常人无法理解。再或者，我们买鞭炮去放着玩，响了就是响了，没响就是哑炮，但要是放炮的人身份敏感，‘哑炮’也能放出声来。
所以，慢慢的就会发现，很多问题不足以帮助我们理解与亲近社会，反而多出一些偏见和仇视。苦于寻找正确答案，但又在寻找的途中，与现实脱节，渐行渐远。这种被动的隔离让略微清醒的人痛苦万分。
可能，正因为如此，我们才怕去问问题，更怕去回答问题，但心里也清楚，所有的问题并不会随着时间的推移而消失。能够消失的，只有我们的肉体。但问题还在那里，终究要被解决。
还有36个小时，我还有时间去考虑那1000个字该怎么写才好。
好了，假期结束。这三天都还不错，春暖花开的。也有一点不如意，如芳所说，好好的阳光被风给糟蹋了。可能全国各地都在起风，安庆这两天还在下雨呢，知足了我们，可以接连两天在太阳底下，在青草皮上睡上一阵子，该是权贵阶层在追求幸福的路上可以干的很牛叉的一件事啊，我们也做到了，不是吗？
我打量那些与我一样在大公园里悠闲着的人，有围坐在一起谈情说爱的年轻男女，羞涩的样子让人着急；有在操场上操练武术的老小伙，拳法套路神马的看不懂，拧腰冲拳那一式倒也不让人乏味；也有骑着一辆自行车晃到此地脱衣褪裤露出一身短打立马跑上三圈的老先生，几乎回回遇见，做他的粉丝也不过如此忠诚；还有六七十个交上三元钱就能在篮球架下玩上半天的青少年们……说到交钱，我不免对看门老头在这样的好天气大声喊我交钱感到不满。节假日的好处是可以解决一批就业者的奖金问题。
好在草地不用交钱，躺着不用交钱，对着天空发呆不用交钱，躲在树下呼吸也不用交钱，看着各种人玩各种事不用交钱，这算是幸福吧？于是，突然间哪根神经短了路，很有激情的借来几行诗句，算作呼应激动的情绪：
我躺在公园草坪
手指轻叩大地
嗨，你好吗？
为何同为你的子女
命运却有不同
……
我知道没人像方舟子那样在乎这几行文字出自哪个家伙之手，我也只是用用，过了今日，我甚至都不会记得曾有过它。它只是在那一个瞬间被我抓过来，用以对当日的好天气和好心情做个纠缠，我总是习惯做这种大煞风景的古怪事。怪不得朱注既想跟我出来玩，又希望躲我远远的，我的那个啰嗦，怕是他一生也挥不去的阴影。
然后昨天，接到妈妈的电话，问我近来可好，说求来的平安符已经让敏寄出，要记得放好。又说，如果没钱用的话要开口……
一个已经36岁的男人，在那一刻很想把那几句诗续完，但又不知道能做什么。
我怕我会学会忘记这段，特别记录下来，为了我最爱的人。
近忧远虑这样的话一般用来陪衬智者，而庸人抒情，就显得多余又无趣。从各方面审视自己，只是一个多愁善感的平常人。这与我想要做的距离遥远，再看以往的生存轨迹，还有点与未来永不相交的惆怅。当你相信你知道未来的时候，命运多半是悲催又可笑的。
说陪衬，这里的逻辑会有人反对。比方说，同样的一条道理，由谁来说，会决定有多少的听众以及有多少的思考。智者适合用来代言，忧虑经由他们诠释会显得更有价值。而庸人呢，失语之痛令人无法忘怀。当然，庸人们也不需回避自我认知浅陋的问题，但重点在于认知的高低还是表达机会的多寡呢？
由于无法形成默契，庸人的烦恼从未止步。没有作为而又想有所作为，这种纠结注定是长期的。谁又能扛得起日复一日的消耗？
问自己的烦恼，无外乎活在自我臆想中抽离不得。想求助于外界的力量，往往也只看到同样苍白空洞的脸庞，与我一样。甚至有时还得搭上一份同情，哦，原来还有更可怜的事！这真是一个讽刺。
庸人是否该有远虑不是一个问题，但庸人的远虑肯定不在于何时能成为真正的智者。用殊途同归来解释似乎可行，说与不说，听与不听，思与不思，行与不行，最终指向的只是一个个体的感受。何苦那么多周旋。
“质疑”本身是一件值得质疑的事，就像方舟子质疑韩寒。围观者一向喜欢表面上那些娱乐的部分，却少有对内在追根溯源的，而那些能更进一步做讨论的家伙，也有担心事情闹的不够大，玩的还不尽兴的嫌疑（抱歉，我这种猜测也是可耻的）。
大家都说方舟子是打假斗士，但如果要让我喜欢他，我只希望他的名气能不能不要那么响亮，我会怀疑，一个出了名的斗士，靠什么保有当初的淡定呢？
有些人支持方舟子，无非是因为他有“知道”真相的能力，而不是因为他扳倒一个又一个偶像，偶像们也都清楚“城头变化大王旗，你方唱罢我登场”的现实，扳不扳，偶像迟早都是死。而那些不支持韩寒的人也该知道，即便韩寒不是万能的，但没有韩寒也是万万不能的。无非是方寒或者郭寒而已。
只是，当有需要攻击某人的时候，总会将他先钉在一个十字架上，再去寻证据来审判他，定他的罪名。记住，在中国，仅仅是罪名就可以让一个人万劫不复。至于是不是真有那些罪，谁又真的在意？就像一帮子暴徒拖住一个人在街上暴揍一顿，就算事后承认打错人了，但围观的人当中还是有人相信“无风不起浪”。可惜，这种暴徒式的做法连“良民”们也跟着参与进去，不得自拔。
是的，我也跟很多人一样，喜欢真实的东西，痛恨造假，甚至将它视为道德底线。可是道德这玩意儿究竟是什么？底线又是什么标准？是“己所不欲，勿施于人”吗？还是去掌握那些只掌握在少数人手里的“真理”？大家叫嚣着世风日下、道德沦丧……试问：当下社会里的道德又是个什么模样？正人君子们真的能感动中国吗？
或者，在我们要求别人讲道德的时候，先要自省一下，我的道德是不是放在别处？
作为一个掌握着一定话语权的知道分子，方舟子把精力放在了捍卫道德这条路上，我以为很可笑，有点堂吉诃德式的荒唐。大概他也不会相信，靠质疑能造就完人？！
当然，我依然支持方舟子们打假，跟公众们说说地沟油是怎么炼成的，要比抓一个人的短更有意义。聊聊震区的房子怎么建才能防震，要比扳倒一群市侩更有价值。我以为，真正有益的知道分子，会把自己的所知无私的分享出来。至于那些不痛不痒的口水官司，是不是也有违道德呢？如果真有道德的话。
其实早就想写2011年的小结了，但这一整年的无趣，要如何写才会让自己舒坦点呢？也就是说，写个人历史，该站在什么样的立场上？我可能不敢确定，这是一个失败的年份，于我自己如此，于大多数人却未必。或者，我只是对2012不够期待。
是的，私人媒体还在继续，如你所见，写了快有四年。唯一不易的地方在于既想真实的记录自己，又想适当的保留部分隐私……你知道的，这不是一个秀，若年老时可以找回那个真的我该有多好，我很天真。
3月的时候，拿到了驾照，希望老天保佑我的车技能再好点，将来以此谋生也不一定。到了4月，入手小福。7月，带朱注回东至，来回1100多公里的路程，是我第一次真正的旅行。而朱注在车上写给小伙伴的信，却让我们感触更多，我们忽视了他身上很多很重要的东西。比如天真，比如无私，比如友谊。或者，对他来说，这次旅行不够完美。
5月，在漫修她爸的帮助下，推出了安庆生活社区（Anking.org）。感谢三子、端林、洪健生、章建国、宛如、淑婉她爸、林劲松、D.L、黄晋、张勋华、王枫、淑丽等好友对这个社区的支持，感恩！感谢黄晋为Anking.org设计的logo，我很喜欢。感恩！感谢老刘在5月中的建议，推出《每日论语》原创专栏，虽然只坚持了三个月，但经历这段过程，我们收获很多。感谢老刘！也感谢一五一十、公民观察的推广帮助，感恩！我还想继续坚持完成这个任务，顺便做下小广告，凡身在安庆本地的朋友，均可申请加入这个项目。
5月的时候，去了一趟绵阳，白天参加由某台企捐建学校的开学礼，感叹既然有钱人学会了感恩，没钱的哥们儿是不是得学会点包容？(嗯，以后不再仇富便是)。晚上在一家“假”KFC见到周荣，又感叹大家都老了、沧桑了，再也不是N年前，绵阳街头到处去找网吧看电影的那两个小年青了。
6月，在福州待了两天。对林则徐的宅子充满了羡慕嫉妒。抛开林公的功绩不谈，如果朝廷肯给我那样的一座宅子，再让我的女婿也搭班进入官场混个大员，就算要我性命又有什么不舍得的？可见，好官得好做。
当然，也不是每条命都值钱。看看社会上发生的各种事、各种车、各种求援……从7月开始，我就忘记了我还在生活里，真的没什么比生命更值得尊重与记忆，这是很糟糕很残忍的感觉，我不喜欢，假装忘记吧。
就这样，一直混到10月，终于“辞”掉了连锁委员会的兼职，各种原因，但能说的只有一句：感谢黄董，感谢苏大哥！
同时，也结束了另一件事。当一个自由的人该有多好，见到那些虚伪的脸在我眼前剥落该有多庆幸。你经历过就会懂，不多说。
好在我又找回很多朋友，那些我多年未见的同学，无论是十二大的、集贤路的、或者七里湖的，能记得彼此就已经让人感动。还记得第一次拿到对方手机号拨过去的心情吗？那种激动并不常有，感恩！
我往上看回写过的这些文字，出现频率最多的却是一个虚虚的“感恩”，我可能并不理解这个词的全部，我也不能判定阅读者能与我有类似的感触，我可能只是想表达，人在失去时才会有的那种遗憾。若如此，我们所有“得到的”，何不都当成“终会失去的”去理解，或者，这才算是成熟。感恩！
当我这个穷N代，穷到麻木之后，会天真而又不耻的认为穷不是我的错，穷反而是一个蛮主流的标签，贴在身上，在这个普遍仇富的社会里，显得“合群”而“有趣”。
但若仔细回想过去，如果当初我有那些钱，我还是现在的我吗？比如，我有能力考入中戏编剧班而不是看到5000元的学费而却步呢？或者，我花2000元的价钱学个B照而成为一名大货司机呢？再或者存出10000元的小资本开一家碟片屋等等……
答案似乎也是可以预期的，像我所说的这些事其实没一样绝对需要花钱，如果我真的喜欢写字而且能写出很多故事，有没有中戏的一张文凭，我也该写出《士兵突击》才对。或者，我笃信大货司机一年收入过万，怎么着东拼西凑也能把前期投资给借出来。又或者，如果我真想去开一家碟片屋的话，1000元起步也不是没可能……
我的意思是说，因为贫穷，我们忽略了自身实际的能力，太过感叹物质基础而没在个人行为上采取半分积极的举动。这其实是让人讨厌和鄙视的。只是我们平常不太习惯关注自己的不合适。
从这个角度上而言，贫穷并不是可耻，可耻的是丢了志气。悲哀如我，惨淡如昨。
如果微博提供商们真能按照政府新规来执行的话，国内微博的用户数量将会锐减。就新浪微博来说，2.3亿用户缩减到5000万之内都有可能。当然，我更愿意相信，新浪、腾讯或搜狐有能力搞定这些数字上的麻烦。
事实上，我们看到的任何一种统计数据都不足信。这些少数的、居垄断地位的数据发布者向来强势，且遵循野蛮、自大的霸王逻辑，将受众囚禁在一个又一个谎言之中。互联网数据的“可统计”变成了“可操作”，令传统媒体自叹不如。
不过，对于广告主而言，微博实名是一件好事。在或者，能把新浪、腾讯甚至搜狐微博横向打通，每个用户像拥有身份证号那样，能且只用一个帐号就能登陆所有微博则是“好上加好”。精准才是广告主的基本诉求。
另外，微博实名对于大多数微博用户而言，其实也不算太麻烦。问题是，我们得习惯如何从大学宿舍熄灯后的胡言乱语到站在操场上聆听校长书记做令人昏昏欲睡的报告。说什么一向都是问题，但怎么说就是艺术了。我们得相信包括自己在内的微博们，有能力解决好后面的那件事。
这样一来，微博实名唯一利益受损的一方就是微博提供者了。没有庞大数量的支持，赢利的可能性就会降低。换我是运营商，我可能会考虑将自己的麻烦转嫁给他人，至于商业伦理，谁在乎？
当然，我并不确定那些真正在反对微博实名的人看到了哪些担忧。或者，那些担忧并不来自所谓的自由和隐私，更多的却是一种社会责任的缺失？无论如何，我们始终活在同一片天空下，需要面对而不是逃避。
和L聊天，聊人的成就，我想到用“百无一用是书生”来掩盖一些人的失败，包括我自己，但也不仅仅是说我。抱歉，我又一次用一个很好的事物来遮掩一个不太好的状况。是的，为何我总在抱怨社会龌龊的同时，还不忘记暗示下自己的清纯呢？
郎咸平在某本书里用了一个词组：“悲剧英雄主义”。这话是谈中国人的情结，以失败论英雄为耻。这个意思可以解释下我的这种心态。尽管我也认为成败得失真的很重要。
不过一说到情结，我先想发笑。无论好的或者不好的，大多数人的或者一小撮人的，说的人都要戴上一顶“全体国人”的大帽子，动辄去代表大家去接受。错乱的是，无论是说的人，还是听的人，都会不自觉的认为：我自己除外。我发笑的根由在于我也觉得自己应该被忽略在各种情结之外。
所以听起来，国人的情结一直都很戏剧化。比如说仇富情结，与己有用的富人不必仇恨，因为咱用的上，对方也给咱用。而那些与自己无关的，且又用不上的富人，恨不得对方一夜破产。
“悲剧英雄主义”也很类似，戏剧化是必须的。国人崇拜岳飞，纪念屈原，供奉关二哥，全因一种未尽的悲剧情愫。将心比心，你让我多一点同情心，要比让我多点包容心容易的多，前者没有但可以装出来，而后者嘛，一旦没有，怎么装也装不像。
但在我看来，这个社会就是充斥着各类七八九十流的蹩脚演员，挤破脑袋去演自己不合适的角色。于是，情结这玩意儿就有了市场：一个加在别人身上，同时也可以隔离自己的好工具。
而“书生”也是一种情结，悲剧色彩很浓的、自以为很英雄的、酸酸的、刻薄的、眼高手低的、所谓有理想的……等等等等特征，凡是在弱肉强食的社会里混不到一口好饭来吃的蹩脚演员都可用来搪塞。
好吧，我承认，老子想要做英雄，渴望一边能轰轰烈烈，另一边也可以荣华富贵。就这么简单，不用遮掩。
《史蒂夫 乔布斯传》中有一句话，“过程就是奖励”。我觉得用做安慰自己最合适不过。对于好结果苦苦追寻却一无所获的人来说，冥冥中已经注定需要找另一种安慰的形式。或者，你也可以当它做你的价值观之一。
可是很少有人愿意享受过程，因为大多数过程都显得乏味、枯燥，令人难忍。当时间滴答滴答而去的那一秒，我们容易沉浸在某种纠结之中，对于下一秒的期待，以及对于上一秒的失望。而这一秒只有等待。于是，这过程不是奖励，成了惩罚。
换句话说，如果你认为过程就是奖励，你一定是乐观和积极向上，且自律的。因为你知道方向在哪里，结果可能会是什么，于是你执意的享受这过程。另一种人，则因为枯燥的等待而将过程变成了痛苦的折磨和惩罚。
如同我这四五年来的遭遇，多半是惩罚，但也可以乐观的理解成一些奖励，片段的而非全部。等我有意识到这点的时候，才发现“过程就是奖励”这句话是多么重要。才有点理解如何去建设一段有意义的过程……希望再四五年之后，我少点类似的感概。能做到这点，该就是一种奖励了。
人在生病之后找病因，会无奈的将事情发散到过去，找某个坏习惯来责备，为自己遭罪找个合理的借口来平衡心情，而由外人代劳此事，就是所谓的安慰。
这种唏嘘或者没有对象的抱歉，似乎是相信有神灵存在。听上去还有一个依靠。但怕就怕在喜欢将坏事全赖在外人头上，不从自己做个反省、思考和改变，那样的人，是我不愿意做的。
做人确实很难，难就难在不知道什么样的做法最恰当，有满意的昨天，未必今天也会舒适。明天不调整下做法，可能就会是痛苦了。所以，很难得有机会对自己说再出发，更难做到如歌者这般的胸襟，唱唱跳跳、烦恼全消。
现在是早上五点，幸运的是，我又开始写字了。停顿之后会发现，没有什么比此刻更真实，更适合我，也更让我踏实。
如果换我是那些被媒体誉为乔布斯接班人的家伙，我一定会谦卑的出来发个声明：“乔布斯只有一个，我也只有一个，我做不了乔布斯第二，我只想做我自己”。但譬如马云、扎克伯格等等并不在意这些恭维话，况且就某个人或者某件事循环炒作是媒体的平常事，让人懒得应对也有可能。于大众而言，一则厌倦了山寨概念，二则也并不如媒体那样习惯并轻信于夸大乔布斯或者其他人物作为的故事。一句话，没有永远的英雄。
但大家可以思考一个问题，为何众媒体纷纷拿乔布斯来说事？乔布斯语录、乔布斯之后的苹果、谁是乔布斯的接班人……种种话题主宰着近期各公共媒体及个人博客。免不了有一些不怀好意的名人或企业想借势营利，但在“伟大”或者至少是“伟岸”的乔布斯的身影下，显然讨不得好，想想那些“一潘”式灰头土脸的演出，让自爱的人笑出声来。眼尖的人倒也可以从中看出人品高下，这算是额外的见识。
但应该有的见识里，应该少不了一点：认真做事的人更容易得到他人的尊敬。按说这点理解与国人所处的环境有所出入。孟子说:“天下熙熙，皆为利来；天下攘攘，皆为利往”。这个什么时候谈起“把自己做好”这样的个人主义？难道各位都在国庆长假里祭拜了下胡适先生吗？不过，也难怪这个病态的社会已经扭曲到另一种层次：要求别人把自己做好，而对自己却无丝毫要求。于是对成功的人除了羡慕还得加上嫉妒和恨，少了一些学习和分享。这也决定了媒体在真诚悼念的外表下，难掩其动机上的苍白与无力。
到底要学乔布斯什么东西？绝对不是听听乔布斯如何做的，如何说的那样容易，更不是几句看似幽默实则无趣乏味的调侃那样搞笑。因为一切都会回到一个基本点，如果你也懂得认真做事并能践行的话，或者怀念乔布斯就更有感觉了。
无论如何，我们肯定不需要一个或者一群山寨版的乔布斯。
这几天，好多科技博客都在讨论Facebook改版，感叹于Facebook的设计理念。包括时间线、个人娱乐中心、自己的新闻等等，而这些改变会给Facebook在广告运营上带来的新便利，令我这样的门外汉都会惊叹，哇噢！这玩意儿才叫精准行销。
不过，我已经很久没有去过Facebook，墙外的风景无论如何诱人，但翻墙本身绝对不会对培养人的耐心有好处。可能国内其他用户的体验比我也好不了多少，我总有点镜中望月的遗憾。
等到我渐渐失去耐心（当然不是针对Facebook），渐渐淡忘Facebook如何给力的时候，腾讯总会不带一丝羞愧的出现在你我面前。或者，这只看上去憨憨的小企鹅，因身在中国，不得已成了当下科技业的受益者。
前段时间，我对Twitter推出中文版嗤之以鼻，懒得理会。而听到腾讯微博也同期推出了英文版，却令我大为感叹。难道我们的全球化要从腾讯开始？
而这回Facebook刚一改版，腾讯这边立即展开空间升级。除了Q6与F8这样的名字在较劲之外，新Q6里的社交风格主题看上去又是多么的熟悉？当然，已经不需要回到原点去讨论商业道德的问题了。
问题不在于模仿或者盗版，而在于替代。与武侠小说里某人被杀父仇人收养的那种情节类似，抚养的恩情一旦替代了杀父的仇恨，只能剩下一千一万个无奈。
无论如何，我们似乎都离不开这只“上进”的小企鹅了，或者还有比它更无耻的家伙吗？
曾有段时间学人家玩网页游戏，别的没记住，单单对某些细节记忆深刻。比如，当你移动鼠标点击其他玩家头像的时候，就可以清楚的了解到对方的等级、能力值、特长等等。如果这样的事情可以在线下发生那又会如何呢？希望不只是我一个人太寂寞了。
但现在真的有机会来实现这个想法了。在今天的互联网创业中，LBS（Location Based Service）的概念火到不行，比如GPS导航，可能是大家最熟悉也最容易理解的LBS应用之一。这种基于地理位置的服务，将个体的具象的人放置在虚拟的电波里，与群体的抽象的社会发生联系，从而创造了一个新的交流方式。
