朱注告诉我，他们学校流行一个叫做“找你妹”的新游戏！你知道的，做家长的听到这个难免有点头大，仔细盘问是少不了的。
听完朱注的解释，“找你妹”应该只是一个用姓名做谜底，逆向问问题的游戏。比方说某同学名叫张博学，有同学提出问题：“谁是小博士”？其他同学都可抢答，答案自然是那位张博学，谁让他名字里有一个“博”字呢？
听上去，朱注很喜欢这个游戏，只是名字太过狗血，不知道是哪位家长的杰作，居然流行到小学三年级来。朱注跟我提的时候，我居然还用“捉迷藏啊？他们又没有妹妹可以找？”这样的话题去遮遮掩掩，有我这样的爹，孩子怎么单纯的起来。
不过，我还是不客气的劝了劝朱注：这个游戏，你玩起来是不是不合适啊？朱注反问我：你以为他们会问“谁是猪吗？”他们只会问“这个学校最受注意的人是谁？”哦，卖泪滴嘎嘎，好有爱好纯洁的同学，我喜欢。
是不是可以理解，大人们在糟践中文的时候，孩子们却在用童心童趣维护着它呢？嗯，不多想，这事情想多了无益。
还是祝大家周末愉快吧，不晓得定休假政策的是谁，岂是一句脑残便可骂翻的？瞧，我又没趣了。
考试结束了，我答应朱注可以“疯狂”玩两天。疯狂这个词是应他要求加上去的，不过是不加约束而已。不要这样，不要那样，没感觉我会让他很有压力，竟然成了他的一个期望。
过往对他的约束可能多了点。我担心一个九岁的男孩不知道自己要做什么，这有点过头？作为一位不太成熟的父亲，在教育孩子的事情上总有很多摇摆，拿捏不定。这也是我的母亲唯一不信任我的地方。
若回忆我九岁时候的模样，一个捧着《一千零一夜》坐在椅子上一动不动的安静少年。朱注与我不同，总有许多话要说，少有安分的坐在某处看电影或书的场景。前一个我更喜欢，但哪一样真的会更好点吗？
在这点上，芳同我的担心完全不一样，她只挂念朱注是否笨到难言，蠢到莫名，我没问过她是怎么定义这笨与蠢的，若说智商，我已经满意了，至少比我强，还该要求更多吗？
我常拿这话安慰朱注，这算是鼓励他的一个方式。他写字，我会给他拍照，拍下来告诉他，瞧，你比爸爸小时候写的棒多了。事实上我小时候，只是偶尔拿根毛笔蘸点水在水泥地上写上几个。不像他一到周末就得写一两页。
我相信这种安慰还是有意义的，他会有点小进步。我小时候也很渴望父母的肯定，甚至今天也如此，只可惜他们不善表达罢了。今天，我不能这样。
回到朱注的疯狂上，其实也没什么，晚上可以看电视了，这算是疯狂之一。我约束他不看也是有理由的，与学习无关，诸位做家长的有适合孩子看的节目可推荐吗？
再疯狂一点，可以不要在九点钟睡觉，甚至不用管他几时去睡。不过，可怜的朱注，昨晚十点不到，还是进入了梦乡。生物钟比爸爸更有用，我又何必流于形式呢？
看上去，我这个纠结的男人离成熟的父亲还有段路要走。
1996年，Panda熊天平与上华唱片签约，如愿由一名音乐爱好者成为正牌歌手。在这之前，是长达八年的辛苦等待，这令Panda备感折磨。所幸，隔年发行的大碟《爱情多瑙河》大获成功，之后的四年里，Panda更是一口气发片11张，获奖无数，数十首作品被万人传唱。
其中，《火柴天堂》是Panda不得不提的经典作品之一，它讲述着一个关于流浪、迷茫、等待及哀伤的主题。借由安徒生童话《卖火柴的小女孩》的故事背景，Panda将自己在音乐路上的各种遭遇统统倾诉（也有媒体指出，《火柴天堂》是Panda特别为一位华年早逝的知己而作—-在车祸中丧生的表弟—-以寄托哀思）。
当然，你知道的，我并不想探讨音乐。贵州的五个孩子肯定能让很多人想起这首歌。是的，在这个时候，我们能想的，能做的，又能是什么呢？
16日早晨，贵州毕节有五名流浪儿被发现死于街头垃圾箱内，最大的大概十三岁，最小的约七岁。经当地公安部门初步调查分析，五名流浪儿可能是因在垃圾箱内生火取暖导致一氧化碳中毒而死。媒体还指出，15日，毕节当地最低温为6度，当夜曾下毛毛雨。
媒体也有“详细”报道，但不忍多看，因为我们已经清楚，喉舌而已，做不得大脑的主。通过其他渠道发出的声音，有一些可实际操作的办法，比如为流浪人员捐衣过冬。也有一些除了表达愤怒别无他用的倡议呼号，比如惩戒贪腐、建立救助机制等等，但远水救不了近渴。还有一些附带条件的虚伪的人道主义，比如说名人赵丽华与腾讯公益慈善基金会联合发起的“转发微博捐款”活动，一个“腾讯微博转发有效”的限制让我对所谓“公益”又多了一丝不屑。
庆幸的是，无论出了什么样的主意，好赖不计，大多数人都是不愿意这种悲剧的发生，但大多数人也不得不承认：个人与集体的关系已经崩溃，求助与被救助之间的距离也越来越远。在这起事件中，到目前为止，还没有一个机构给出一个明确的回复：这五个孩子是“谁”？为什么会流浪？谁该管这种事？怎么管？
难道说，这个世界或有自由，若你只是为了活着，也许没人管你。有人说人类因为梦想而伟大，比如Panda因为坚持自己的梦想，最终成为万众瞩目的明星。但放在此时此地，会不会想说：活着就好。梦想虽然可以让生活发亮，但却不能延续生命，在生命面前，一切都显得那么可笑。于是，众人感叹：“孩子，愿天堂里没有寒冷！”一句善意的、更多意义上还是为了安慰活人的、看上去能让逝者一路走好的祝福！
实际上，不止这首歌，我能想起的还有何勇有一句歌词：“有人减肥，有人饿死没粮！”杜甫也有一句诗：“朱门酒肉臭，路有冻死骨！”这个世界似曾相识吗？比之20年前如何？比之1250年前呢？仿若重演！
关于鼓掌，我居然想到这样的一个标题，可有一种小鸡肚肠的感觉？到底是格局低下的农村人，幸亏我没有读大学，要不也是某人大代表心里的累赘。说人大代表，觉得老祖宗造词果然意义深远，人大，大人，反反复复，就像某服装的广告词：人，不止一面。
回到鼓掌这个话题上，据说鼓的不好是很危险的事。有个段子说苏共十七大时做出规定，对斯大林的鼓掌时间为10分钟，所以没人敢停下来。有次会议，一位造纸厂的厂长首先停止鼓掌后，会场才渐渐安定下来，但这位厂长当天深夜就遭到拘捕。不晓得这位厂长有没有活到俄罗斯出世？若没有，真叫冤枉死了。
我也曾享受过鼓掌的“荣光”。记得小学毕业，拿了一个全乡数学竞赛三等奖，校长在讲台上颁奖，学生们台下鼓掌，独独为我鼓了三次，因为我耍了一次小“聪明”，让校长点三次名，我才装作刚听到的样子上台领奖。那掌声虽没被要求有多长，但次数比第一名多是肯定的。
连当年的小学生都这样喜欢掌声，何况那些权倾天下的富贵们呢？
不过，如今我们的掌声给的过滥，太不值钱了。你看电视选秀，众人起立鼓掌的镜头换错台都是，有什么让你激动呢？在看各种会议，秘书们写发言稿都按好了“此处掌声”的印记，提醒领导们此地稍息，以接受群众的赞美，居然也就没有一个不厌烦的领导，倒也是上佳的包容心。
不值钱的掌声给的过滥，收的却不乏味。靠着掌声，瘌蛤蟆成了万人迷，靠着掌声，小人物成了大英雄。让你不得不承认掌声有魔力，在噼里啪啦之间，将你心里的一点顾虑和不安给彻底抹掉。
当然，这种掌声听起来一向都不孤独，且相伴着响起更加和谐！
我在十二中时有一位J姓同学，可谓是一个情种，好在全班一共才七位女生，从高一到高三，都被这位情种追求了一遍。有一些不像我这样赞成他那样行为的同学，暗地里议论，说什么兔子不吃窝边草，对J的行为很是不齿，而我的问题是谁是兔子谁是草？
我赞成J的很多行为，包括他有胆量去追求自己喜欢的女孩子并且有胆量让其他不相干的人知道，甚至不介意在哪里跌倒后爬起来还抓上一把沙子，然后很淡定的对那把沙子说，我终于找到你了。