剩男剩女们可以想象一下，在地铁里，与你面对面坐着的一位异性吸引了你的注意。于是，你打开手机，搜索离你约2米内的人，轻易的找到了她，先通过她公开的基本资料来了解她，包括有否结婚，兴趣爱好为何等等。再通过她设置的是否接受陌生人问候的按键来取得与她的直接交流，如果一切顺利的话，也许当晚你们就能一起共进晚餐。
当然，这种想象完全建立在合情合理的道德规范之下（我们得相信做好这点并不难）。总之，当我们这些活生生的人能够虚化成一个个的标识通过手机在电波里移动着，这就是一个新世界，谁会拒绝呢？
反正我是会去拥抱她的。搞不好一次搜索就可以遇到一个投资人也不一定。
昨天，上午出门的时候雨好大，根本看不清窗外有什么，我打开后雾灯和前大灯，放低车速，但手还是有点发抖，生怕一个不小心，又惹出什么祸来。
下午，人在外交官开会，那里离虹桥机场不远。沿着318国道还有很多其他的知名台企，包括元祖和达芙妮。
当然，这次活动照例又是超员，照例又是来了很多陌生人。
搞金融投资出身的黄彦达对营销有自己的一套思维，加之出身华尔街，使其对“投资组合”一词尤其敏感。讲座一开始，就拿出几只世博纪念版的箱包当礼品来做有奖问答，问题就是一连串让外人看不懂的数字。
待到揭晓谜底，才让大家领略到他的营销逻辑。很明显，黄是一位出色的职业经理人。其实，我也想说一声，他对于外交官箱包在通路及营销上的规划与我对杂志的规划思维极其相似，但前提是他可以用每店200万的成本快速开出5、60家门店。而我，连2万元的上架费都争取不来。执行力需要财力支撑。
整个讲座虽然只围绕着箱包行业做了一个分享，但对听众来说，一定会有所启发。黄在最后提到一句，他们可以为会员朋友在自有DM杂志上免费刊登广告的时候，我就开始担心了。想想他所架设的发行渠道，一点都不输于专业媒体。即便从制作水平上，这本DM也有可圈可点之处。唯一的好处在于，我知道，他没太多精力去打理它。尽管DM杂志本身也是一个尴尬的项目。
每次从各类讲座中，能获得最大动力，仍然是主讲人的鼓励，他们总会说，中国市场非常大，机会很多，要好好把握。但不过瘾的是，不知道具体到每个人或每家企业，那赚钱的机会又是什么？
或者，我只有潜下心来，老老实实的作出一件好产品或者提供一个好创意，也许才有眼界去观察那好机会吧。
纠结了很久，决定还是如期返回，原计划顺带做的一些事，还有想见的一些人，也都没有去做去见，可能与这鬼天气也有关系，但说句老实话，心情不好却是真的。
可能是我发现了我的自私，让心情落到极差的地步。朱注坐在后面小声哭着，说爸爸说话不算话。我安慰他不是很管用，只好说些他感兴趣的东西，或者临场编个故事，直到我们上了高速，甚至出了池州，朱注才稍微换了下情绪。
按计划，朱注跟妈妈会留下来在东至和怀宁去过这个暑假，至少一边可以待上两个多星期。为此，朱注不仅答应了奶奶，还答应了他的朋友超超，说他会从怀宁返回。可是……大人们的一个小小决定，让朱注不能兑现承诺，这是让朱注不高兴的地方。
突然之间，觉得朱注长大好多。心里会想着朋友的感受，也会记得自己说过的话该去实现。妈妈只好安慰朱注（或者说答应）等过一段时间，找个时间再回去一次，那样也不算食言。这才算解开了朱注的一个小小心结。
而我呢，今天开始继续上班了，感谢老板给的几天假期，让我可以冷静点再冷静点。
数字会给人压力，让人不舒服，缓解压力的方式可能只有一个：学会遗忘。
屁民们不得不面对一个“双百万”的事实：中国的百万美元富人家庭已经达到111万户。这个门槛肯定是屁民一辈子也无法企及的。换句话说，我们将彻底的与富贵无缘。
就像赛跑跑输一样，屁民会质疑自己“奋斗”的含金量究竟几何？甚至到哪里去找继续跑下去的勇气？幸好有各种心理学教程帮忙解围，是的，人的价值总不该千篇一律的靠财富说话。可为何我们没有能力用财富来证明自己呢？
屁民会好好反思自己是不是该遵循当下的价值观，也用获得财富来体现自己的价值？而不是其他远离主流的方式？
总之，当我觉得“精神”这玩意儿已经“玄之又玄”，我就真的该换个思路去走了。
物理课上说负负得正，可是社会学里没有这种解释。在我们的生活中，负面的东西越多，人的精神也就会越紧张，什么？负面的东西多到最高值，人也就不紧张了。或许对，除非他挂掉了。
所以说，我特别害怕这种“负负循环”的事，稍有一点苗头，我便抵制，抵制不了，我便逃掉。实在是逃无可逃之处，还得换个思路去想解决的办法。要不然，等待自己的就是死路一条。
有人说“我很压抑”，其实他的意思是想表达看到那些比自己优秀的人而显得不自信。牵强点来看，“我很压抑”也意味着一种浪费。对自己暂时的消遣或许可以，一旦有了痕迹，留了阴影就显得过头了。
简单说，我不喜欢将我认为错的事继续做下去。除非你能告诉我，我看错了。
对于我所不喜欢的安庆来说，我一直想做件事，让它变得让我喜欢（理解我这种变态心思的人，定能成为我的好友）。或许，一件我认为值得去做的事能让我超脱所谓的喜欢或厌烦，低级的心情游戏咱该无视，都已成年了不是？
于是，利用着业余时间做了一个小型社区，想法很幼稚，动机很单纯，行动很快捷。从有想法到最后上线，花了一个月多点的时间。我期待围观的人能看出我的诚意和好意。
D.L叮嘱我，不要老想着给别人什么，得看看人家需要什么。能做到这点当然更好，问题是凭什么让人家主动来告诉你他的需要呢？所以我会担心这份好意，未必会有人心领。
但我的“担心”又是“多余”而“危险”的，我发现掩藏在内心深处的某个欲望在闪耀。不是说“无欲则刚”的吗？好吧，灭了它。
除了宣布网站上线的事，我还想征募一些志同道合的人。他的身份，我想该称做“公民记者”。
说公民记者，或许又要解释上许多，对于《宪法》我了解的又太少，只隐约记得在《宪法》上，我该称作公民，如是而已。
而在传统社区里，也早有“版主”一说，但看懂这四个字（公民记者）的人一定知道我要的不是他。折中下吧，我们不如叫做“平民记者”或者“百姓记者”。
这个人或许刚从田埂里走回家，脚上还是一脚的泥，但双手已经洗的干净，他想告诉我们这个季节该做些什么样的事，要除草还是施肥，或者告诉我们麦子缺水没法生长，该从三里外的大坝引水过来才可以解决问题；或者告诉我他们村的哪户人家生产了，生个男孩，有9斤9两重……
我希望从百姓嘴里知道百姓关心的事，而这个人就是百姓，他的眼睛就是百姓的眼睛，他的嘴巴就是百姓的嘴巴，他就是我要找的合作伙伴，他就是我的同道中人。
当然，他不一定能受到世俗的尊重。但一定可以让专业的新闻人瞩目，我确认这一点。任何一切以事实为基础，以民众需求为中心的观察和写作，都是值得尊重和关注的。
我要找的就是这样的人，最终我们会组成一个独特的团队，最终，我们将改变我们的生活和我们的社区。
妈妈打来电话，第一句问我，怎么这么长时间都没打电话给她。
我一算，离上次电话已有五天，心里就觉得内疚起来。
妈妈又接着说，母亲节是哪天你知道吗？
我说我知道啊，那天我有打电话给你，你记得不？
她说，那你都没跟我说母亲节快乐？
我想了下，是没说，只好跟老妈笑笑表示歉意。
妈妈继续说：大姨那天打电话给我，祝我母亲节快乐，还特意问了，芳文有没祝你节日快乐啊，我说有哦。
我脑子里顿时浮现出QQ表情里的那个大汗滴滴的样子，嗬，老妈还真要面子。
于是辩解说，妈妈，那个是西方人的节日，我们不过也没关系的。
妈妈说：不行不行，那是母亲节，是我的节日，我要过。
我继续辩解：我经常打电话给你，这个比过节再打电话给你要好很多吧。
妈妈：那不一样。你打电话给我是应该的。
我赶紧安慰妈妈：下次一定不会忘记。
……
妈妈，我希望您每天都快乐！
这段时间以来，老觉得时间不够用，老觉得生活里少了点什么，老觉得正在做的某件事总是不得劲，但又拗不过来。只好将就着，将就着。是时候该改变了。
总理前两天在国外也说，人应该独立思考问题。我不知道我的这种喃喃自语算不算是一种独立的思考，或者，我只是一种纠结。说到思考，大多数该有一套清晰的知识系统作为支撑，可是我呢？永远不了解真相，永远生活在怀疑猜忌中，甚至永远生活中无聊的惶恐中，知识的匮乏，让我难以思考，更不要说独立。
独立是一个敏感的词汇，就像男女在一起讨论精神出轨和肉体出轨哪种更可怕类似，思考独立与身份独立，似乎都是不能被容忍的但一定又是必成现实的，我期待那一天。
今天是五一小假的第一天（其实也就一天，不需要求太多），看看4月份都发生过哪些操蛋的事吧。至于其他的，就放在一边吧。
盖洛普上周公布的“2010年全球幸福调查”显示，仅有12%的中国人认为自己属于盖洛普所称的生活“美满”一档，而有71%的人认为自己生活“艰难”，有17%的人说他们生活“困苦”。
换我来填这项幸福调查，估计我会选择“美满”，原因是我还健康的活着。当然，我也知道盖洛普不是这个意思。那就找不到理由去支撑“美满”了，难道那12%的人也跟我一样？“面子”总是妨碍着“我们”承认和面对事实。
零星想起在这之前看到的一些关于“幸福”的调查，有一条道理比较明确：找幸福的人往往都不怎么幸福。我们在追求幸福感，追究幸福指数高低，说到底正是源于“匮缺”。精神强大的人或许能骗了别人也能骗了自己，说自己“美满”，但“那么说”就是远离“美满”太远的一个具体体现。
可是，调查之后能做什么呢？修正下自己的观点？哇噢，原来有那么多人跟自己一样不幸福啊？！那就不是我一个人的问题了！既然如此，也不该由我来解决了。那接下来该怎么办？我不知道。
换一个更混乱的逻辑，如果继续将美满当健康的活着，艰难则表示我还活着，困苦呢就有可能是我可能活不了了。对比下数据，这生活怎么了？
所以，千万不要问自己：我幸福吗？
上海车展已经开展了，布展之前我恰好路过新国际博览中心，拍下了这张照片。
路人看我仰头拍照，也都跟着仰头围观，我很想知道下面的几个怎么看上面的几个，也想知道上面的几个有没注意下面的几个。
但这个问题没有答案。
如果我用某种同情的心态去看这几个贴广告的人，说明我的态度很有问题，甚至包括我现在用这种语调去说这件事也是不对的。但我想表达的是，其实他们就是生活的一种缩影，我们都有同一种生活，为了生存而生存而已。
听的人或许会随意笑笑，说你太多事了，“这”跟“那”根本不该扯在一起。好吧，但愿如此。
昨晚和旺11点多到的上海，我早上6点不到赶到他住的酒店，带着一种欢喜。我们聊了三个多小时，从工作、家庭到孩子的教育，从后半生到前半生，从同学到朋友……不知道为什么，在跟和旺聊天的时候，脑子里突然闪过这张照片，这也是促使我要把它贴出来的原因。
我会想到那些人也有这样的交谈，与他们喜欢的人。大多数的时候，他们远离熟人，在远远的某处，过自己的生活。这点与我向和旺交代的一致，我说我的快乐源自我远离熟人，没有他们给到的压力（这话不全对），我不用想着去攀比，我可以活得像我一点。
或许他们也这么想过。
大多数时候，我觉得自己是不安全的，造作的说，我也缺乏安全感，在这种生活模式下，在这种被外人评判的氛围里，在这种现实的一逼吊遭的浮躁里，我也想找一个精神导师，不停的告诉我下一步要怎么走，怎么走才不会错。但怎么走都不会错，会永远正确吗？
有人告诉我“犯错”也是一种生活，阿Q式的精神安慰基本上主导了我所有的对于事情结果的期待，期待下次好点，哪怕只好一点点。甚至也知道无论好与不好，现在都得去做点什么，哪怕只是一点点。这一点或那一点，都是我要的，我得清楚。
昨天是财新传媒在上海第一次做思享家沙龙，我有参加。许纪霖教授谈了一个关于“反思中国精英教育”的话题，其中有给中国定义为一个“力”的社会，而理想中，应该是有德之人组成的一个有礼之国。可惜在中国，礼与力的博弈中，道德沦丧，人性泯灭。
这“力”成了一切出发点或终结点。学校谈智力，智力体现在学业成绩上，应试教育压过了素质教育。体力上谈竞技，冠军为王，其他人如粪土。商业上的竞争力更是量化在各个方面，凸现到业绩上成为一切价值的标准。人的道德，逐渐被掩盖、被遗忘、一代二代三代之后，道德灭种。
说现在的父母其实也很重视道德的培养，但老师们给自己的“职场”定位（而不是为人师表）使得他们只关心业绩（学生的科目成绩），而非道德，得不到呼应的教育是危险的。另一边在职场上，人们常说，“这人人品不错”，但事实上，我们都不知道，这话的后半截是“除了人品之外，我就不能在肯定他什么了”。因为人品好而不能获益，这也是一种现实逻辑。道德不能给人奖励。
这种“力”的竞争奠定了我们今天所面对的社会基础，将中国在表象上打造成了一个自由流动的社会，像那些新产品的广告一样耀眼：只要你足够努力，你就有成为精英的机会。但这种精英所属的等级划分却更加残酷，它的缺陷或许在于不能世袭。
由更底层上升的这部分人，因为物质加冕成了新精英，而因为精神上的沦丧被讥笑做暴发户，无非是自诩有道德情操的人看不上自卑于缺失道德或有心理负疚感的人，彼此瞧不起的心态，才是“德”灭种的根本，而并非在于缺失。
回到我自己身上，首先确认我不是精英，紧接着确认我想成为这精英，再跟着我很焦虑，如果不幸成了这精英，我还会记得今天的我吗？
“自我遗忘”与“彼此瞧不起”都是人的原罪，谁来救赎？
每周更新的《世界概况》（由美国中央情报局出版）上有网民数量的“各国对比”数据。该数据显示，中国有3.89亿网民，这与之前其他媒体普遍报道的4.5亿相差6100万。即便拿这个数字与维基百科对比，也要相差3600万。大部分人认为维基百科的4.25亿更为可信。
但无论是哪个数字，中国都是头号网民大国，几乎多出美国1.44亿，而且这个差距还在被不断拉大。
可惜的是，网民大国不代表网络大国。诸多网民只是增加了政府管理上的难度和工作量，但他们不能对网络发展有着本质的促进。在以“创新”著称的网络公司领域，还找不到一两家堂堂正正的公司或品牌。
当然，我们不该以百度或者腾讯为荣，我们也不该把像360那样能在美国上市拿钱当成王道。事实上，正是我们的这些观点造就了现实的浮躁。
好吧，对于有志于做番事业的人（不限于年轻人）来说，3.89亿网民就是一个很好的开始，成功的一半属于我们所有人，问题是，我们是在模仿中结束，还是打算在模仿中开始？
或许另一个问题要尴尬点，这3.89亿网民的质量如何？
“把自己当作别人，把别人当作自己，把自己当作自己，把别人当作别人”
有智者说过这样的四句话，算是人生顶重要的一个哲理。我不确定我是否排错了顺序，按我的理解这样也可以。
第一句话让我想起艾伦，这个狗娘养的说“嘿，哥们，别把自己当回事”。第二句话让我想起了爸爸经常挂在嘴边的“将心比心”。第三句话让我想起校园里的墙壁上写着的“自尊、自爱、自强”。而第四句话则告诉我们要尊重别人。
一段话，让几个没有关联的想象交集在一起，让我觉得我该理解了这个道理，也能勉强说懂。但是该怎么去做，如何做到，并使之成为习惯，那会好难。
周末时光，不该说这些玩意儿。费脑子，也容易让人“消沉”，人过度的沉溺于思考，尤其是这种不得要领的乱想，也是一种消沉，那种情绪并不好，我体会过。当然，大多数潇洒乐观的人，是到不了冥想的地步，庸人才会像我这样无病呻吟。
前两天放了一首鲍勃迪伦的歌，才知道不喜欢的人还是很多的，包括我的妻子。今天换一首披头士的《Yesterday》，希望大家不要拒绝。
来自“WSJ”的消息，据上海环球金融中心的所有者说，在最近几周其已达成的交易中，共出售了五层高层楼面，已公布的第72层业主为台湾地产商集团汤臣集团，其成交价格2.67亿元，每平方米8.23万元。
正如买家代表所言，这种购买并非“常态”的市场状况，我们也不能以屁民的心态去评论这样的价格是否合适。如果换我来卖这样的楼，定价也应该在这个级别。若是让我遇到汤臣这样的客户，甚至我该有理由超越汤臣一品，将价格再往上翻上一番。
看上去买楼卖楼在中国无论炒到多高都算“正常”，但屁民又觉得这里面会有其他猫腻。
有回我坐在浦东星河湾销售中心里的宽大沙发上，只有一个感慨：这些富人们将左边口袋里的钱装进了右边口袋，那些开发商们则努力保证着在周转的过程中，那些财富不至于贬值过快。当然，如果他们同样清醒的话，他们就会一起期待不断有买家入场离手，再入场再离手。
对于高端房产的认知已经超出了屁民的理解范围。住宅不在是住宅，不在是三尺之地，不在是父母膝下。也不再是什么身份，什么标签，什么圈层，看上去，无论你有多少的金钱，你的社交或者说你的交际思维都不会有本质改变。一切都没变得更有趣味。
但这个交易本身很重要，造就了某种繁荣，虽然并没给社会带来真正的促进。
屁民最关心的还是能否给我一块地，让我自己盖间茅草屋，只要可以遮风挡雨就好了，什么水啊电啊煤啊宽带啊春暖花开啊面朝大海啊，统统都可以不要。我只要属于我的一块地一间房，无论是在哪个角落。
经常遇到一种尴尬，在某个多人出现的场合下，需要与陌生人来一次并不情愿的对话，于是介绍自己不可避免。
“我是做广告销售的”，这是一种简单说法，比较封闭。来做自我介绍的话，一定很容易被人遗忘。但我觉得这句与周星驰的“我是一个演员”也差不多。只是听的人并不一定能懂演员或者广告销售究竟是什么而已。
我当然不需要解释广告销售是做什么的，或者勉强一两次就好。我特别不喜欢将时间浪费在不必要的地方。合适的人合适的话题才是我想要的。
但我总不能不介绍自己，尤其是在面对陌生人的时候。我或许可以换一种说法，因为我的工作事实上不只如此，但人们不是喜欢真诚吗？我说出我工作中最不令人注意甚至是令某些人拿出戒备心的部分，就是向一个人亮出自己的短处。实际上，他也只是希望这点短处也能被人接纳而已。当然，我心里面清楚的很，不会去在意自己哪里有长有短，我只是用大多数人的方法去应付大多数人。
在少部分人面前，我会耐心的告诉对方我是做什么的。我一般会说，我现在的工作主要是负责一本杂志的品牌推广及运营。工作的内容包括结合客户资源来协助杂志以有收益的方式营建品牌，扩展客户及读者群。如此一来，这样的描述堪比美国警察般神圣。但似乎也有言过其实的嫌疑。还不如简单说粗糙而直接。
可是人人都不喜欢看别人自夸，但难免要对自己嘴下留情，对不对？
面子问题，你也有吗？
等了很久，还是将系统升级到wordpress3.1，与老版本不一样的是，登录后会在首页出现管理工具条，我不是很喜欢这样的布局，但看上去确实方便很多。
重要的是，我不知道我为什么要“等”。
按照常理来说，如果一个人去等什么，总该有一个计划或期待。比方说这次升级版本，我就等了好几个月。在这个期间，我本该去研究下其他人升级后的反应，是好是差，都搜集起来，好用来确认我是否尽快升级，这样做才能体现我当初“等”的初衷。
但我什么都没做。似乎它没发生过，也似乎它只是在昨日发生的，好像我早已认定这些东西在一开始都不会稳定那样。我的等待其实就是一种拖延。
生活中遇到其他事我也喜欢“等”，但依习惯，我是等不到什么超越期待的东西，能等到什么就算什么的那种态度，让我难以启齿，这样的结果一定“可悲”。
你可能会笑着说，这生活就是一个“悲剧”，即便如此，为什么就不能从观众做回演员呢？
这个问题的答案，我不知道还要等多久才能找到。
昨天与一位第一次见面的朋友聊天，因为合缘，不知不觉是说了很多。
他判定我是一个“苦行僧”，我不知道该不该否认，或许我们对“苦行僧”的理解是不同的。关于苦行僧，我原以为是一种生活态度，尽管我觉得这与快乐或者阴郁的表情没有太大关系，但人人总喜欢拿这些来做联想。或者，他只是觉得我看上去显得抑郁寡欢而已。从某种意义上来说，我倒希望自己可以做好一个苦行僧，如果那就是我的话。
但他的很多判断基本准确，点出我的种种缺点，这是我感谢他的地方。比如他说我是一个面相亲切但很容易将负面情绪传染给对方的人，我会很容易给我周边的人带去压力，我会对一些事情哪怕是外人一眼看出就是错误的事情很固执，即便到最后一定是一场空，但也不觉得做错……他警告我这是一种自我麻痹。
他说我缺乏狼性，不适合做销售，但一定是一个很好的HR，可以让对方很自然，很放松（这与前面的说法有点矛盾，但好像也很准确）。
他说我似乎在追求一种精神大于物质的生活（原话不是如此），但又不得不面对生活在上海的压力，即便如我口头所言，对物质的要求不高，但谁可以保证那不是安慰自己的话呢？
自我麻痹、安慰、苦行僧……我对身处在这样的一个状态里居然不敢否认，多半出自对自己的怀疑。我总觉得我是一个欲望极其“庞大”的人，但我不说或者不承认，只是一种逃避，觉得远远的看，得不到也没关系。换成另一种说法，就是想卸下这份期待，少一点压力。
可是实际上，我是不是真的是一个一点想法都没有的人呢？我不知道，万一是，岂不是比“隐藏”更为可悲？当然，写完这篇文字，就再也不用想苦行僧究竟是怎么一回事了。
我说的小炮仗就是指那些个头很小的炮竹，在年边上容易看到，男孩子一般比较喜欢玩，但我算个例外，自从某次被一粒极小的炮仗伤害尝到火药的辣味之后，我再见到火药系的玩意儿总是避开很远。
但你也知道，我今天不是聊它怎么玩，在学校历史课或者工厂的防火训练中，老师们都说过火药的作用和危害，因为这危害性，火药反而给了人某种依赖，如果你能把握好它的话，即便只作精神层面的联想。
和X坐在一起，聊聊近期的工作和生活，被X说到痛处。徘徊了三四年之后，还是身处在当初起步时的状态里，没见到一点进步或者“让他眼前一亮”的东西，实在是“让他失望”……这样的感受也让我沮丧，但仔细想想也很有道理，我虚心接受。
我有没有在为自己奋斗的目标做什么准备？如果说自己变的势利或者现实其实都不对，相比过去我习惯于长远规划，而现在又变得“极简”，将目标量化，都只是将自己做了捆绑。我似乎很难找到一个起码让自己还觉得不错的平衡点去做什么事情。这样下来，我就只能做一颗小炮仗，到最后，“砰”的一声结束使命，连烟花都看不到。
但仅仅有道理是不够的，需要知道该怎么去做。我总在听到某些人的话之后，会多点激情和动力，这些话一则让我看到自己的不足，二来又能让我看到前进的方向，更重要的是，我又多了点对自己的期望。我总害怕“时间不够，不如这样算了”，但事实上也没有时间限制，没人在意你能怎样，只是自己太在乎自己而已，说到底，这也是一种自信心的体现。这是好事。
要知道，我很喜欢满天烟花的场景，你明白的。
甲帮助了乙，甲认为乙应该感恩，但乙觉得甲的做法是一种补偿。中国人的思维怪诞但也形成了一种共识，人人只捡于自己有利的来看来听来对待。这也是中国人的关系基础。
我不能举实际的例子，因为有人会说，这需要就事论事。我也不牵强，我可能是说大部分的时候，人人总是如此。即便意识到需要感恩，但也还是能找出是对方补偿自己的理由。遇到极端的，也会反着来做，总之，该怎样的不能怎样，这就是别扭的人际关系。
我也试过站在不同角度、不同立场上去思考体会所谓的不同境遇，但结果往往还是趋于对自己有利，总觉得在我这里是一个标准，在别处又是另一个标准，似乎每一次的审视都在转换着对与错的，但在放下的那一瞬间，还是趋向自己。这算是一种自私。
我一直想说很多共识都是错误的，但怎么可以让新的共识去取代那个错误的共识呢？甚至说，怎么样才能让人相信那些错误是错误的呢？
好吧，我说的只是我自己，甚至只是我所联想，与周遭的人无关，与实际发生过的事情也无关。但我实在想弄清楚这感恩与补偿之间的差别在哪里？难道仅仅是你与我的不同吗？
C君警告过我，在职场上取得成功最重要的一点是你得跟对老板。而P君也有类似的结论，你有什么样的朋友，你就有什么样的成功。他们俩将人以群分做了一个具体的解释：要有好老板，要有好的同事，要有好的朋友。也就是说，你和谁站在一起很重要。然后呢？他们没有继续回答。
但我觉得，你站在谁的身边并不重要，重要的是你从他们身上“学”到了什么。注意是“学”而不是“得”，“学”是互动且谦和的，“得”是封闭而卑劣的。
我不知道为什么对“学”与“得”这么纠结，我也不知道该如何划分这“学”与“得”或与其他的不同。但我隐约觉得这个“得”就是我那两位朋友所说的“好”的好处，要不然，我实在找不到如何判断老板、同事或者朋友怎样才算“好”？
可能，我只是对于不合理的“得”持有一种深深的敌意，但那看上去更像是一种羡慕和嫉妒，为了掩饰自己，我说我不会去恨，但你知道，我那平凡人都有的浮躁已经成了我人性中的一大祸害，已经坏到不能掩饰，只能到了靠一记快刀解决一切的时刻了。但我的快刀又在哪里？
如何对待“学”，我又开始抱怨自己的懒惰与愚笨，我总要花更多的时间来与自己做斗争，才可以赢得一点微不足道的小进步，这不是谦虚的说法，这更多的算是一种自我激励，事实上，我能赢得的，是很多人早已明白或拥有的，我确实是愚笨的很，这种酸酸的感觉，我已适应过来。
我总觉得我有苦行僧的命运，这算不上一种悲观，我也没有什么压力，相反我觉得自己轻松乐观的很，这与行文的沉重或者矛盾不同，我所表达的只是这一刻脑子里杂乱的想法，我要记录下来，真实的面对自己。
我总是喜欢说自己很焦虑，其实这个说法是一种调侃，起码在过去是这样。我找不到一个合适的词来描述我的那种状态，而“焦虑”这个词具有似真似假的意味，我拿来用，再合适不过。听上去我是掩饰自己，虽然说我总希望将一个真实的自我呈现出来，但你得知道，人有的时候，对自己的认知甚至还不如对一个陌生人的直觉。“直觉”用在自己身上，就是一种焦虑。
我习惯于相信自己的直觉，这些直觉来自于对各类信息的第一判断，这个怎样，那个又怎样，我似乎忘记了作为一个旁观者应该保持安静，沉默的站在一边，我太喜欢发表自己的看法，我太习惯于表达自己的感受，这样表达着，发表着，我也就越来越不了解自己，我也就越来越焦虑，我终于找到了信息的焦虑这个词组，用在我身上，不算太过分。
我不擅长描述这种感觉从什么具体的地方而来，我只能说这些都只是我当下的一种随着键盘与脑袋瓜子相互敲击带来的认知，写完之后，或许我会忘记我说了什么，但说实在的，我真的不知道这焦虑会从何时结束，我烦透了！
《非诚勿扰》看得多了，难免对嘉宾们说的话有点感触，原本只是想娱乐一下，不想也不小心被这些娱乐人士给启发了下。乐嘉在点评某嘉宾的时候，点出这位嘉宾缺少“自己跟自己的对话”（大意如此，忘记了原话是怎么说的），这是个问题，而且这个问题的严重性在于它的普遍。
自己对自己说话，算是一种比较原始的交流方式，但在信息爆炸的当下，显得很奢侈。即便是那些整天显得郁郁寡欢的内向的人，大多数时间也只是陷入一种沉闷而空白的情绪里，很难有与自己对话的心境。与自己对话，比与别人对话更加困难。
与自己对话 ，需要对自己的行为和思考有一定的认识和反省，对话的目的是为了梳理。而与别人对话则可以没有目的，只是一种心理的排解。对话本身除了排解之外，还应该有认知自我的一个好处。在认知自我的过程里，与别人的对话是必不可少的，但与自己的对话更为重要。
想想看吧，有多少个秘密只是自己知道，而不愿意告诉别人。但压抑的心理就像是堆满物品的仓库，需要你勤快的整理打扫，才能时刻保持自己的清醒。人总是认为自己知道自己在做什么，但真正能付诸行动的，却是少数。就像你当下看这篇文字，你知道你为何而来么？
好吧，我们说清醒就是给别人的一种伤害，你说呢？
我不知道该怎么描述这样的一个状态。
先将你能做的事情分成两块，姑且称之为理想（为个人喜好而做）与现实（为生存而做的）。大多数情况之下，我们总会屈服于现实，只能一点点的实践自己的理想。小人物们也会默认这条曲线对于自己是有意义的，或者说这就是游戏的玩法。
在这个过程中，大多数人都会追求这两块的平衡，最好的发展状态是既可以服务理想又可以满足现实需求，换句话说，自己喜欢的恰好又可以养活自己。
我说的是另一种状态。
当一个人真的经历太多太多之后，往往会显得或者“被迫”很淡定，对于理想与现实这种概念的区分已经没有十几二十年前那么认真了。理想也好，现实也罢，当下的生活是否快乐才最要紧。这样的心态一旦出现，人反而会在选择上患得患失，你可能不愿意承认，这种前后矛盾的事情怎么就会发生呢？在心理承受的范围上，觉得一切都可能发生，但在现实里做出选择的时候，又对一切抱有幻想……
算了 ，我自己都有点解释不清了。
当我以一个农民工的身份进入这个社会的时候，我真的没想过永远做一个工地小工，我也没有设计好我该在什么时候可以转成薪水待遇是小工两倍的大工。我也没有想过今年去上海，明年去西安那样东飘西荡碰碰运气，我总以为运气这种事情与我无关。可是今年，我突然对于自己曾经没有这样想而“失落”，当我看到重庆的企业可以开出4000元的薪水给到农民工，当我看到深圳的农民工可以跳好街舞，当我看到北京的农民工可以在春晚唱上一曲《春天里》，我不知道是我没变，还是这个世界变了。
那天和人聊天，我现在唯一觉得飘在上海的好处就是没有压力，至于为什么这么说，我就不解释了，我很好面子。这种感受就像是在春天里，浑身都在躁动。
在这篇文字里不应该用到“我”这个字，埃及人及埃及法老都只是一个传说，在那遥远的别处，我听过，但也只能算是听过，与己无关的另一个事情而已。
我还在关注着我什么时候可以无忧无虑的回到我的家乡，开始另一段生活。可以早上起来拔拔地里的草，上午的时候给小猪喂点食，下午的时候去地里耕作上一两个钟头。晚上回来可以看点书，写点字……在这个时候，我不该提到“我”。
今天是一个普通的周末，穆巴拉克下台了，我们该为埃及人民高兴吗？甚至鼓掌致敬。但这都与自己无关，也不代表什么。
我可以继续这样生活。在上海。每天与我的客户或者朋友们在网上聊聊天，严肃的时候说点关于台商或者台企的事，然后，也是通过一系列庸俗的手段将自己的杂志推销出去，无论关系深浅，我总以为我在做着一件专业的事，这是让我高兴的。但难免有点悲哀，我做这些无非就是为了糊口，人除了糊口，还能做点什么呢？
L昨晚想来睡得不好，向我推荐某香港电台主持人，大赞他才华横溢。好吧，这类家伙跟Twitter一样，只是拜了言论自由的福，若是在某处，他岂不是死的很惨。说到才华这玩意，我想起早年牛群冯巩的相声里有这么半句对联：说你有你就有没有也有。否则，你也不会看到每年有多少白痴透过春晚主导着我们的精神大餐。
我昨晚睡的还算好，今早会去拜访一个朋友。如果我用“穆巴拉克下台了”做见了他的开场白，你猜会怎样？我不知道，或许什么反应都没有。也或许他会问，是哪一个穆巴拉克？
很明显，如果现在我还在问Twitter究竟是什么，显得不合时宜，这家被估值100亿美元的科技公司这几年来风光无限，但说到底无非是托了新闻自由的福。倘若全世界没有任何一个地方钳制新闻或者言论自由的话，Twitter又能有什么新花样吗？
是的，我在期待Twitter的新花样，不仅仅是140个字符，不仅仅是跟随，或许还该有点别的，比如我不知道的。那2亿人的资料价值何在？其中应该算上我的一份，2亿分之一属于我，如果我不告诉你那是我，你根本就不会知道有我。其他的2亿分之1.99999999亿呢？谁知道？
我不确定对于一家科技公司该如何去估值，但我始终怀疑类似于Facebook、Twitter这类公司的价值是否水分过多。而那些真正创造实际产品的生产加工型企业，却不能因为一件令人激动的产品获得更多的资金关注，这也是如今创业者的风向标。好吧，以为一个点子就可以撬动财富，这算是投机者的温床。也是如今社会浮躁世态的一个缩影。
从我的认识里去看，互联网里的这些不幸被苹果击中的先知先觉们更像是实验室里的古怪科学家，企图通过一些稀奇的发明和在大众对互联网的愚钝之间的差异寻求一种于己有利的利益输送关系。很明显，他们得逞了。
尽管如此，我还是要问下，Twitter究竟可以做什么？或者我能否简单的认为：如果我们可以言论自由，我真的需要Twitter吗？
两个小时之前，我走出了上海火车站。出租车师傅笑着说，这回家过年像打仗一样。师傅是崇明人，说自己现在好了，要是回家的话开个出租车就搞定了，就算不开车，搭一个小时的公交也很轻松。师傅没问我从哪里来，我也不想多做解释：拜托，安庆那个狗屁地方，经济落后就得被人排挤。好吧，我属于那种嘴碎的围观者。
我回来了，我很高兴。尽管今天早上，我还对着门前那片树林感叹，又要等到一年之后，才能回到这片可以自由呼吸新鲜空气，把鸟鸣虫嘶看成品质生活的乡下来。过去，我们从这里离开的时候，带着的那些记忆，如今都渐渐淡了，换了另一种心态和另一种眼光重新打量这个地方，还是有不好的方面，但好的方面是我们学会了珍惜？（算了吧，或许你会说，如果你在外面赢得了财富，你还会这么诗情画意吗？）是珍惜还是有保留的造作，我分不清楚。
但我回到上海，我也很高兴。我总说这是一个相对比较公平的地方。但于我最公平的地方在于，我可以离开很远很久很长的时间、空间，我将自己放在另一个世界里重新雕琢，我期待这是一个不一样的人，不仅仅有你想要的，也有你做不到的。我坚信这个，所以会回来这里。你呢？坚信什么？
虽然我一直都不喜欢看数据，但最近有个数据让我很高兴，日本车终于在中国市场的占有率下降了。相对于总量还是达到22.7%这个百分比来说，去年下降的两个百分点还不够令人满意，但是小胜利也可以，成功要一步一步获得。
不过，我或多或少知道一点关于当代中国与当代日本的差距在哪里。就像每次谈论足球，大家都会叹气中国球员怎么就比日本球员少了那么一点点上进心。在其他战线，类似的叹息总是有的。比如杂志行业，我们的版式设计大多数的时候都会参照日本设计师定下的风格和基调，难有自己的创意。而日本人的思想来自哪里？如果说是中国古文化，你相信吗？
信与不信，无关紧要。紧要的是我居然可以为了这个数字而高兴。不知道这高兴来自哪里，最终又能转换成什么。难道真的像媒体所说的那种中国GDP超越日本意淫式的兴奋吗？我觉得不是，但我又说不清楚。
我不排外，但我抵触并讨厌日本的原因可能还在于嫉妒。我知道，这种嫉妒可能不会将我引向另一个方向，而不是想着去学习并战胜对手，这点我得注意。
前不久，新浪香港发布相关数据表明，新浪香港的微博用户已经远远超出Twitter的用户，新浪在香港拥有60万的微博用户，而后者只有大约3万人在使用。对这个数据稍微思考下，你一定就会开始痛恨这种无意义的显摆，但商业本身或许就没什么意义，你懂得的。
假设你去一个国家，那里有450万人，原本大家既会说英语，又会说中文，彼此之间的交流本来是自由随性的。但有一天这里有了新规定，只能用中文，不能说英文。于是，这450万人就成了不会说英文的人。
我这个比方打的比较粗糙，希望不要给你造成误导。我的意思是说，在游戏规则有偏向的情况之下，你再来用数据说明你的胜利，怎么能算是正常人干的事情呢？我不喜欢这样的比较方式，让人有胜之不武的愧疚。胜利者要的是荣誉，哪里管得了你的感受。可是，真正的勇士应该想办法获得没有羞耻感的胜利，从这个角度去看，我们真的没有“媒体”。
有一个外国人，花了20年的时间，把中国的汉字字源资料放上了互联网。
我跟同事聊起这个事，觉得他和他做的事都挺伟大。我妄自揣测Richard已经完全解决了基本的生存问题，不会像我们现在这样，每天担心物价上涨，工资不动。但我想应该会是那样，这是我们的思维。甚至在我们看来，Richard可以称作多管闲事。但是等到别人的闲事管成功了，我们这些围观的人又该做点什么呢？
他是Richard，他的这个网站叫做chineseetymology，如果可以的话，请你一定要去拜访下。看看一个外国人是怎么管好这个中国人的闲事的。另外，我有想捐钱的冲动，我不知道这样做算不算是一个成熟的中国人的表现。
能从这张图里看出星巴克的变迁了吗？记得之前《男的女的》中那个男的给女的说过一个关于星巴克的传说，无非是女妖诱惑水手之类。大多数的时候，人们的想象力来自未知或者说知之不多的世界。天上与海上就是传说中最常提到的两个地方。因为偷懒，我没有网上百度下这个传说，或者说我已经不喜欢沉浸在商业品牌杜撰的故事里。商业发展到最后，没有故事的品牌也许才是胜者。
但我觉得“扩张”本身对品牌来说是一个伤害，或许也有不少消费者像我这样喜欢被人多关照一点，而不需要那种一视同仁的态度。我喜欢星巴克的阳光，我喜欢它的榛果拿铁，我喜欢看它那里的黑色咖啡豆，我也喜欢它的木质座椅。但也许这些以后都会不见了。我觉得我们不太可能从一个牌子上去体会那之前体会过的一切。剩下的也许只是怀念。
我还耿耿于怀星巴克上海的市场部门拒绝过我们杂志的一次通路合作。就算拒绝是有道理的，但也应该可以表现的职业化一点，告诉我一些不能合作的理由，比无限期的沉默会更让人理解。
也许，星巴克真的有能力将规模最大化，可是扩张后的星巴克少了一个“包裹”，会显得更成熟吗？等时间去验证吧。
听一个朋友说他的创业梦想，总找不到他的激情，凡事那种轻松去做的态度，让我很是怀疑他的诚意，一来二去的问答里，我就少了几分耐心，不打算用自己刚刚“沸腾”的心思去思考他的那些“难题”。但其实，他的那些问题我也遇到过，而且在当时也没有好的办法解决，我是想告诉他关于鸡与蛋的故事，但想来也没必要，一则他未必认同鸡与蛋的事情适用于他，二则这个道理人人都懂，但落到具体上，往往也都因同样的理由落败。回到那些基本的问题上，你真的想清楚了吗？这个真是最重要。
我不是要求你可以想清楚你要怎么做，但最起码你得知道你要的是什么，如果一味的等到过程给答案，那过程将会是漫长又难捱的。更重要的是，哪里又有那“难捱”的资本呢？
于是，我听他说，抛开质疑，也就没了疑问，没了疑问，他的思维渐渐被收缩起来。交谈在无趣中结束。似乎我们聊了那么久还是回到了第一次聊的那个结果上，这几个月，他究竟去干嘛了？也不必管。其实我也一样。好多事情都是冲动中想着，热情中做着，冷了那份热情之后，冲动渐变冷冻，多少事就那样不了了之。人的自信心也被敲的零零碎碎的，拼不起来，凑不成块，拿不出去，只能长吁短叹。
若现在问我的可有创业之梦，我很难回答。记得上次跟某人交流时也说过，不一定要做老板才叫创业，有兴趣去做一份自己喜欢做的事情，并且把它做好，也算是一种创业。当然，我记得我也提醒过那位：一定要赚钱哦！但除却赚钱之外，我什么都敢去想，也敢去做。只一谈到赚钱，我就没了微笑，没了修养，没了淡定，我会变得焦虑，变得失措。
如此，算我有创业的念头，却不能有实际的行动，因之别人看你，是以量化。而你看你，是以信念。如今，信念说与谁信呢？
“沸腾”这个词是郎咸平在《财经郎眼》这档节目中对国人所期待的一个现象，不同于媒体们所谓的年度热词，更像是国人欠缺的一种品质。与沸腾相关联的另一个词就是“愤青”，愤青是一个标签，但愤青的出现曾经代表着期望与变革。
有的人会说，期望变革可以连在一起，期望与变革单独成两个意思，连在一起似乎词不达意。我的解释是，先有期望，后有变革。但期望的不仅仅是变革，还有对变革推动者的信任。而变革有的时候就会少了这种信任。所谓的造反也是一种变革，只是落败者往往不愿意相信，成功者又难获自信。总之，过去的很多变革都发生在极端情况之下，都发生在被动之中，都发生在临界点，都发生在不变革也将发生的状态里。我的认知比较偏颇，似乎有意为之，没有极端的思考，哪里能唤醒你的麻木不仁。
愤青也在相当长的时间内被用作贬义，泛指一些喜欢抱怨、不够淡定的家伙们。换个思维来看，那些淡定的人真正平复的只是个人的心理平衡，于世界是好是坏一点益处也没有，只是寄生在这个世界中，学得了生存的技巧，但全无改造这个世界不好命运的企图与心思。这样的人，活着有什么意义？死了也不过是一堆枯骨，徒增碳排放而已。但芸芸众生就是这样被教育出来的。我总以为这教育祸害人。一种是因人施教，让人个个不同，世界得到发展，丰富多彩，最后变得大同。另一种是按一个模式去套，使得人人变的相同，这世界越发展越窄，社会越推演人类的价值就越小，混浊不堪，最后成了滚滚红尘。而前一种，你在哪里又能找着？
于是愤青懂得沸腾，懂得自我教育，懂得自我改变。这样的人的血才是社会的血，这样的人的心思才是社会的心思，这样的人的沸腾才可以令到社会沸腾起来。反观我们呢？一切事是事不关己，高高挂起。记得这话谁人说起？一切人都喜欢围观，或者路过打个酱油。一切情况皆可淡定面对，唯独对自己上车投币是投了五毛还是一元会从上车吵到下车。人在这样的其他人的社会里成长与生活，还有个什么意思呢？还谈个什么明天社会大同呢？
但必须得保持沸腾。好吧，我们周边是冷的，我们就保持自己的热度，并努力的保护起来，放在一个小角落里，不怕人耻笑，不怕人翻捡。实在不行，就裹在你的身体里，放在你的脑海里，放在你的记忆里，记住那种沸腾的味道，记住那种沸腾的状态，记住那种沸腾的感觉，在下一次你恍然若失的时候抽出来拼命流泪。流泪也别怕，那也是沸腾，只是心底的泪水煮沸后被蒸发从眼角流下！
选了一幅与主题不是很搭的图片，可能是想揭露下我的内心，我很需要阳光或者说我的心底里有什么东西需要丢弃掉。当然，朋友们不用为我紧张，我只是会将一些小事过分对待。我也知道这样不对，但我需要一个发泄的出口，文字是我最好的选择。
终于搬进了新的办公室，袁同事很会布置，几幅小画就整出了气氛，让原本有点小遗憾的办公室变得很温馨，在此感谢下。若换做我，我是不知道怎么改变这些的，看我乱糟糟的办公桌面就知道了。
那天下午我去买火车票，原先假想的要排上数小时的情况没有发生，只排了10分钟，这让我有点意外。按唯心的说法，很多事情早有安排，一切发生的都那么合理合情。如此，我也不该多去计较什么。顺其自然就好。
昨晚又梦到粗暴对待朱注，让朱注居然变得麻木不仁，我一身冷汗惊醒，已是4：10，无意继续睡下去，起床下地开电脑，面对屏幕，敲下上面这几行字。像是自言自语，又像是对谁说话。我有那种“不知道自己在哪里、谁又是谁”的感觉。心态似乎还在坏的那一面，没有办法翻转过来。
当然，没什么事情，我想多了而已。
标榜“影响中国人的生活方式”的《星尚画报》近日（元旦）创刊，我本不想再写关于杂志创刊的字，大多数的“新”杂志都了无新意，新瓶老酒。我希望看到更多的杂志创刊，但更希望看到更更多的杂志赶紧淘汰。正如@kita所问，新杂志真的解决了那些根本的问题了吗？关于读者、内容与运营的核心，我们还在研究和关注吗？
《星尚画报》希望自己能影响中国人的生活方式，这样口号式宣传的媒体不在少数，大多会让人哭笑不得。他们是指13亿中国人吗？还是说被传媒们数以亿计来估计的中产阶层？或者仅仅是国内杂志阅读市场最活跃的北上广深这几个大城市的中产们？甚至只是这本杂志所能到达的大约几万人群？模模糊糊的数量，使得自我评估和自我期许失去价值和意义。至于生活方式的定义则更加模糊，我想说，我们是没有生活方式的。
当然，我说的我们很有可能只是指少数的一部分人，这部分人像我一样没有房子、没有车子、银行里也没有什么存款，每天上班、下班，极少应酬，过着简单的生活。对于我们来说，我们的生活方式在哪里？可以说成极简主义吗？显然有点讽刺。至于数量的多寡，也许是少数，如果中国的中产已经多到数以亿计的话，那我们的这个下层群体确实可以忽略不计。
我的问题是，如果大家都没有能追求得到的目标，我们还算有生活方式吗？
我们不想着去破坏环境，但为了生活，我们也敢冒险在化工厂里做一份工。我们不想看着那些比自己愚蠢的人（更普遍的问题是，大家认为不会赚钱才是最大的愚蠢）越长大越比自己有钱，但也得默默的学会接受，并将这种接受当作人的成熟来解释。我们不想看到小偷在满大街寻找作案目标的时候只敢捂住自己的荷包袋而不是路见不平一声吼，但为了可能的危险，我们还是绕道溜走。同样，我们也喜欢公平，希望别人对自己公平一点，哪怕是假装的。我们也喜欢正义，最好是我遇到问题是你们都来帮帮我，哪怕只是那种精神支持！我们更喜欢自由，虽然我们根本不懂的自由是个什么东西，也许仅仅是书本上的文字游戏。我们更喜欢博爱，但可能永远也看不到该如何博爱。我们也追求我们跟这个社会的融洽关系，我们跟自然界的和谐，我们跟周边邻里的友好关系……
我们知道什么是好的，但是我们无法做到，难道生活方式就是给自己树立一种难以企及的奋斗目标？好吧，就算是其一，但那就是我们要的生活方式吗？
说的现实点吧，我们这种人真的没有什么生活方式，如果说有，那只能说是生活套路，“方式”多少是有点思想的，而“套路”就不需要思想了，完全遵照游戏规则去做就好，不需要改变，不需要动小脑筋，就像被喂养的动物那样，在同一个槽里，吃着相同的食物，做着相同的梦，该睡觉的时候，互道一声晚安。是的，我们下班的时候，都喜欢彼此说“再见”，要跟谁再见呢？自己真的乐意吗？
昨天在张江某地举办的“cocoa移动开发者大会”，我参加了半场，就是为了韩磊（21世纪网CTO）的演讲而来，他的演讲主题是“拥抱ipad的传统媒体：媒介、信息及技术”。我特别渴望着去拥抱ipad，将我的杂志与这个新媒介做个结合，可是方法在哪里？我是来找答案的。
凭借21世纪报业的丰厚资源，他们在报纸、杂志、电台、网站等新媒介上的开发和运用上都颇有成就。结合这些，韩磊谈了关于媒体与媒介的区别、新媒介的技术开发、发行、运用、收益等等，短短的30分钟，谈的已很全面，但还不够具体，也没办法具体到操作层面，这让我很不过瘾。
在演讲后的提问环节，我问了一个比较弱智的问题，我请教他，“将ipad杂志（在ipad上做一本新杂志）当作一个创业机会的可能性有多大？其技术成本如何？”之所以弱智，是因为我本身就是做杂志广告销售，我当然知道稳定的广告客户对于一本新杂志的作用。而韩先生的答案恰恰就是“你需要至少一个稳定的客户”，至于制作成本，韩先生认为，“在技术层面的成本总是可以忽略不计的”。不过从这个说法里，多少也传达出一点我想了解的信息，如果至少需要一个客户，那说明其成本不算高，起码比纸质杂志要少很多。如果可以忽略技术层面，那么就意味着能跟纸质杂志扯平。我的理解是，技术成本可能也就是相当于一个美编。也就是说，我可能需要多设置一个与美编薪资平级的“ipad技术编辑”的职位就可以组建我的“ipad杂志”团队了。
但另外一个问题却是没办法知道答案的，那就是国内的ipad用户中，会有多少人通过ipad来阅读杂志，又有多少人会花钱购买杂志来阅读，花钱的这些人当中，又有多少人是我们的潜在读者？这些数据将决定新杂志能否成功或者来决定你要做一本什么样的ipad杂志。
如果，要在ipad上发行的是一份免费杂志，仅仅依靠广告获利，那么，这样的事情对于杂志本身而言还是没有意义的。我总固执的认为，杂志如果不能靠自身的内容去盈利，那么就一定不是一本好杂志。当然，这个前提是我对国内读者的普遍信任。我也知道，这种信任是盲目乐观的、是错误的。在杂志上，则是互害。没人买杂志，那就越少人来做杂志，越少人做，质量也就会越差，如此循环，一提就伤心。
盗版的音乐作品其实与免费发行的杂志是一个道理，介质本身不产生收益。所以，我一直期待，如果说ipod改变了唱片业，那么ipad能否拯救杂志业呢？好吧，换个说法，在ipad上，我们能否以杂志的精神开创另外一个杂志时代呢？
今天公司搬家，好在这个日子没有请风水师看过，要不又会多上一道“折腾”，说句实话，我不喜欢“风水”及其相关，这与我的无可救药的无神论有关，我也痛恨自己的“无神”。我说过，这是信仰缺失的大事件，而我却能坦然接受。
其实我没理解错，风水与信仰根本是两码事，我扯在一起，也不是故作神秘。我想解释的是因为无神，所以不相信风水。但奇怪的是，我又有点小迷信。比如，上两回我的意外受伤，我甚至认为是中了土箭。有趣的是，我还以为@物虚生在古书里有看过关于土箭的故事，结果可能只是我那一个小地方的小传说而已。
这让我很失望，我原以为会有大量关于土箭的记载甚至能发展出一门“意外”的学科来。但说到实际，迷信与风水有点若即若离，是也不是，全凭各自去关联。
说下什么是土箭。就是人在突然之间，身体或者精神陷入一种特别不舒服的状态，说是肉体的痛，但找不到具体的部位，说精神不舒服，但又不觉得那根神经不对路。如此，外婆就会告诉我是中了土箭。她一来要求我耐心的休息，二则一定会去菩萨面前上香祷告。但这种仪式并不固定，情况严重点的话，她也会多麻烦一下其他的神灵，比如说灶王爷。最重要的是，往往这种不舒服在仪式之后就会迅速好转。
它与小孩子被所谓鬼神惊吓不同，不需要用筷子去解决问题——先用一只碗盛上清水，再用三只筷子捏在一起蘸上水，然后放在病人嘴边哈上一口气，最后将筷子稳稳的站立在碗里。等到筷子自然倒掉，病也就好了。——两者可能都是一种心理暗示，但却有所不同。后者让病患与神灵之间产生了互动，而土箭却是由第三方去完成，这种不同之处，让我觉得土箭更加神秘。
既然“坚定”的认为自己无神，那我对于土箭的好奇和认可，可能就来自我对外婆的思念。她离开我已经很久很久了。我很想她。蛋炒饭、电热毯、自行车、土箭、菩萨、上香、洗手、压岁钱、过年……这些关联的、不关联的都是我对她的思念。不多说了，回忆就是一种心理暗示。
风水也该是心理暗示。我不应该这么去评论它，但也无意贬低。我只是不喜欢。好在“信则有，不信则无这样”，真正的风水师们都很宽容。这点上，我是说风水及风水师所能安身的这个思维观念上，却是值得我去尊重的。好吧，知道不喜欢也知道尊重算是我的可造之处，但要怎么做才算”懂得”呢……嗯，期待有新的心理暗示。
我特别想成为一个会说故事的人，这是我最近的心愿。我也知道还需要花很长的时间去磨练，我努力去做，今后会在这个地方贴上一点用心去写的东西。我叫做故事，总得将它置身于某个场景下去品读，比如说就是在看一场电影，你不能从对白里听到的就可能是我笔下所写的。
但我也很清楚，以我的格局和我的文笔，我目前还很难在细节上有所突破，我是说，我在细节描述上很差，我习惯性的自言自语，总给人一种旁观者的悠然心态，我很难让读者跟随我一起来起伏跌宕。如果说我在指挥着读者听一场音乐会，毫无疑问，我并不合格。我只是渴望成为一个合格者。
上回跟守山闲聊，说到可以写点什么，我提到一个不算Good Idea的主意，我建议到不妨写点历史题材的随笔。这个建议来自于他在读《资治通鉴》的感悟，守山说现在发生的事情，历史上基本都发生过一遍，社会只是在不断的重复历史，换了演员而已。但我们都清楚，这样做往往吃力不讨好。我们大多数的人，从别人文章里往往并不喜欢提取启发和思考，而是去考究其文笔、错漏，对于写作者来说，并不怕你纠错，怕就怕你不知道为什么要写这篇文字。要知道，表达本身比表达能力的好与坏更加重要。
文字是一种表达，故事是文字的一种形式。我想写点好故事，做一个会说故事的人。当然，在这之前，我特别想成为一个很有故事的人。但人越活越觉得自己肤浅，自己的那点小故事放到某些人那里，根本不值一提。比如我昨天说的孙兆，他是冤死的，我怎么跟他比冤？是的，做人不该去比较长短，但对于幸福感不够的人来说，找个对比有利于自己对生活的正确认知。
我想写点好故事，这个想法本身让我很高兴。因为我终于愿意去做这件事了。加油！写故事的人！
『私人媒体』一开始是挂在和讯上的一个叫做『安北私人杂志』的博客，第一篇博文发自2006年的4月15日。2007年3月12日，我注册了sirenmedia.cn这个域名（后来检讨，觉得这个域名组合的太不专业的，扔掉也不可惜，哈哈），原本打算为将来创业做准备。『私人媒体』的概念到域名注册下来，其实已经有了一个雏形。我曾经就这个概念专门跟别人吃了一顿饭，我这边是激情澎湃，对方却是一头雾水。但有趣的是，另外一个媒体朋友，对我这个『私人杂志』的概念很是赞同，甚至启发我，如果真的搬到印刷版上，该怎么做？更厉害的是，他说他可以来寻找风投。
早些年，我不像现在容易经受诱惑，对自己也不像现在看的更深一点。当然，07年初的杂志环境也比现在要好很多，否则也没有08年初好多本杂志集中创刊的欣喜。于是，我也很自然的对『私人杂志』多了一份期待，我甚至将这个博客，当作一份真正的杂志在规划，起码我会每周更换它的头像，并且把这个头像做的像杂志封面一样。那个时候也误导了不少人，很多人会问我这是一本什么样的杂志。
但私人媒体这个概念始终没有做成公司，倒是07年底的时候无意中遇到了wordpress，抱着学习和积累的心态，购买了独立空间，学人家架设了这个独立网站。说它是网站，可能还不够资格，但说它只是个博客，也不是我的初衷。这左右矛盾一直未能平衡，好在这些也没能影响我什么，一切都很顺利的进行着。
到了09年底，事情变得有点复杂，关于.cn的域名的困扰，大家在各处看到听到足够多了，我也是受害者之一。这个时候，sirenmedia.cn已经为我赢得了google PR3，alexa 进30万的荣誉，让我放弃，确实不舍得，但不放弃，又没法继续。只好换了如今fandouhao.com这个新域名。而这个域名的中文原意是“反逗号”，这个域名的历史更早一点，在04年左右，我与那两位不肯承认我们是同事关系的同事进行了一个小项目，想在商业文案领域创业的冲动。而反逗号写作社，一度成为我生活和工作的重心，可惜的是，随着入职『中国台商杂志社』。这一切都不了了之。
fandouhao.com域名于2010年的3月14日正式启用。网站名仍旧使用『私人媒体』，为了有所区别，小小修改成『私人媒体™ 』。在2010年的元月2日，不知道受到什么东西的刺激，立志将网站打造成每日准时更新的玩意儿，网站的副标题遂成了『每天九点发布的个人随笔』，既是网站说明，也是网站的目标。我希望借此可以改正些我懒惰的毛病，无论如何，我觉得我该是个勤奋的人，起码以前是，但现在，我怀疑自己了，需要借助某些东西来刺激了。
这样一算，这个做法真的也做了一周年。在这一年里，确实有过一点点的挣扎，这从文章的内容和质量上可以看出。老实说，我并不指望它能对别人有什么实际作用，我只是强调，我在对自己说话，这也是『私人媒体』现在能被赋予的意义。我想说，中国还没办法存在一份真正的有原则和有道德的媒体，你能懂得我说这话的理由吗？或许有很多方面，不止于所谓的大环境，还有我们个人呢，都值得检讨。但在那些成型之前，一个人做给一个人看的东西，可以先行。请祝福我吧！谢谢！
和去年不一样的是，今年的总结要拖到年底才写，说明我觉得今年过的还算凑合，起码不是半路上着急想着开溜到2011年去。工作上，这一年没什么变动，还在那家单位，还在做那个事情。不用支支吾吾的，我就是一个卖广告的，不是所谓的白领，千万别误解了。
先说下这个博客，很高兴自己可以坚持下来，虽然大多数时候，我只是一个人在自言自语（而且我也知道说的都是些无关紧要的事），就像某人形容的那样：“撕皮自嚼”。我拿这个词来说自己，只是表示我赞同这个意思，但并不喜欢它的恶心，我们都该善意点表达自己的意见不是，即便是自嘲。
前两年我写年度最佳友人，今年就不写了，我关心的还是那几个，关心我的也就他们几个。但今年更高兴的是，好多失散多年的朋友终于都有了音信。我呢，终于到深圳见到了刘汉东、张勋华、黄杰、苏志国、谭进和胡俊几个，忘不了胡俊说的关于谭进的那个笑话。谭进，当大家记得你的绰号多过你的姓名的时候，说明你已经深入人心了。另外，在广州也见到杨宝和洪亚东，忘不了杨宝打开一瓶白酒的样子，我原以为我穿梭到了小时候，结果是我们分开太久了，真的不敢相认了。
4月份在广州见到了张华，这是个我一直很喜欢但只能远远张望的朋友。过了几个月，我们在上海又碰面了，由叶檀做东，一年之间，我见到了两个最优秀的财经新闻人。我曾经有想过去做一名记者，虽然最终未能践行，但由此而生的对“记者”的种种评判也算苛刻。在我眼里，张华是一个既懂写作更懂思考的家伙，这点在他的新书《他们比你更焦虑》里，你可以找到答案（对“财经记者”这一岗位跃跃欲试的同学们可以好好的参考下，这完全可以算作国内最好的财经报道范本）。但我知道，我对他的认同不完全来自于对写作同好者的好感。这点，张华自己清楚就好了。
4月份在东莞做了一场活动，延续09年开始的“台商转型升级辅导”项目。所有的准备工作基本上由东莞台协完全搞定。而12月3日在苏州做的同样活动，却要忙上很多。这里也能看到各地台协和台办的工作方式有所不同。当然，对于承办方来说，重要的就是要完善细节，可惜的是相同的错误还在重复犯着。我很想说那不是我的问题，但我能吗？争论是没有价值的，唯一该做的，也只能是微笑着接受。瞧，我比去年这个时候虚伪多了。
5、6月份的时候，为了朱注的读书而烦心过一阵子。感谢那段时间有朋友的安慰。特别感谢大姐对我的无私帮助，幸亏你的及时帮助，让朱注不至于无书可读。稍微想想，也算是对我懒惰与大意的惩罚，下次我就算不喜欢做什么事，也得考虑到它的后果了。我记住了。
赶在朱注读书之前，我们三个去北京做了一次短暂的旅行。一来可以跟让朱注陪爷爷奶奶待上几天，二来也可以消除朱注对北京的神秘感。当然，能满足的东西不是很多，但可以满足的，我们应该尽量去做。不是吗？
居然忘记了是几月份，我忍不住回了一次东至，跟两个家伙碰了面，一个是老陈，一个是燕子。高兴的是我会认为他们是我该见的人，难受的是，我们都被生活折磨的失去了风采。不过还是要为老陈加油，既然决定单干了，就得拿出魄力来，要做就要做好不是！
9月底，受国务院港澳办的邀请，我代表杂志去银川参加宁洽会。对于西部的第一次认知，就是飞机上看到的“黄”色。我相信这是今年给我印象最深刻的一个颜色。当然，我不需要将这个颜色描述的过于沉重，也许只是我个人有限的认知局限了我对这个地区的了解。但我离开的时候，却沉浸在另一种情绪里：“为什么我是一个缺失信仰的人呢？”在那一刻，我特别羡慕那个自称去过两次麦加而面带骄傲的回族导游。
忘记了具体的月份和时间，周浩正老师夫妇俩从南京赶过来，上海是他们大陆之行的最后一站。我在亚士都饭店他们的客房里，见到了这位年逾花甲的老出版人。我们一起聊出版、聊谷歌，聊乔布斯。很抱歉，我不能跟上这个老爷子的思维。可能是我还是不熟悉这些东西，更可能是我平常的思考都太过单一。我很乐意看到我的“惨败”，因为我又找到我前进的坐标，这是好事。熟悉我这个博客的读者应该会认识他。我在这里会不定期分享他最新的观察。从鼓励的意义上来说，我之所以要求自己每天来更新这个博客，就是受到了周老师的启发。当你可以不封闭的将自己与自己的交流公开之后，将自己的内心打开朝向世界的时候，你的格局自然就会提升到一个你自己都无法看清的层次上面。我很庆幸我的视野一点点的被打开，我的狭隘心胸也有了承受更多委屈的空间，这是我的福气。
11月份，上海台协会连锁委员会秘书处成立，我受邀成为秘书处成员之一。与其他几位优秀的家伙一起为连锁委员会服务，这是我能得到的一个很好的学习机会。我主要负责协会的内部宣传工作，这应该是我擅长的部分，我希望可以用我的热心来做好这件事情。这也是我第一份正式的公益性兼职，我可以从中学到点如何运作协会这类事情，只要是可以学到东西的，我就会感谢下。
可能是受我写博客的影响，有几位朋友也架设起了自己的独立博客，但很可惜，写写停停，断断续续。如果一定我鼓励下，我还是那句老话，你只是在为自己做事，何必在意别人看到的是什么。套到我身上，就是不怕你笑话我的文笔、我的思维或者我的能力。我只要可以坦然面对自己。
在刘阳的怂恿下，我还是架构了一个内部论坛，原意是想邀请我的朋友们来分享各自的经历，但实在是执行力不够，只开了一个小小的头，就没有声音了。先要对我前期邀约进来的朋友说声抱歉，我会按照既定想法去完善它，等等，再等等。
准备做一个工作室，可能是用网站来做唯一的推广方式，主营业务我现在还没想清楚，按道理，我不该在企划方面去做什么商业规划。说到底，我能拿什么换钱，我不是没想好，而是还没找到。有一个问题已经解决了或者说根本不存在，我的创业方向与我现在正在做的工作一定会很匹配，简单说，我能做的事情就那么多。
整个的2010年，我对于架构网站似乎已经不那么热心了，起码已经没有注册新的域名，这应该是一个进步。我该把心思放在已经想好过的道路上，接下来就是一步一步的实现它。这会很难吗？或许吧，但会有更简单的吗？反正我找不到。
整个的2010年，我对于亲情，友情这些东西看得越发的重。或许我真的到了老陈的那个心态（不是说不好，是想说不同的阶段），对朱注多了一份不恰当的期待。或许刻意的逃避自己不敢承担的责任，实际上确实够懦弱的。我不希望朱注也这么认为。
整个的2010年，我似乎也变得现实点了（即便这辈子都不可能会迷恋上金钱这玩意），但来自生活的压力让我多少了解到“省着花”该有多重要。以前想着挣钱花，现在想着省着花，这算是有尊严的生活吗？
整个的2010年，我变得絮叨了。可能是为了完成这个博客，但更多的是很想讲点什么，但又不能像张华、叶檀那样把话点透，总憋着一股子怨气，在那些酸腐的文字里游荡着。怪不得被某人批评，还是那股“酸溜溜”的味道。
但无论如何，这都是一个开心的2010年，我希望2011年会更上层楼。
听说韩寒的《独唱团》停刊了，对于咪蒙的期待只好暂时放下。好多时候听别人说上有政策，下有对策，但大多数时候，能够这么做的人（能定政策的和能定对策的人）似乎都是一个圈子的，而我们（跟我一样的只能围观的人）只能站在圈子外面，指指点点。善良的人会做个感概：能够指指点点就已经很好了。
是很好了，但那要看在什么时候说这个事。从历史上来看，确实是不错的。历史书上的故事不一直在强调我们是从封建社会过来的吗？但封建社会究竟怎么封建我们是无法体验到的，从故事里看到的，也只是一个模糊的大概。但也有人感叹了，还是古代简单，割了下面就可以做公务员。再说说我们活着的当下，这种指指点点能有什么样的好处，也是圈子里的人所不能理解的，当然，圈子外的人可能也只是当作一种安慰，别以为圈子外的都是二。
发的这些牢骚似乎没跟那本杂志唠上点联系。我向来不喜欢由此及彼，但说出去的这些话总会沿着既定的抛物线行走，我们可以篡改物理书，但不能决定物理规律。还好，我一直觉得2010年过的真还不错，我会很快对我的2010做个总结，重要的是，向那些重要的人和重要的事表示感谢。至于圈内圈外的争论，不如在脑海里暂停，但若能有一些引子，也就不妨多一点期待。
这几天右眼睛一直跳个不停，我也提醒自己要多多注意，但还是被一扇门给绊倒了，脚后跟磕在冰冷的钢梁上，脚踝受伤了，连站立都很困难。我原想过乘机检测下自己坚强的意志，逼迫自己多走点路，但想想还是算了吧，千万不要跟自己的身体开玩笑，免得到时候得不偿失。
距离上次睡觉睡到胸腔错位，到这次走路走到脚踝受伤，我搞不懂自己究竟怎么了？是遭遇什么惩罚吗？还是说年纪到了，人变的脆弱了？更让人不爽的是偏偏都发生在要紧的时刻，怎么办，只好求老天照顾，早日康复了。
张华出了一本新书《他们比你更焦虑》，讲到一些商业大佬们面临的各种焦虑，以及对待焦虑的处理方式。我原以为我一直很焦虑。并且找出自己焦虑的原因是在于我的不自信与难以控制的欲望互相纠结。但庆幸的是，我发觉这也是这些大佬们的根本病因。人在成功的过程中，伴随着一定清醒的认知，知道自己的不足，明确自己有不自信，但更加的成功，更多的关注，更多的荣耀，让人们难以平衡，这种焦虑是自始至终的，焦虑可能是一种动力，焦虑至少是一个坐标，在过程里的每一个阶段，他们都会体面或者不体面的解决。
出于这种焦虑，我可能会在走路的时候心不在焉，我也可能在睡觉的时候心不在焉，也许这算是能说得过去的解释吧。
这段时间在读一本跟杂志有关的书，书中传达“杂志的本质是观念”，“杂志的核心是生活方式”这样算做指南性的制作观点，要说这种东西在做之前其实也或多或少有点了解，一般的读者也会告诉你：“亲爱的编辑，我想看到你们的观念在哪里？”“我的观念在文章里”编辑们的回答往往都趋向软弱的一面，不敢或者不能进行正面的回答，这其实没有摆脱掉一个写作者与编辑者的两重身份。
写作是自己对自己感受的把握，而编辑是对大众感受的把握。从这点上来说，我们的编辑（包括大多数杂志）都还没做到。至于那些靠公共公司包装出来的企业及产品信息做的倒是挺职业化，可问题是他们灌输的也不是观念，而是诱惑。但很显然，我们的读者在面对诱惑和观念时，也很难做个正确的区分。这可能也是广告的合理性。
至于“生活方式”，我愿意更多的去理解杂志本身就是一种生活方式，比如阅读杂志，比如挑选杂志，比如用杂志来做区隔。杂志就是一个标签，像其他种类的标签一样，将人划分做另一个新的族群，如果可以让读者觉得荣幸，那么才能说这本杂志算是成功。但大多数杂志无法贴好这个标签。
杂志们标榜有着犀利的观点或者与众不同的品位，但读者在接触后才发现根本就不是那么回事。如果用杂志的工作流程来区分市场上的杂志的时候，我会发现大部分杂志都处在企划阶段，也就是说从杂志自己的介绍资料里，这份杂志一定是很棒的东西，但实际上呢？这与很多的征婚广告的照片有点类似，那只是一个最理想的阶段。少有杂志在完成所有步骤后才会向市场推广，但这个生态已经形成很久，即便真的做到，也没什么优势可言。读者已经麻木不仁了。
但杂志究竟该怎么制作？过去我总以为自己了解，但在最近的阅读里，我重新有了新的认知，甚至对正在做的其他事情也有一定的启发。或许，我该综合起来看待这些还琢磨不透的新真理，并将它们好好消化，能付诸实践的可能才是对我真正有用的。
新闻出版总署最近发布《关于进一步规范出版物文字使用的通知》，『要求各出版媒体、单位，进一步规范出版物文字。在汉语出版物中，禁止出现随意夹带使用英文单词或字母缩写等外国语言文字；禁止生造“非中非外”、含义不清的词语；禁止任意增减外文字母、颠倒词序等违反语言规范现象。有关规定适用于报纸、期刊、图书、音像制品和电子书、互联网等各类媒体』。
既然到了要靠发布法规来纠正的地步，那中文写作者们是该“检讨”以后的说话和写字了。
无趣的是，这种事情不可能会发生在我身上，我不懂写英文，我还得好好的学上几年才有资格去那么做。也就是说，能够违反禁令的人，多少还是懂得一点英文的，这应该算是一个长处。现在推行的义务教育不是从小就让孩子学习英文的吗？另外，多学多用也算是学习语言的一个好方法，但为什么要被明令禁止呢？（一个面貌和善的老大妈，笑眯眯的对你说：是让你多学善用，不是多学乱用啊，你不懂啊？）
我联想到一个不是很必然的关联，它是否跟搜索引擎有关呢？一则所有的文字最终将流向互联网（在目前的资讯传播条件下，网络就是资讯的海洋，任何形式的文字都会被复制到互联网上并通过搜索引擎被人主动挖掘与传播）。二则读者自身已经转变成了一个新“媒介”（从过去被动接收到现在主动搜集自己感兴趣的资讯并在自己的小圈子内加以传播）。在传播的这个过程中，如何控制就是这条禁令的根本目的。
也就是说，中文的关键词已经完全被搜索引擎理解和掌握了，但想做到对英文关键词的掌控，还不如禁止各位使用英文简单的多。
想到这里，我又有一个新的idea，不如从现在开始禁止学英文，大家都像我这样连说中文都费事，那该多省事啊。更方便的是，让“有线通”这样的宽带供应商来控制用户上网的速度，上着上着，也就开始厌倦互联网了，岂不更好。反正，“有线通”在这方面已经做出成绩来了。
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PS：我承认，凑出这几百个字好费时间。超出了20分钟的时间预算，只得跟自己say sorry了。我有点鸡动了，思路凌乱了……
“谦虚”这个词，其实到今天我还没有学会，甚至都没完全理解，人们经常说不同阶段对同样的事物都会有不同的认知，我原以为像谦虚这样的品质就不该算，它应该是一件黑白分明的东西，有就是有，没有就是没有，完全不需要从什么角度去折射什么不同。现在证明我是错的。
跟往常一样，我又去参加台商圈的某个活动。这次是上海台协会十六周年庆典。我与一些面熟的人坐在同一桌。刚一落座，照例交换名片，寒暄几句，彼此加深印象。我也跟其他时候一样，态度貌似谦虚，但言语中的表现（这是今次反思之后看来）甚是肤浅，起码不够职业化。
简单检讨下自己，在这类社交场合我有几个劣势。第一是与陌生人（即便脸熟）交谈起来太过腼腆，除了“哦”、“嗯”、“幸会”之外的客套话，能主动交谈的话题极少，这让我少了他们的印象分，我总不能指望大家都愿意跟我经常碰面；第二，酒量太差，啤酒不能喝一瓶，白酒不能喝二两，红酒不能喝半杯，洋酒几乎不能碰，这样下来，没有什么武器可以拿的出手，怎么跟人家拼感情？这年头连酒肉朋友都没得做，哪里还找什么真朋友。第三，觉得自己所处的平台不能给到同桌们直接的利益，让大家的期望值不够高。这几点，让我在大多数社交场合里不得不安静的很。更头痛的是，我还不知道我总结的这几点算不算根本问题。
看上去与我的性格很相符，其实也是必然。当然，说必然是一种托辞，看得出我并没有想着要改变自己。或许过去我觉得这样也好。我喜欢说扬长避短，发挥自己的所长，避开自己的短处。但今天看来，我觉得自己实际上并没有很好的理解何为“长与短”，我简单的将自己不想改变的当作短处来对待，这是一种懒惰，我意识到。客观一点说，我所定义的那些短处，其实都是可以改善的，比如与陌生人的交流，大多数人并不是天生就会交谈，他们可以做到，我也应该可以。
那今次是什么会刺激我来反思这些我过去习以为常的习惯呢？与我同桌的几位给我上了一课。我得学会真正的“谦虚”。我原先认为“谦虚”是一种个人修养，但它在社交场合下会有点“变形”，可能带点客套和虚伪，意味着某种选择性，对甲与乙的态度不必相同，对位高者与卑微的人也当另眼相待。这是我过去的认知，也是我保有“鄙视”心态去看待社交场合的错误根由。但如果有人无意中用行动教了我，可以平等对待每一个遇到的人，就会让我有另外的思考。
可能我也是一个极其容易受到别人影响的人，总之，我会在我的认知范围里努力纠正我的错误，谢谢今天遇到的各位，我会学会谦虚潜行！
虽然我还在杂志这个行业，但很久没有人跟我聊起它，我就以为我是在一个销售行业里混日子。遇到陌生人时需要介绍自己，也只是简略的说自己是个杂志广告销售员，这种做法可以帮我筛掉一大批根本不需要认识的人。在这个行业里，我变得势利但也显得安静，这算是一种态度。
但我会主动的去认识我觉得应该认识的人。这些人首先应该很善良，他们会有一点点孩子气，多少带着一点点天真，其次他们应该有一点点理想，不管做成的事情是大是小，他们都有去做的理由。他们可能还没有成功，拥有多少量级的金钱对我来说也没关联，但我需要他们有足够多的想法可以启发我的思考。当然，我觉得自己也是这样的一个人。我喜欢被划分到他们这个群体，以显得自己还有点价值。
喜欢我的人应该也基于相同的要求，起码我希望如此。但也有很多人可能看到的不是这样的一个我，这种看法让我觉得有趣，尽管我也很想我有多少的不同，但更多时候还是会乖乖的收起这种好奇，我很清楚，了解与被了解真的不是对等关系。
我一直对这种自我价值与自己能被利用的价值持两种不同的认知。前者让我安心，后者可能只会让外人动心。当下的我正在拿着后者换点银子对付自己的生活并稍稍体面的保有下前者带来的虚荣。前者无法量化，不显露在外，这让我高兴。我原本也没打算在这里叫嚣，也许我只要多说几句，我就会像丢了魂那样的失去它。这让我很担心。
我最担心的就是哪一天我不愿意将自己最幼稚的部分说出来，好让自己装得更成熟。每一次我用笔记录着这些，都只是在做一种忠实于自己的思考，这些凌乱的语句很显然不是为了渲泄什么。“想什么”是我在意的。比如今天，我原本该抱怨下杂志业，但脑子里却有另外一点东西在跳动，它好像在说，你尽可以找些理由来推搪，但不要忘了你的初衷。嗯，该抱怨的是只是自己吧。
不晓得第一个年度汉字是从哪里开始的，但今年的年度汉字我稍微关注了下。不到3000张的选票选出一个“涨”字会从多大意义上代表整个中国是我所疑惑的，或许我可以反驳，偌大一个中国，岂能用一个汉字就能说得清呢？另外，对岸也用9000多票选出了一个“淡”字，原意是指台湾职棒市场不够景气，但不想却成为大多数人的心声。两相对比，一个实际，另一个显得有点风花雪月，或许这多少代表了一点两岸的不同。
如果一定要让我来选这个年度汉字，我想应该是个“跳”字。真跳和假跳，富士康的N连跳，跳得企业主们人心惶惶，跳得老百姓叹息连连。而楼市的假跳让开发商们有事没事偷着乐，让老百姓们翘首期盼无结果。稍作联想，“跳”与“涨”也是关联的，如果房价可以跳下来，老百姓的压力就会轻松很多，生活成本降低很多，生活质量就会得到提高，N连跳的事情就可以避免。如果工资涨起来，生活成本降下去，这生活自然就幸福太多。
我想每一个人的年度汉字都该有不同，因为生活给予我们的经历同样是平等的，没有哪个人的感受应该高过其他人。我们真的不该也没办法用一个汉字来替代这一年的辛苦，在这片土地上，在13亿人之中，又有多少个故事都在等待倾吐呢？
社会的良心，就是被这些无良的媒体给夺去了。媒体在助推所谓年度汉字的时候，就是教给人们将目光聚焦一点，而忘却其他。用一个汉字来表述就是一种掩盖，将一个不舒服掩盖一万个不舒服，将一个人的不痛快，来掩盖一万个人的不痛快。
想想若干年之后，在回忆某一年里，只会记得一个冷冰冰的汉字，你会不会觉得悲伤？如果会，你可能会高兴，起码能还有良知。你可能会不高兴，因为你的记忆不该是这样。对吗？
没明白焦虑是不是与急性子有关？最近我越来越焦虑，越来越迫不及待，越来越……不知道怎么形容了，就像是一把火在追着我那样，我努力让自己安静下来，却做不到。想找点别的事情来替换这种情绪也做不到。我能在这个周末解决这个问题吗？
如果我习惯性的问自己问题，并努力用行动去得到答案的话，这是不是也算很“焦虑”，没有目的性才是更好的，我知道却做不到。而且，我似乎也没有确认我就是很明白“焦虑”本身是怎么一回事，会不会是一种“患得患失”？言下之意，自己已经与从前不同，开始害怕“失去”了，难道我有什么样的改变吗？在这刻，我连自己都不认识了。
我不想深深的陷入某种愧疚的情绪里，那样不能帮我解决什么实际问题。不如在这里东拉西扯几句，说说自己想说的，再仔细的读上几句，来探究下真正的病因，或许答案就在里面，也或许这份焦虑的心情随着阅读可以渐渐平复。
也许焦虑与阅读确实有点关系，我再想着。除了自己堆砌的这些文字之外，我还会读点让人焦虑的新闻，那可能是我焦虑的源头。而我应该去读的那些书，那些可以缓解我情绪的小说，却被我放在角落里，这也是我不得不焦虑的源头。如果，我可以少读点那类新闻，多读点这类书籍，焦虑的病症应该会好很多。
好吧，我只是一个凡人，有点焦虑也很正常，今天周末，看看所谓的伟人的焦虑吧，看到他们的痛苦，对于我们这类小民来说算是疗伤。
我写完这个标题甚至就不想继续写下去，接下来的内容没有超出标题多少。
这是我在看到“中国移动”的品牌价值560亿美元而生的感概。我特别想知道，如果这个市场是一个真正的市场，也就是一开始就允许所谓的竞争的话，中国移动能排名老几？当然，这种如果是没有实现机会的。在这样的前提下，谈论品牌价值，就有点怪怪的感觉。就像是武林大会，你只允许两三个人参加，完了册封其中一人为武林盟主，想想确实可笑。
我对品牌价值如何量化这样的技术问题并不关心，但我很是怀疑品牌价值真的可以被量化吗？从我的疑问里可以看出我是一个“品牌”的门外汉，我根本不懂的营销与产品的关系，我也根本不懂得市场与公关的区别，我只是在一个劲的猜疑或者嫉妒，真的是“如果不是那样就没有这样”的逻辑吗？
我很想有人帮我一起来论证“大公司不一定就有品牌价值”这个观点，这个论证本身一定也需要相关的数据支持，来对13亿人做一个调查可行吗？（如果有人利用这个调查做点其他的事情怎么办？中国人的思维方式确实很诡异，我为我受过这样的教育感到羞愧）。
以我为例，我们家就有7名中国移动的用户，说实话，我们“忍辱负重”很多年，除了不定期被中国移动催缴话费之外，根本没看到中国移动在关心我们什么。但我们又“安于现状”，在我们看来，在联通或者有限的其他供应商之间做三选一的题目是没有任何意义的。因为你能得到的所谓服务标准只是他们自身的一个工作规范而已。他们在工作，而你在消费，你的消费只是为了帮助他们完成工作，你认为这里面有服务的概念吗？
既然没有服务，为什么还会谈到品牌，甚至品牌价值呢？我不得不联想到，想证明这个观点，很像是让大家来证明“1+1=2”这玩意儿一样，不是我在为难你，而是品牌在忽悠我们。
这样的日子还要过多久？
小时候作文课上描述的那些雪景，都只存留在想象力中，昨天终于有了个印证。上海落下了可能是近十年来最大的一场雪，我喜欢皑皑白雪，我喜欢一些不常见的事。我很惋惜自己不能身在北方，不能常常看到这“银装素裹”的世界。我显得有点兴奋，顺便借这个机会随意聊聊。
《时代》杂志2010年的风云人物是当下正火的facebook的创建人Mark Zuckerberg，他被《时代》杂志视为改变我们生活的人，当然，除了中国人之外。不过，简单的剔除掉国人意义也不大，看上去“我们”的开心网或者人人网也就是facebook的山寨版本，不知道这种“保护&阉割情结”会持续多久？对于facebook我会留下憧憬，对于开心网，我倒是特别想知道，用户能不能因为提交一个游戏概念而获得金钱收益呢？
《纽约客》杂志网站改版了，具体时间不详，虽然看不懂它的文章，但我很喜欢它的风格，站在它面前，我就像站在美术馆里面的艺术系新生，有新奇有憧憬有激动。还好有这样的一些杂志维持了我对杂志的渴望，这可能也是我在某本还不算是杂志的杂志里继续坚持的一个理由吧，如果你能实践你想做的，也算是在做一种事业。有了这种安慰，我心里会舒服很多。
另外一本有着153年纸质媒体经历的《The Atlantic》月刊，早在5、6年之前就开始向网络转型，转型的核心思路是『杀死自己』，即所谓的『置之死地而后生』，这家公司问自己，如果要成立一家新公司来打败《The Atlantic》，那么他们要做些什么？怎么做？于是，《The Atlantic》网站应运而生，通过大刀阔斧的运作，终于在今年成功赢利。
对比我所在的这本杂志上，能有什么样的启发和收获呢？像《时代》那样，我们做的封面人物可以影响一拨人吗？哪怕只有几百几千位。像《纽约客》那样，我们做的内容可以让人产生憧憬和期待吗？哪怕只有50%或者15%。像《The Atlantic》那样，我们敢于杀掉自己吗？哪怕只是给杂志做一个真正的网站。
可惜的是，目标和方法总是两条平行线，无法相交，或许是大家根本不打算寻这个思路前进，也或者这本还不算是杂志的杂志确实真的不是杂志。好吧，我继续纠结吧。再说点轻松点的。
秘书处的工作遭遇到调侃，第一次在一茶一坐遭遇停电，第二次在欧迪芬却遭遇大雪，不知道第三次在丽婴房还会有什么奇迹发生。不过，仙踪林的吴伯超提前交了个小底，如果想看比刘谦更精彩的魔术，就去参加1月份的活动吧，他会做魔术表演。我也临时客串摄影，但出了一点洋相，在主委和主讲人交接赠品的时候，我才发现相机还没开机，真是尴尬。还好大家都没在意，哈哈一笑了事。我感激下。
看到短信的时候，离L发来已经过了一个小时，我仔细看了下短信的内容，想到两种处理方式，第一种是给L回复一条短信，重点强调下他也是我很重要的朋友之一，然后其他什么事都不要做。第二种是按照短信的内容去做，也就是找出自己最想交往的九个人并给他们转发这条短信。很不幸的是，这两样方式我全做了，做完之后的两个小时，我就觉得生活太不“安全”了。
我是想说不被人重视的感觉是不“安全”的。尽管看上去我并不在乎我转发的那九个人也跟我一样很看重这条短信，并能立即给我回复，万一他们一开始就觉得这是个幼稚的游戏呢？或者，他们之前收到过更多类似内容的短信，已经让他们无心应付了呢？又或者，他们都没注意到这条短信，打开的时候已经过了所谓的转发和回复期限了呢？
我的种种猜测在正常的逻辑和思维下是无聊的，但因为我参与了，便觉得不一样来。首先，老实说，我对如何选择出这九个人是没有标准的，我只是觉得他对我的重要性，但问题是我对于他来说又有多重要呢？另外，我在选择的时候，心底本身就没觉得踏实，多少也因为这类短信对于他们的智力其实是一种威胁，回复或者不回复甚至也会出现纠结，我自己就至少纠结了好几分钟。
可是参与之后，唯一希望得到的结果就是会有人按照上面的去做，这应该是对我的一种安慰，就像我那样做一样。但问题是会安慰你的和不屑如此的不一定就是对你最重要的或者对你不重要的，这个答案与作答者的身份并不一致不是？
回到我最初担心的部分，我想我认为的那种不“安全”，完全在于我不知道我是否真的拥有什么样的朋友，我对这些真的很怀疑。我记得我毫不犹豫的将C当成这个朋友名单的第一人，可是我也记得我曾经清清楚楚的告诉过他，他只能算是我的朋友，但远远谈不上知己或者铁哥们。我知道朋友是不能排队论交情的，可就是这第一反应里最重要的朋友，都不算我理想中的好友，我这思想上的窄和负担，着实让我不“安全”，让我害怕。
总之，我在短信发出后的两个小时内都惶恐不安，这样的反应是我之前未曾想到的，想到过的平淡或者从容，在这个时间段内一点教育意义都没有，可能我还是一个幼稚的孩子吧。跟朱注一样，我也陷入了没有朋友的境地。
我想到一个有点“严肃”的话题，是关于“权利欲”的。这对我如何安慰自己很有帮助，对于那些经常被“官大一级压死人”这句话折磨的人来说也该有用，只是我不知道这样的情况在多大的范围里存在着，或许权利欲只是一种假象，你不该否认任何人都有属于自己的尴尬和不满。所以，当你看到所谓的大人物被众人冷落，你会从里冷笑一两声，或者你看到所谓的小人春风得意，你也会从心里冷笑一两声，唯一没有冷笑的是自己在一边围观着，你一直都觉得那无所谓。我觉得这种冷笑就是一种权利欲。
或者你并不知道，无论大人物或者小人，也都被这种权利欲给摧残着。他们都通过某种方式获得了某种权利，大人物在明，小人物在暗，一个看得见，另一个看不见。看得见的让周遭受罪，看不见的让自己受罪，围观的你冷冷的笑着，这几种权利欲互相交织在一起。当然，你也许可以用其他更适合的词来替代这个，比如虚荣心，比如其他的。
但我不敢想象没有了权利欲，我的生活会变得如何。但多种欲望碰撞在一起的社会显然浮躁不堪。就像你在这里看到的文字，写字的人总认为读的人不用心，读的人总觉得写的人无病呻吟。唯一没有去做的事情就是“应该怎么样”。写字的人是否真的在反省为谁而写作？读的人是否也该反省是否受到了某种启发？基本的都做到了，欲望才可以得到正向的渲泄。
可事实总会将权利欲导向负向或乱向的流动，一切都没有章法，成功是因为茫然未知，没成功是因为活不明白，乱糟糟的世界里诞生了自己的英雄，而真正的英雄却死在门口。
如果，我是说如果，但你拥有了调配另一个人的权利，你真的该好好运用它，你改变的不只是一件事情，还有这个人对这件事情的认知，如果你做的对，他就会对下去，如果你做错了，他就会错下去。你该知道，我们犯的错比做的对要多很多。
明慧来了，约在星游城，如果算上上次在北京，这是我们十七年来的第二次见面。但北京那次实在是没有什么交流，匆匆的聚，匆匆的散，这次终于可以一起吃顿饭了。
很快，我的记忆被“拉”回到1990年初。我特意用了这个“拉”字，来自初中时候写的一篇作文，在那个时候的那个地方，很少有人会用“拉”字来形容这种事情，刘老师在读我的作文的时候，特意提到了这点。其实，这只不过是我从另一篇文章模仿而来的，但我还是会将它当作记忆中的一个点。我还记得在学校黑板报上发表过一首所谓的诗，而后来也只有明慧对写诗产生过兴趣。明慧的作文成绩也很不错。我们都属于文学社的成员，后来，我们俩还成了校广播站的成员。
要问我为什么能记得住这么多，我找不到理由，后来想想也很简单，那是因为我在学校里的时间短，所以，格外能记得住大多数同学记不住的事情，这也是我有太多回忆能与同学们分享的一个理由。只是人在慢慢长大之后，越发觉得学校里的纯真不可多得，但也同时越发记不得那种纯真到底有哪些体现。幸好我还记得。
我们一起回忆很多位同学，提到了成华、杨宝、於金生、徐莲、汪荷香……那个时候喜欢的和不喜欢的，统统都在记忆里站一个角落，翻开来看的时候，都还记得他们的音容相貌，这已经很难得，但也为我们刚刚知道的某些人和某些事而叹息伤心。整个晚饭的心情是波动的，有起有伏，我也不知道这是否就是我们期待已久的成熟的体现？也或者，我们再也不会像孩子那样恣意妄为了。
我们还聊到了家庭和工作。我似乎还是把她当作十多年前的那个孩子，聊起家庭、事业起来却多了几分避讳，不敢问的太多，但却尽可能的多说些自己，这应该不是交换，只是我希望的那种面对同学的方式，我希望听到更多，我也希望说得更多，我希望在瞬间彼此可以知晓对方的一切，为对方的欢喜而欢喜，为对方的悲伤而悲伤，这该是“同学”对于我们的意义，不是吗？
说实话，这次相见之后，就不知道何年何月才能聚在一起了，且珍惜吧。
我把这篇文章放在“十二大往事”里面，是希望将我所有的同学以及对他们的记忆都放在一起，并不代表他们之间都很熟悉或者一定要熟悉。
我每次在看似吃亏的时候总喜欢说，也许未来会有补偿，好安慰当下吃亏的自己。这本来与阿Q的精神胜利法也差不多，只是用的久了，也就开始怀疑未来是个什么东西，未来有多远这类的问题。一旦有连累别人跟着自己一起吃亏造暗算的事情发生时，用这样的方法只会让自己越陷越深，到最后落得个众叛亲离也不一定，想一想就要感叹一番。
未来关我什么事，这样的态度在现在很是流行，但你能说它有错吗？我们总喜欢鄙视别人关注眼前的利益，但从不反省自己为什么就抓不住眼前的利益呢？既然有人可以享受眼前的利益，凭什么就该自己排队等候到未来呢？好吧，说的好听点的你说这叫长远规划，但事实上呢？有哪一件事情还真的能依照着你的规划行进？且不论吃亏事，单说那些幸运事，我才发现，好多事的发生都与之前的吃亏事并无直接联系。或许只是因为有人吃了这个亏，才让我占了这个便宜吧，角色互换而已。
于是，这未来或者不未来能不能关到我什么事，其答案已经没有实际意义。我该将它看作是一种精神安慰的方式，用于弥补当下的不平衡。也或许，我早已经在心底将当下自己吃亏换以后别人吃亏是另一种平衡，这种生态已经发展了几千年，“前人栽树后人乘凉”的老话似乎我又懂了一点点。那在乘凉的同时为后人栽棵树也没有什么不对，或者在栽树的时候站在别人的树荫下乘下凉也没什么不好意思的。嗯，这人除了相互帮衬之外，还得相互体谅着才好。活明白了当下，才知道未来确实与我关系很大，起码子孙会受益多点。
我在反省自己一个问题，我经常会把一些小事情给弄僵，最后的结果是里外不是人，两面不讨好。于是我得问自己，我为什么要这么做呢？有人会归咎于天秤的天性，鬼知道这个天性是不是一个魔咒，如果我一直就不去关心天秤会如何如何，是不是会更好点，起码我不用将“性格”当作做错这些事的借口。我这痛苦的一面，得由我来自己消化。
想来是因为我龟毛，要求所谓的完美，包括各种各样的理由也要做到完美，这是一种自欺欺人的不恰当方法。但就像有毒瘾的人那样，已经不能自拔。痛苦的是，这种毛病一定会影响到他人，给人造成麻烦和不便，这也是我常常觉得孤独的一个原因。但理解我的人终究会理解我，这是唯一欣慰的理由。我喜欢好的结果。
别人当然也一样，喜欢有好的结果，但大多数人都是于己而言，我却是希望尽可能做到平衡，能站在对方的立场上收获满意就是一个标准，这个标准往往会有一小段一小段的僵局，缓过去了，一切就能变好。可是，我又不相信所有的都是我的错，或许我只是不会处理这些？好事做成坏事的，在我身上也发生了不少。我对自己也表示下遗憾。
对不起，我又神智不清了，不知道自己想说些什么，也不解释了，随意的敲打键盘的感觉真的很好。我喜欢。
苏州活动结束了，值得总结的东西很多，但仔细想想，很多都是一些不该犯的错误，至于领导总结的“成本最高、效果最差”，我保留意见。而客户的看法与我实际的感受相同，任何时候，该花的钱还是必须得花。该控制的成本必须还要控制，否则要怎么算这个性价比。换句话说，如果将那些因为领导决策而多出来的成本抛开，领导们就不该说出这样的话来。
当然，任何事情都有变数，像阿袁所理解的那样，事情过了就不用在纠结了。我想我是因为健忘，特地留下一笔，好提醒自己下次不要如何如何。这种提醒本身也是一种托辞，因为在事先我也是知道的，只是过程中，我选择了另外一个方式。算了，不说了。
昨晚梦到了自己在家里养鱼，挑着半担东西在路上晃悠。如果真的可以这样该有多好，只是我愿意在乡下生活，但还是需要与周边的邻居保持距离，因为我忍受不了那种攀比。这点就体现了在异乡的好处，周边几乎没有可认识的人，不用嫉妒或者攀比别人的有或者没有。换句话说，我想生活在一个有人情但是没有人情债的地方，不知道哪年才可以实现。
时间过的很快，12月很快就要过完，我得准备下今年的个人总结了 ，第一反应里还真没有值得一说的事情，这是个平凡的年头。
从那天看了皇马惨败巴萨一战之后，我就觉得自己有点怪怪的，像吸了鸦片一样，那种摇滚期刊上所描述的英国式的颓废可能就是这副腔调。说这样的话就跟某人说“世博会时候的天气多好，现在的天气多差”一样让人耻笑。对不起，人有的时候就是真的无知，但并不代表他喜欢这样，可能在天文地理上输了，但却能在旁门左道上赢回来。
我喜欢C罗，并且很不喜欢梅西——不知道C罗对这个“递进”是否也会认同——甚至连奇瑞找梅西代言，我都觉得是品牌营销上的一大失败，进而让我不喜欢瑞麟这个品牌。品牌运营者们说中国人喜欢寻找偶像，是因为生活里找不到坐标就着急吗？或者说中国人总喜欢围观，看着别人生活比自己过生活更有意思。可是也不对，瞧瞧中国盗版市场，也很难看出中国人的阅读和视听水准，混水摸鱼真好。
我表现的有点怪怪的，是因为身体出了点小状况，与那天早上的小失落没太多关系。后来我一琢磨，可能与这付劣质眼镜有关系，它斜架在鼻梁上，戴久了会让我头晕。于是我自然而然想要讨厌某个城市，这付眼镜出自那里，它让我体会到一些难堪和不解，当然，有的时候又能看到答案，越浮躁越落后，越落后越浮躁。
与我身体有关的是我想好好按摩下，我想泡个很长时间的热水澡，我想一觉可以睡到日头落山。这些日子终究会到来，在这到来之前，一切都会觉得怪怪的，只要我知道这点就好，不是吗？
接下来的几天，要全力冲刺苏州的活动了。我记得我曾经最不喜欢的就是搞这些东西，我甚至还固执的认为，这不属于媒体的专业领域，也就是说做媒体应该把注意力放在内容上，而不是搞这些零碎玩意儿。虽然我也看到很多已经成功了的媒体每年都会定期举办若干场活动，有的名气甚至已不输于媒体本身。
让自己转变到到“不抵触”，其实也很简单，只要踏踏实实的做上一次，了解操办的全部过程，最好还能亲自招进几个赞助伙伴，你就能清楚，活动究竟在哪里吸引着客户和读者，这对媒体运营者来说尤为重要，如果你去打仗，却只懂得直来直往，只能是死路一条。
我们说媒体是为读者和客户而设计的，一般来说，媒体与读者或者与客户之间是单向的点对点关系，而活动则提供了一个客户、读者与媒体的多向点对点关系，这种交叉使得媒体品牌更加立体和真实，在一场可以号召业内精英或者领袖的商业活动上，实到的300名嘉宾可堪比BPA出具的30万份读者资料哦。
现在不是讲究精准行销吗？如果我能到达最直接的消费者，而不是潜在的消费群体，那客户还会疑虑什么呢？媒体运营的工作就是需要做好媒体与读者的连接，活动可能就是最直观的平台之一。
于是，这一路职场走来，也确实做过很多次活动，但经验的积累似乎只限于每一类的第一次举办，做到第二次时总是麻木不仁的，这多少与我不够谦逊的性格有关，以为自己什么都想到了，结果还总是有遗漏。同事会安慰，这是一种积累，慢慢来。让我有一句话始终没好意思说出来：我都积累好久了。
关于苏州的这场活动，我在这里就不多说了，网络上已经有了相关的报道。大家也都知道，吆喝比不吆喝要好，起码这算是常规打法。但真正有什么内容，还是得让读者做个评价，希望这段时间的努力没有白费。继续加油！
我一直觉得生活在乡下是我最好的归宿，这是我还没有离开农村之前的判断，如今算算在城市里的生活年数已然超过了农村，却越发感受到这种认识的可贵。我希望我能继续保有这种期待，在富足的某一天，我可以回到家乡，与我的父母家人生活在一起。
与当下城市化进程里所宣导的城市与农村的区别在于，我喜欢的是那种实实在在的老农村，没有水泥路，没有自来水，没有坐便器，没有人造景观，看上去落后荒芜，事实上却能让人有“生”的激动，你会觉得生命在这样的环境里是有力量的，它可以冲开什么去成长，去壮大，无拘无束。我甚至不知道该用什么样的字词来描述那种勃勃生机，如果在温室里，你永远也看不到。好了，我找到了一个恰当的比方：城市是温室，农村就是大自然。孰优孰劣，你能明白吗？
我不是想说多年来，我们农村的建设者们仅仅把钱花在了面子工程上，面子工程也很需要，人总是希望看到蓬勃的面貌，我只是觉得一个人最重要的或许还是思路的转变以及技能上的提升。如果人还是那帮人，当年的农村却变成了现在的城市，那样又有什么样的意义呢。我去过很多城市，难免有更多感叹，某些大城市里的人在整体素质方面太过粗鄙，但是却能因为城市的发展而过上优渥的生活，这又怎能教人看的舒服。当然，这算不上是嫉妒。我没有必要嫉妒那些在我还瞧不上的人，这也不算是仇恨，因为我不至于要拿什么玩意去敲他们家的门。我只是随意举了又一个不公平的例子而已。
城市里还有一点不好，就是很多人可以讨论所谓的公民社会，但听上去却像是在说一个童话故事。而在乡下，去他妈的公民社会，只要田地鱼塘不用缴税缴租，一切都好谈。我喜欢乡下的简单。
我每次听到来自家乡的消息，比如某镇化工园区招商很好，很多大型化工企业入驻这类消息的时候，我的心里总有太多的不舒服。可是想来也只好如此，做过业务员的人一定都清楚，大单做不了，只好做点小单养活自己吧。当下的钱赚不了，只好赚点子孙钱了。理解归理解，反对归反对，一切都只是心理活动，任哪一条都不需要我来表达意见，我们已经沉默着做了公民很多年。
我说要等到富足的那一天，其实是患上了“城市病”，在这里，我用这个词组来表达一些与占有物质相关的欲望或者心理。如果在物质上富足了，似乎也就弥补上了在乡下的不足。而这个逻辑其实与那些建设农村的家伙们没有本质区别。或许我不该是这个念头，我是想做到“功成名就”？可是功名又是为了什么呢？好吧，我承认我所理解的富足多少带有一些物质财富的意味，但更重要的是富足可以带来独立，在乡下最好的生存状态是：生活在乡下，但要记得与乡下保持距离。从农村出来的人应该懂的。
我加入了一个写手圈，当然我已向他们承认，我并不是一名写手，我只是一个喜欢文字的销售。最早认识的一位写手，应该就是李拙了，那也是我第一次对互联网惊叹的一个原因：一个中篇为什么会有上十万次的点击量呢？要知道，很多小说的出版量不过5000册而已。但李拙说自己根本就不是一个合格的写手，最早在起点写小说的那帮人有很多已经功成名就了，而他却不得不该行研究心理学去了。
哥舒意倒是从来没说自己是写手，或许他对这个称呼有其他的理解。他说自己是一个码字的，其实我觉得都差不多，喜欢用文字表达点什么而已。当然，写手要比码字的看上去酷很多，似乎也更专业点。但换作是我，既不敢称写手，因为还没有因为写字赚到什么大钱，也不敢说是码字的，因为还没像哥舒意那样码出几本自己喜欢的作品。我只好说自己是一个喜欢文字的人，这样应该不会让自己笑话了。
听上去，写手与枪手、杀手、打手这种专业类似，靠笔杆子混饭吃。这就形成了一门专业，我们可以不懂专业，但是不能不相信专业。比如我写的这段文字，换到写手的笔下，应该就能显出活泼、睿智、幽默来，只是我做不到，可是我相信有人能够做到。于是，我加入了这个圈子，目的也很单纯，就是想多学点与写字有关的技术。偶尔陪着大家八卦一下也是有趣的事。
说点别的，11月27日的五都选举影响了我的工作，这让我很不爽，但我又不能发怒，这怒可以从我心里起，但还得在我心里灭，我找不到发泄的出口。当然我也可以让自己不怒，做到淡定，成事在天，无非就是那样的结果嘛。另外，身体算是有点好转，本来心里掂量着如何骂这庸医，后来想想也就算了，一方面是我能忍，另一方面我也不知道怎么去骂这厮，都是中国人嘛，只好算了，只要身体好了，其他的都不重要。
“Twitter新闻网”会是一个很好的想法。Twitter的联合创始人Biz Stone对于如何处理每天多达9500万条的资讯有了一个新看法，虽然听上去还是那么传统。随之而来的疑问是Twitter难道没有改变新闻和传播业吗？Twitter将要变成什么？另外，新闻业到底是一个什么样的行业？它为什么没有替代者？还是说我们不愿意承认其实这个世界不该有新闻业……虽然我不确定我的这些问题到底是否存在或者说能站的住脚，但关键在于，我还是觉得Twitter向传统低头了。
可能在一个固定的循环圈里没什么不好，但形式上的单调让我觉得乏味，这个世界的生机本来会因为新事物而变得蓬勃，但如今新事物剥开外衣对你吼了一句：“嗨，其实我是卧底”。你就不觉得有趣在哪里。仅仅是如果说，我们用B替换了A，只是用了一招迂回战术，大可不必牺牲太多的情感，尤其是对于我们这拨还没有尝过猪肉味道的家伙们。我是想强调，我以及一些人是在Twitter身上倾注了一部分情感的，这种情感是什么，只有付出的人才会懂。若一定要解释给你听，我也只好打个比方：当你用过一次自来水之后，你很难再喜欢从河里挑水用。
其实，该怎么管理这些信息和该怎么管理这群人是不同的两个发展思路，在Twitter上似乎也很难分个主次。不过，在我看来，就跟好朋友相处一样，即便是聚在一起不发一言，也不影响彼此的友谊。还是照顾好这帮人吧，如果我能遇到Stone，我会问他：在Twitter里的1.75亿人中，我怎么才可以找到谈到来的好友，而不仅仅是那些在我的生活里我要敷衍的那一类。当然，对于我这个只能靠手机在Twitter上自言自语的人来说，这个问题确实很一般。
罗列了一下最近需要完成的几件事，发现自己还是“本性难移”，我确实是一个急性子的人，这与我想追求的从容、安静还有很多的距离，我不禁要笑话自己：越是少什么，越是想要什么。
如果从珍惜的角度去看，急性子或许也有点好处，但坏处总是大过好处，使得好处没有意义，对于“急性子”的使用都带了一点调侃的味道。像我这样说自己的，其实还算客气，如果被别人说上一句，就类似于“猴急猴急”，与动物扯上关系后，做人的尊严就被稀释掉了。
急性子的人真的有什么好处的话，也许是对事情的执行上有个促进。好在我们要做的事情几乎都是小事，比如去读一本书，或者去写一篇文字，再或者去洗衣、做饭。换做急性子的人来做，总会在规定时间之前完成，那会让急性子的人感觉踏实。
若要找坏处的话，可能有很多，比如说读书读的不认真，干活干的不仔细之类，无非是没有办法“精雕细琢”，把事情办好。甚至有很多时候，凡是做事做快了一点点但又没能把事情做到完美的，都被称作急性子，在这里，急性子确实够让人着急的，你怎么就没能代表一点好呢？
若让我计算起来，我发现周边还是有很多比这样还要着急的急性子的人，比如逼孩子学这学那的家长，当自己三十左右便抱定要指望孩子的时候，真不知道他凭什么让孩子去替他学那么多他觉得有用的东西，让孩子太早去学习过多的东西，这性子算不算急？还比如那些动不动就谈商业模式和盈利点的创业者们，总是一副我一出手就是潜力股的豪气，连一个像样的团队都还没有建构好，就着急着找风投，谈上市，这性子算不算急？再比如那些连五音都还没弄明白的所谓天赋歌手，在各类选秀节目中通过包装骗动人心，实现所谓的明星梦，这性子算不算着急？
全社会都在为这样的急性子做出贡献！
我们大众最好都可以说，在这样的事情面前我们都是一个围观者，虽然可能我也是个急性子的围观者，比如我刚看到某个明星走红，就迫不及待的想看到她风光不再的样子，我这样的急性子，恐怕不是装的，也不是可以掩盖的，若没有我这样的人，又怎么能有如今社会的躁动和浮华。作为一群有社会贡献的急性子，是我们造就了这个社会。
如果说在中国做记者的，没有人想学芮成钢，那估计都是“谦虚”。小芮就是在一个合适的地方，用合适的方法做了一件合适的事情。就连我这个不是记者的家伙都幻想着有朝一日可以像他那样在镜头面前“耀武扬威”。
抱歉，我用了两个不太合适的词，放在一起对比下，你或许能理解我的良苦用心，我就是怕大众们没有立场，喜欢站队，我也怕精英们为了立场，站的太远。最可恨的就是大众与精英们总也站不到一个屋檐下来。
这个屋檐，有的时候是环境给的，有的时候也是大众与精英们自我划分的。或许大众们有精英意识，想成为精英是社会的动力，而精英们也有精英意识，并认为自己在领导社会，这本身就会把社会往狭隘上误导。这个屋檐是窄是宽，能容得下几种人，完全要看是谁站在那里了。
无论如何，现在的芮成钢确实是中国精英的代表，这点你不能否认，大众们也不该有酸葡萄心理，要知道，代表谁与不代表谁，有的时候不是个体说了算，就像我们个人，在家里代表自己，在工作上代表公司，如果出了国，就代表了中国人，没什么不好理解的，有的就是大众们的脆弱的自尊心找不到安慰的地方。
在那片屋檐下，可能没有精英会站过来，人人都怕被人嫉妒，却从不习惯包容别人。
一直以来，我以为固执是一件不好的事情，但很多人偏说我固执，好心点的会说我很坚持，认真的人则说我就是顽固不化。我也分得清坚持与固执的不同，只是人有了这种毛病，除了不好意思承认之外，也想努力改掉，或者往好的方面去转换，值得同情的是这转换需要一定的能耐。
于是先索性承认了这点，放下所谓的包袱，就觉得轻松起来，该固执的地方还是固执，该调整的地方也能即时去做调整。具体是什么事情并不重要，重要的是我真的知道了“可进可退”这个词的好处。
对于我现在所从事的这份工作，真的要用上“坚持”这个词，而且不是我一个人，还有好多位在一起工作，并且想把这件事情做好的同事们。甚至，在这个地方，我也觉得即便固执一点也没什么不好，谈不上什么褒义或者贬义。
我们在做一个特殊的市场，在围观者来看，这个市场并没有什么特别大的价值，就算只有一个小价值，但那也只是相对而言，如果真有个可量化的绝对值能被算出的话，我相信也能够让一大帮人眼红。只是当下的困境是，我们还没有论证出这个结果，更难受的是，在这个论证的过程中，我们缺乏了一点点坚持。
若问我什么是坚持，什么又叫作固执，其实我只会觉得前者的结果是成功，而后者的结果是失败。若以成败来论，这两个词自有不同用处。但若只讨论这过程，坚持或者固执又能有什么不同呢？
是的，缺乏坚持也是因为不够自信，而不自信一则来自经营和生存的压力，二则来自对于市场的困惑不明。既然心思里有别的疑问，难免就会受到外界的干扰。当然，我更讨厌闭门造车，外界给到的鼓励或者建议，我们一样要学会去接受，而不只是点头受用。道理人人会说，好例子人人会举，可是到自己身上又会是另外一种结果。
固执或者坚持，有的时候表现的就有点自大，我承认它不如谦虚。好在我们知道我们的固执并非是自大自满，而是来自于方向上的明确和进程上的了解。说句真正固执的话：如果这件事连我们都做不好，那就真的不知道还有谁能做好了。
给自己一个鼓励吧，继续加油！同事们！
想写点关于“回忆”本身的文字，这里不会有回忆，只有疑问，我为什么喜欢回忆？我说回忆是一种对自己的欺骗，可能也有人会赞同。但我的意思是也没有绝对，甚至在同一件事情上也可能需要分个阶段。我一直习惯于自己的纠结很矛盾，有的时候，我会警告自己不要这样或者不要那样，但往往又做不到。所以说，这种欺骗性质的回忆，只是对自己的一种安慰，一种不负责任的心理慰籍。我痛恨这点。
我还喜欢冠以“回忆”以美丽来称呼，如此这样，我的过去其实堪称完美，自然，这不是在别人的眼中，仅仅是在自己的心理上。我要这样做，是因为美丽，我喜欢这样做，是因为上了瘾，我无法抑制自己，只好拼命的渲泄。
清醒的时候，我以为自己是真实的，就是那种可以敢对自己说真话的状态。不过，站在别处看远处的自己久了，也会有审美疲劳：靠，这小子真的没啥意思！拉近点看，更加要不得，谁愿意对着一个木纳做着高山流水的勾当？
于是自然就想到要戒这回忆。这听上去很是“诗意”，似乎十三四岁那时候的小激动犹在，对着一颗小草都能感叹出个大天来。其实也就是在记忆中寻找那些熟悉的或者不熟悉的字词来做个意外的组合，好满足自己小小的年纪和小小的虚荣。而今不同了，年纪不允许了，三岁孩子做个十岁孩子的举动可以招人爱，三十岁男人做个十岁孩子的举动那就是欠扁了。
所以，这戒也戒不得，起码这词不该这么浪漫的用着，它不属于粗鄙之人。有时我又骄傲的想着，既然写是如此，那读亦当如此。好吧，自己跟自己做好双面，也算戒了回忆，既然都真实了，回忆就无用了。
我一直觉得我还处在一个练习的阶段，虽然有的时候我也暗自窃喜，以为属于自己的时代快要到来，但自娱自乐之后，还是会端正好自己的态度，做一个乖学生。可能不算勤奋，但也不算懒惰，我以为这样下去也挺好。
这多少需要点耐心，耐心则需要多多鼓励。大多数时候，自己给自己的鼓励带有“欺骗性”，有点类似于“望梅止渴”，鼓励多来自于对比，从甲到丁，我们早在心底给自己设立了一个个不同要求的坐标，在对比里，我们才能找到那种安慰。可恨的是这安慰中带了点鄙视和骄傲，而我也可能已经习惯。
我是说，如果这样的鼓励成了一种习惯，那它是不是已经失去了“鼓励”的意味和作用？瞧，我总是喜欢怀疑这些无关紧要的东西，既然我不在意别人的情感，我又何苦关心自己呢。我相信这种心理暗示多少会改变自己，我也相信这种改变是向善的。良性的循环总是我在追求的。
其实，我写这段文字，只是要提醒自己，坚持正在做的，做好正在做的，相信正在做的，一次次的练习会换来最后的所谓胜利。但更重要的还是享受这段练习的过程，它会有多长，快乐就有多长。嗯，这么说也是一种习惯性的安慰吧。
我们的第一笔生意来自于一个日本人。
虽然我看上去一直比较愤青，但多年来被生活折磨挤压的经历告诉我，在生意面前，可以不要带上情绪，生意是理性的，而情绪只会让生意变的糟糕。我没有拒绝日本人的生意，虽然只有230元钱。
我找到一个为一本日本DM杂志撰稿的机会，500字左右的稿件录用后就会获得230元钱的稿费。这可能是我第一次靠写字赚钱的机会。在与小军、李拙商量了之后，他们认为还是让我先尝试下。
他们可能需要的是一个样本。其实我也需要。不过，我知道很多事情都不能靠，不能等，我只有去尝试才行。我曾经在书上看过的“执行力”，如今就来到我的面前要考验我，我没有理由去拒绝。
我清楚的记得我写了一篇关于“外滩”来历的文字，被录用后，这本杂志支付了230元的稿费。杂志的负责人还与我见了一面。这个日本老头，看上去同中国人没什么不同，只是特别客气而已。当然，在我们面对面的时候，我多少又有了一点“愤青”的心态。我提醒我自己，无论如何，他都是个日本人。
我拿着这230元钱买了一台相机，就是那个著名的胶卷品牌。我想如果我有机会持续为这类杂志供稿，一台相机是必要的。换句话说，如果没有更多机会的话，就当是对自己的一个奖励吧。
我不知道是不是因为我当时见这位日本人时表现的不够礼貌还是真的如介绍人所言，那本杂志只出了第一期就不了了之。我在日本人那里的机会是彻底没有了。我得寻找新的机会。
我又与小军、李拙吃了一次饭，大家讨论这个事情该怎么继续。似乎都没什么头绪，因为你想做的，与能得到的机会相差太多。我们一遍又一遍的复述自己可以写很好的商业文案，可是假想的客户们都坐在店里光着脚丫抽着红双喜。那些有趣的客户又离我们太远，在他们面前，我们就成了那帮肚子还在饿着，眼睛里却满是春花秋月的臆想症患者。
我们唯一该做的，似乎就是得到什么机会就做什么。其实，我也没有放弃过其他机会。我会从前程无忧的报纸上，抄下各类招聘文案的企业邮箱，在网吧里向他们发送相同格式的邮件，有的时候，我会根据企业的不同，稍微做些变化。一边发着邮件，我一边幻想着收件人狂喜的脸庞，是的，这正是我要找的人。
可惜，这只是幻想。但幻想背后，也有两次激动，一次激动令我回味到今天，另一次激动这在很大程度上改变了我的职业方向。
昨天静安区发生了一场火灾，QQ上弹出消息的时候，心想只要不死人，烧就烧吧，到后来说死了人，只好说少死几个吧。直到晚上看了新闻才知道至少死了8个人。这8个人昨天早上一定也是很正常的过着日子，可是……世事无常，活着的人从这里可以学到，其实我们应该时时都要感恩，刻刻都要有一颗敬畏神灵的心。当然，你也知道，我说的神灵与迷信根本就没关系。
Y跟我也说起了敬畏，这个是从“旭日阳刚”说起来的，Y说他每次看到地铁歌手的时候，只要遇到那些真正可以打动他的歌者，无论是嗓音、歌曲还是人，他都会怀有一种敬畏的心。我原以为他该用“尊敬”，结果他强调是“敬畏”，那表示不仅仅是尊敬，还有一份对他们遭遇的不平。于是我多了一份对这个词的思考。
我们以前也有过讨论，说这个社会之所以各类坏事被人做绝，就是在于诸位（我指的是大多数人，也包括我自己）少了一份敬畏的心，不敬畏神灵，不相信所谓的因果循环，不相信“己所不欲勿施于人”的真理，结果这周遭居然成了动物世界，只剩下弱肉强食。而人类该有的基本，包括依存、互助、包容则成了少部分为之追求与奋斗的目标。我们没有忘了本，但却将“本”当作了雾中花，可望而不可及。
我知道这并非我们的本意。但我们偏偏就因为彼此牵制而有了今日的困苦。若不是看别人这样或那样的嚣张，我们也不会多了这样或那样的不该有的贪念，贪念不起，坏事不生。道理上确实可以理顺，但现实里却是无力补救。剩下一些不适应的，只好在这文字里干嚎，这又有何用？
其实于穷酸来看，做到“敬畏”就是一句话：平平淡淡才是真。理解容易，做到真难。
在学习上，我是没有什么好方法的，从小到大，我的成绩也只在上中游徘徊，很少做到拔尖，但我似乎总很知足，我总是有时间可以想“自己的事情”。虽然我一直没弄明白，到底什么事情才算是自己的，才算是最重要的。我的“空想”可能是拖累了我，也可能是帮助了我，今天回过头来看那些，都不敢随便乱动，并不是我对这一路非常满意，而是我相信诸事要顺其自然，甚至连“白日梦”都是自然的一部分。
我的掩饰不住的小聪明和让人轻飘飘的小骄傲似乎随时随地都可以来我这里报到。我知道我有这些小毛病，也总想把它改掉。但有些毛病若成了天性，就很难去从根上去掉，只能说有所控制，在某件事情上能够被收敛，在另一件事情上又放肆开来。我也不指望全部指责自己，要知道给自己背上包袱也是一件愚蠢的事情，我劝自己可以看的简单一点，别人那样也活的挺好不是。
突然又想起“那些花儿”这首歌，其实也只是在找青春的一些印记。我今天在这里寻青春里的一些毛病，就算它是错误的，但留到今天，可以作为陪着我回忆的某些印证，也有它们的好处。虽然这回忆来的太早，就跟当初那白日梦来的太晚一样，为什么我总在这个时间做些要么太晚要么太早的事情呢？
其实，我就是想做个自我检讨，想好好的讽刺下自己，想大声的斥责下自己，但我总不至于对着镜子去骂些什么。在文字里，我起码可以反复读上几遍，检讨的目的是为了让自己能找到改正的机会和方法，讽刺的目的也只是为了让自己知道那些毛病的可恨之处。但我真的不理解吗？做这些之前，我也什么都知道……瞧，可恶的小聪明又来了！
如果说是睡觉受的伤，我估计也不全对。我前几天不是一时心血来潮，猛练左右冲拳吗？可能右手练到过分，拉伤了右胸部的某块肌肉也不一定，总之，这三四天以来，我在养这个伤。至于我为什么宁可胡乱猜测而也不去医院，我想除了害怕医生之外，也多少有一点对自个体质的信任，我应该算是个自我了解比较透彻的人。
用“睡觉受伤”来形容最近一段时间来的状态，其实也蛮符合。人总是在不知不觉中给自己埋下什么伏笔，不经意的就会跳出来给你一个惊喜或者意外啥的。要么你就后悔，要么你就忍耐，像我现在这样，静静的等待着，慢慢的调息着，期待着明天或者后天，我又能生龙活虎的走在大街上。
除了这状态不好之外，也影响到了头脑的思考和语言的组织。至少在很多用词上，我是不经大脑的。比方我刚说的那一句“我又能生龙活虎的走在大街上”，这应该算是一个病句，起码看上去很是别扭。好在这不是语文课，没有先生拿着什么戒尺或者考分来要求我应该做个什么样子，我觉得文字最大的好处就是你可以随意的说点什么而不用跟人解释什么，我在说我自己，说错了，也是我乐意，不碍别人什么事。
如果能保持好这种状态也不错，在一个错误的状态下延伸出另一个有趣的状态来，恐怕就是一种意外的收获了。在这个收获里也能找出一个因果来，只是，我们要习惯所谓的好与坏的转换。是的，人生就是一场场的转换，你得把握好了。
一个阳光灿烂的下午，我们三个坐在一家快餐店里，商量着怎么创业，做什么。
“回忆”的唯一好处，就是能够美化所有细节，包括可能并不好的东西。说实在的，我已经记不得那天下午是否有阳光，但我还是愿意描述成“阳光灿烂”，这说明我的心情是好的。
我、小军、李拙三个人围坐在一起，听我讲我的一个想法。我在想，我们是不是可以把文案单独的做成一个生意？
我们要成立一个写作社，专门为中小企业提供文案写作服务。概念来自一本叫做《就做自由撰稿人》的外版图书。当然，我也知道所谓的商业环境似乎也不太允许我们能做好这件事情。从大的去看，那些大型国际广告公司不就是靠这个吃饭的吗？从小了看，哪个小老板不喜欢免费的或者直接抄袭了事。谁还在意什么“独特”的企业文案啊？
可我偏犟的很，朝这个方向去想，去纠结。又好不容易遇到了这两位，以为自己的机会来了，怎么能轻易放过？
我们仨，正是在某家广告公司里一起共过事。虽说是同事，但几乎没有共同完成过一件事情。在那里，除了写过不到三篇文案之外，我还真的没有做过什么。有一次聊天，我们约定以后无论如何，都不要提起在这家公司任职以及共事的经历。
这个玩笑开的蛮有道理。这是一个负责任的玩笑，我现在这么觉得。
小军和李拙没有反对我的建议，原因只有一个，他们都还没有找到正式工作。小军要写他的小说，李拙为了他的那个“心理专家”的所谓理想，也是诸多不顺。而我呢，诸位都知道的更多了。所有固执的人，总有纠结而难堪的生活，这点，我是参透了。
我开始安排做这件事情需要的基本东西。人是有了，相应的其他办公物品也是需要的。就算是工作室，也得有个介绍资料，要有电话、传真，要可以随时打印点什么，还要有一部电脑。是的，我上哪里去找这些？
我很自然的在一些可能的方向上去寻求帮助，尽量不去想所谓的面子或者其他什么东西。该怎么描述呢？简单点来说，我最终借到了一部打印机和一部486级别的电脑（或者是一部奔三级别的，具体我还真的忘掉了）。另外，也花大钱买了一部惠普的电话传真一体机。
在这里，我提到了HP这个品牌，别以为我是在给它做免费广告，我只是想点名批评而已。HP的东西确实够烂，这部一体机，我几乎没怎么用，就开始有各种各样的毛病，加上我这人的拖拉毛病，一千多元钱，在这段创业初期就注定了毫无回报。我鄙视这些靠科技蒙人的企业。
但我从来没有想过要去忽悠谁，也不想去这样做。即便投身广告业，到如今靠这个创业，也只是对“文案”这类事的喜欢。虽说“文案”本身也不是一个什么高尚的活儿，但又说回来，不做这个，我还有什么值得自信的地方呢？
人想找到比别人出色的地方并不难，难就难在既要比别人出色，又要你自己喜欢，同时它还得养家糊口。为了养活自己，我得扑腾。靠着以前做过一点广告销售的经验，我开始寻找我的第一笔生意。
像我这样的人做过一些错误的决定，倒也不算什么，因为人小事微，所起的波澜有限，翻不了什么大浪，顶多是自己一两天的不痛快而已。而这不痛快的事情积累多了，也会让自己渐渐习惯起来，还多了一份安慰自己的闲心。我总以为人最好不要学会安慰自己，那样子并没有什么好处，反而会让自己骄横、无知。但事事都要给人一副苦行僧的做派，又会苦了自己，至少得损失很多朋友。
当然，人人都对朋友定义不同。我对朋友与朋友对我是完全不同的。我不是想说有些人拿你当朋友就是为了要来忽悠你、利用你、出卖你。我承认这点只能证明我的无能与懦弱。我也不是想说我该拿朋友来这样对待，毕竟，在我看来，朋友是神圣的字眼，我宁可将对方划出这个定义，也不愿意侮辱这个词。
于是，这苦行僧是不会有太多朋友的，即便有，也都是一些怪人。说不清楚的一些习惯和说不清楚的一些交流，就能让一些人信任另一些人。你说这是直觉也好，或者说那是缘分也罢，人与人就是这样的相遇着。
但我要说的是，无论是哪一种情况，你都会做一些错误的决定。因为我们对自身的能力都不甚了解，又何谈对另一个身体和脑袋里的他人呢？我们的错误决定，来自于自己的错误认识，我们的错误认知又来自于自己对某些事情的判断以及自己想当然的认为那个他也会有这样的认知。这一个小错误，最后必将延伸出一个大错误，到那个时候，你该怎么办？
说了半天，我也没有说出什么具体的事情来，发生在我身边的事情，我是不会举例的，那样于我无益。既然想要找到解决事情的方式，就得是反省自己，理清自己的思路，思路顺了，事情就好解决，至于先前就某事的具体纠结到事情过了已无意义。
好，不多说了。下面放上两节广告：
1、今天我会在苏州，感谢上海银行的大力支持，台商杂志将在苏州举办第四届台商品牌论坛，这段时间，我都在完善具体细节，有想了解论坛内容和好建议的，欢迎私信给我。
2、另外，杂志改版计划正在进行，预计明年1月份，大家将会看到一本全新风格的《台商》杂志，对于杂志改版，我充满期待，也希望诸位客户大人能够继续支持我们！
是什么让它们成了高档货？或许这类质疑只是失败者的抱怨。我望着那瓶标价上千的某品牌红酒，心底里不是滋味。我确定首先我只是抱怨，但进而有了质疑。是的，凭什么它们就成了高档货呢？
物质世界里，人们总信奉“物以稀为贵”，但这句话其实并不符合那些高档货的本质，这些被大批复制的东西，无论从哪点来看都谈不上“稀有”，只要你有钱，人们总能千方百计的给到你各种优雅的品牌故事，让你陶醉其中，成为故事的一名围观者，而消费者也总会沾沾自喜，哈哈，我成了某品牌的拥有者，我成了这类故事里描述的某类人。当然，高档货的消费者的消费心理不完全如此，这只是一个低端消费者的揣测。这种揣测往往会从妒忌出发，到偏颇结束，中间或许还带着些许同情。
既然是妒忌加偏颇的，为何我还要这样质疑？说句实在话，我总认为高档货消费者与低档货消费者的区别只是消费能力的不同，并不意味着消费品味也有多大的差别（我说的消费品位是指消费者对于产品与其实际价值的鉴赏能力）。甚至因为高档货消费者的为所欲为的消费能力导致其丧失掉消费品位，直接进入品牌设下的圈套，渴望被贴上某个标签，满足自身虚荣。而低档货的消费者却无法雷同，他们的消费准则往往只有两条：品质优是其一，相同品质下价格要低是其二。两种消费者的消费差别如我所述如果普遍存在的话，那就是我略带同情的质疑的理由。
明明是一个低档货，为什么就可以凭品牌成了高档货呢？这其中的原因大概也就跟皇帝的新衣差不多吧。我记得几年前有本叫做《NO LOGO》的书，我没读过，但估计也说到了这个问题，至少我的想法与书名很吻合，希望我可以不必为低档货或者高档货而烦恼。
估计这段视频是中国人制作的，如果不是中国人，怎么会有这么深的体会？行，大家先慢慢欣赏吧。
话说昨天是周六，我没能在家里陪朱注，又跑出去装B去了。唯一值得高兴的就是在那里遇到了两个熟人。有句话叫什么来着，人生何处不相逢。比方说这个人你想去约她，却一直约不到时间，但某天，她就不经意的出现在你的眼前……这感觉懂了吧？嗯，这不是重点，好多事情你得随势而为，不可逆行就对了。
至于不高兴的事还是那一桩，我依旧“腼腆”（“腼腆”这个词我都用到不想用了。），在这类所谓的“社交”里，我还没学会如何应对不同级别的场合去保持好自己的安静，最好再能完整、简单的展现自己，最起码在一个50人左右的沙龙，让别人记住你并不是难事。但我除了只能想起那些制式的说辞之外，再想说点什么与众不同的，往往都会憋回去，似乎在这个场合，我只剩下脸红、心跳加速和双腿发抖。
从这点上来说，装B也是一种锻炼，我练的少。或许我也不曾认识到它的重要性，甚至在这里这样调侃它本身也是不对的，本事没什么本事，却故作清高姿态。我就像一个一无是处的孩子学会了淡薄名利那样的让人厌恶。好吧，从今天开始，我得去学习去改正。顺便记下来怕自己忘记。
再回到那段视频吧，对比下昨晚央视的新闻调查，平常觉得可爱的那位记者（实在不知道叫什么名字）在采访浙江东阳某地拆迁状况。除了在农民前面卖弄自己所谓的觉悟之外，实在看不到一个记者应该有的道德品质。当然，我描写的很不具体，因为具体的感觉里会带着愤怒，我不想影响围观者的心情。有兴趣的人可以上网搜下，自个去评判吧。
万维网将人际社会变成一个互联网之后，与人类息息相关的各类物品自然会因为流转需求而组合成另一个物联网（注1），从本质上说，以人为本的互联网与以物为本的物联网都是基于计算机和万维网的一个循环链，与互联网不同的是，人是活的，有主动性，而物是死的，只能赋予它主动性，在物联网初期，传感器及相关监控管理设备的应用，让它显得有点异类。
举个最简单的例子，现在你通过某家快递公司快递一件物品，只要你拨打查询电话，你就可以知道这件物品在什么时间、什么地点被什么人取走，又在什么时间、什么地点被什么人领走。大多数人并不重视在这之间发生过了什么，比如它曾经在什么时间停留在什么地方。不过，无论这种需求是否有具体体现，它已经是物联网的一个例证。
但物联网的火热，更多的还是来自于大型企业的行销及商业需求。从某种意义上来说，它只是这些大公司为了垄断未来市场或者在未来市场早早占位而利用现有的传播渠道向大众尤其是买单的用户炮制的一个新概念而已。说到新概念，也不是每个概念都能获得市场响应，物联网之所以成功，就是基于两点：第一，它已经是事实，但无人给它定义，并梳理出完整的运营模型；第二，除了少部分大型企业，很多以附加值为方向的中小型企业只能是赞成或者符合大企业的市场需求，说到底只是为了把蛋糕做大好分上一杯羹。
与互联网类似的是，物联网将不可避免的涉及到各类信息安全问题，而信息安全又是与人有关的最为重要的考虑之一。虽然，我们不太愿意承认，在移动通讯中，我们的个体早就暴露在信息安全的框框之外，无他，所谓的安全与否，只是少了一个标准与可供信任的对象，谁在心底里没有怀疑过移动或者联通对自己的隐私照顾的并不是那么让人无忧呢？
不少业内专家将信息安全当作物联网建设（其实用“建设”一词不如用“整合”一词来的恰当，但大家都这么说）的一道屏障，实际上是一种自我保护，就像中国移动根本不用担心沃达丰是否能够进入中国一样（这点只是我乱盖，并未求证，我的意思是说，在某些领域，因为地方或国家保护，实行开放或封闭的“态度”才是关键，而不是其他技术层面的问题），如果有一家企业能够无视IBM之类的企业，或许专家们就会掉转矛头大肆吹捧“物联网”了。
当然，物联网从来不缺少吹捧者。无论是质疑的、支持的还是在这个领域潜行的、淘金的或者已经获得利益的，都只是在一个混沌的生态圈里努力清晰这个概念的归属，并在最终明确之前找到自己的位置而已，至于最终明确的时间表，或许会比保守派们想的更快点。简单来说，只要有多几家企业用物联网作为直接的宣传口号，比如像IBM宣导的“智慧地球”那样，或者联邦快递修改下它的”使命必达”陈述，物联网时代或许就能早点出柜，礼物早就收到了,只是还没有拆封而已。
很遗憾，我觉得“我们”忽略了这种梳理，没有有意识的参与其中，只是做了一个围观者或者是被动参与其中的一颗“杂质”。我们不是一直准备着努力寻找新机会吗？那现在还要等什么？
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注1、所谓“物联网”（Internet of Things），指的是将各种信息传感设备，如射频识别（RFID）装置、红外感应器、全球定位系统、激光扫描器等种种装置与互联网结合起来而形成的一个巨大网络。其目的是让所有的物品都与网络连接在一起，方便识别和管理。传感网在国际上又称为“物联网”，这是继计算机、互联网与移动通信网之後的又一次信息产业浪潮。
初中一年级的时候，刘老师（中间，穿蓝色运动上装）建了一个文学社，取名春蕾，老师依据作文成绩，选了10个人进来，算是第一批成员。这是我们那个乡下学校有史以来的第一次，连校长都特地跑来表示祝贺还在全校学生大会上做了宣传，于是春蕾也成了一个小小的荣誉集体，为了纪念，我们特地在大历山上留下了这么一张合影。
刚开始的时候，我以为是因为我主导校园黑板报的原因才被征召进来，后来无意中“翻看”到刘老师的日记，才知道我们这十个人对于他的重要来。他用单独的一页纸写上了对于我们这十个人的评价并确认：他认为我们几个最有前途。我不知道他是如何做出这样的判断来的，或许因为我们是他的第一批学生，像很多刚刚入职的年轻老师一样，选出自己觉得有潜力的几个孩子用心去培养，以达成自己的一个教育目标？也或许只是他的一次自我鼓励，在那样的地方，在那样的学校，还有什么比升学率更加重要的呢？
我不知道现在别人会怎么想，但我每次一想起这个，总难免有点悲壮，有种“士为知己者死”的冲动。要知道那只是一个落后地区的乡下初中。在我们那个县，每年辍学的孩子数十倍于能考进大学的幸运儿。从一开始，我就清楚我在求学这条路上并不会走的太久（这不该是抱怨，我确认），但我会感动于刘老师的那番评价和总结，这种鼓励给了我很多说不清楚的东西，就好像在黑夜里前进的时候，只要抬头看看天，就能看到月亮在对你微笑那样重要。
春蕾到底谈不上会给我们多么高的文学素养，只是给了我们一些比较好的习惯，爱惜阅读和懂得思考是我从那里得到的最大受益。而这里的十个人中，除了三个我还不清楚近况之外，已经有了一个海归，一个博士生导师，一个千万身价的小富豪和一个私营企业主，如果说他们可以代表“有前途”的话，那春蕾至少有了40%的成功概率，虽然我在40%之外，但我也如昨日一样欣慰，真的，我确定。
记得初中老师劝告过我们，长大后不要去跟别人比较什么，过好自己是唯一重要的。一直记得他的教诲，今天来看这张初一时候的合影，心里多了点欣慰，少了点嫉妒。当然，你不需要怀疑我是一个嫉妒心有多么强的人，我不会解释这个。
本来我想说在这张照片里，有多少人取得了多少的成就，想借机炫耀下，搏得一个集体名声，后来想想无非只证明了一点：只有我混的不好！你说这种要命的比较会让我多没面子啊，我很在乎，但我又不在乎面子，这点很矛盾，我也不会解释。
现在的情况是，我真觉得挺欣慰的。我把这张照片扫描出来，传给我能找到的其他人，有人感动，有人漠然，都无所谓。就像我自己对待另外一些我不关注的事情一样，人总是有自己在意的和不在意的东西，无需强求。
我昨天写的那篇“往事”，其实没谈什么好玩的东西，今天也不会说什么。不过，我想稍微辩解下：照片本身就是故事，而这里的故事又只能说过熟悉的人听，而熟悉的人只要看到照片又都一切尽在不言中。如此一圈证明下来，我若谈细节简直就是在破坏氛围。那样的事，我当然会阻止自己去做。
看了看时间，不小心都夜里2点了，没准备到这么晚的，可能是下午多睡了一会儿，现在算是平衡点了。很想找时间给某人回封邮件，但又不知道从何说起，以什么角色用什么口吻去说，我不知道。我总想的太多，在做与不做之间来回犹豫着。不如给自己讲半个故事，也许可以得到一些启发。但请围观的不要误会，故事的主角绝对不是我，我还做不到那么忘我。
从前有一个小孩，小时候家里就很穷，一家人连一日三餐都成问题。有一回，这孩子看见了隔壁邻居家的孩子有一个玩具，很贵很好玩。他也很喜欢，但是他知道自己买不起，只好看人家玩。除了羡慕和嫉妒之外，他还在心里发誓，以后长大了他一定要跟别人一样。
后来，这孩子长大了，但现在的他跟小时候相比，也没有多少变化。没有读多少书，在一家企业里做个小保安，一个月不到1000元的收入，没有女孩子喜欢他，一个月也不能寄回多少钱给自己的妈妈和奶奶。虽然他还记得小时候的誓言，虽然他也觉得那只是一个玩笑。但面对生活，他似乎更喜欢躲进某个幻想的世界里。
再后来，他突然觉得自己可以做成什么大事，于是离开了那份不算很好但起码可以糊口的保安，去大城市，去厦门、去长沙、去北京、去上海找他的理想。他的理想又是什么呢？他想成为人上人，他想考取某所名牌大学，他想有很多很多钱，有很多很多权力。他想彻底去实现他的那句誓言，他甚至做好了用一生去换取这些的打算。
……
这只是半个故事，甚至，只是一个开场。我有点混乱了，因为我不确定在这里讨论他是否是一件合适的事情，但怎么说呢，或许我只是想给自己理出一点头绪来吧，所以，我只说半个故事，半个故事，就不会有什么大碍了。接下来，我该等待，我在什么时间可以给他回封邮件呢？在邮件里，我又该怎么说呢？
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从现在开始有了一个新的目标，要做一个秀气的土匪。这话的来由是分段的。话说第一段在北京和端林聊天，他说他现在是一个土匪。我乍一听没明白。他解释说在国内想做生意，你不做土匪不会抢就不行。我不能假装我一听就能明白，但我还是假装我知道那究竟是怎么回事，无非就是你要做狼嘛，我懂。我耸耸鼻子。
接着说第二段。话说我正在满腹心事的看着世界杯的时候，F上线。烦心事一般都是在这种时候被渲泄出来。其实你也不一定想听到什么惊天动地的好建议，倾诉本身只是为了想说，想不停的说，想没有主题没有方向没有限制没有范围的胡说一通。善于倾听的人总能找到安慰的方式。F最后祝福我可以做一个秀气的土匪。
秀气的土匪是一个临时动议，我对这个目标仅仅是有雄心，但还无具体规划。从气质上说，我不够秀气，从性格上来讲，我也不够土匪，我看上去更像是一个狗头军师。不够秀气的狗头军师形象怎么看怎么像三国里的某个著名人物呢？算了，不诋毁你们的偶像了，我继续崇拜自己吧，从明天开始，猜日出，看新闻，写小字报，做个秀气的土匪！
昨天约了N在中环揽香吃中饭，我们已经有4年不见，现在他也已经结婚，孩子也9个多月大了。想起初见面的2001年，我还没有谈上恋爱，如今，朱注都已经7岁，这心里不禁一阵唏嘘，年月就这么悄悄的无情的过着。聊到工作变化，我也是从2002年开始从汽配销售行业转到广告销售行业，而他则从加德士出门加入了一家以石化产品为主的大宗商品贸易公司，主导一年10多个亿的业务量……几段话的描述，就像回忆一场共同看过的电影一样，面带着微微笑，心底里戚戚然。
关于N，以后有时间的时候再说的详细点。今天又是周六，早点起来听歌，无意中发现了这个美女，要说美吧，确实还不错，但最让我动心的还是她用手机上的吉他软件边弹边唱的功力。另外，我也希望这是真实发生的，而不只是一个“意外”的秀，否则，“讨厌”起她来也是没得商量。
刚开始的时候，《周末画报》的星座运程我是一定会看的，因为写的太准确了。但有一回多看了其他的星座发觉也能对号入座后，就开始怀疑“星座”这回事来。尽管我一再不承认“性格决定命运”，但我不能不面对更多的人会因为我的性格而决定与我的远近。我的性格是不是星座已经决定了的确实也不算未知，只是看我愿意了解几分怀疑几分相信几分了。给自己占了一下星盘记在这里，对比着扬长避短吧。