我还有一位小学时候的同学，她的QQ签名来自陶渊明的两句诗：采菊东篱下，悠然见南山。在七里湖生活过的孩子难免会误认南山，但这种误会也许不是什么坏事。我们坚持的一些美好只要不伤害到别人，即便虚幻也没什么大不了。
我与J的区别在于，我不敢像他那样敢去告诉她我喜欢她。或者我也可以给她写封信说点什么，但一定是掩饰之后又是掩饰，希望她能看得懂，但也希望如果那封信不幸流入江湖也不至于成为某个笑柄被人捏在手里作为若干年后调侃你的一件道具。而现在回味，真正的不幸正在于缺少了这么一件道具。
我们少年时候的那些情怀，是单纯加善良的，这也是成人后所遗忘的。
其实，我想讲的肯定不是某个遗憾，而是一种在百转千回之后的领悟，当你经历，你才有定义，人生可能也就这么点意义。
早上4点，朱注从梦里哭醒，他梦见同学C打他。我很熟悉C这个名字，朱注在学校里唯一的一次打架就是拜他所赐。我也有点了解C这个孩子，我曾见过一个老师对C的妈妈说：“如果学校里允许老师打学生的话，我早就动手了。所以，如果你在家里打他，甚至把他打死了，我是一点也不难受的”。我还在家长会上，亲眼目睹过这位C妈妈的痞性，那副要死不活的德性让人讨厌……
我不是想说什么家庭与教育的问题，我只是很担心朱注为什么会这样畏惧这个C同学。我问朱注，C究竟打过他几次？朱注说只有一次。那我问朱注在梦里有反击他吗？朱注说有，但是打不过他。我问朱注，老虎可怕吗？可是武松就能把它打死。只要勇敢，你就可以打败很强大的敌人。朱注嗯了一声，又睡着了。
抱歉，我清楚这样的事情在每个人的童年都会有发生，就像哆啦A梦上的那个胖胖的坏小子，也是班级里的搞屎棍。在朱注的班上，C就是这样的一个角色，对于朱注来说，其实是好事，他起码会惦记着要如何防范这种人，孩子们总天真的认为身边的人都是好人，身边的很多事都是理所当然的。
我会觉得我用敌人来形容这个C有点过份。他可能只是顽劣的很，将来未必就是什么坏人。当然，我也不觉得我有必要为C担心什么，他的妈妈的那副已经定性的德性决定了这孩子将来会靠自己更多。反过来想，这对C来说，也许不是什么坏事。
而我也有一个好玩的梦，梦到我初中时候的一位会武术的同学。说我偶遇他在高中的同学，一个暗恋他的女孩，然后这女孩向我打听他的情况，等她从我这里看到他最近的照片的时候，眼里全是失望。对于“帅”这个词，每个女人在每个阶段都有不同的定义，不幸的是，我的这位同学被这个不幸的词捆绑住了。
好在我是帅不起来的一个人，从小如此，各种外形也没过什么特别的变化，我的二十多年前的小学同学能从一张简单的照片上就能认出我来，没有印象上的反差，这是好事。
可是，在朱注这个时候，恰好需要的就是一种反差。我可不希望他整天陶醉在公主、王子、画画、舞台剧……这些关键词组合的世界是虚幻的，但坏小子的出现，生活就更真实了。我唯一的期望就是若干年后，朱注有幸还遇到C，而C也在过正常人的生活，朱注能大方的上前与他相认，并能以这个梦作为话题，也该是有趣的事。
今天居然下雨了，看来是要给我点颜色看看，好吧，我乐意接受。我对各种初体验向来不善拒绝，只是做惯了体验派最怕只有尝试而无坚持了。我坚持的不多，这点要命。
昨晚朱注跟我聊天，说同学C的爸爸每次都叫他zuzu，发音怪怪的，他不喜欢。我问为什么会提到你呢？朱注想了一下回答说，他爸爸这么叫我，跟我的学习成绩无关。因为我们（和C）是好朋友嘛……好吧，看来朱注在心底里已经认定我将他当个差生看待了。下次我在对他表达某种情绪时，不能过激。
要是能控制自己的情绪该有多好。人说性格决定命运。但若一个失败的人谈性格恐怕就有点推卸责任的意味了，无论是什么性格，我想都能有人从中受益。譬如那些固执的人，能从固执中坚持着一份自我，就算辛苦也是值得的。另一些随和的人，尝尽各种不顺都从容面对，最终也是喜剧结尾。倒是我这种犹豫不决，前后矛盾，模模糊糊的人，受尽了各种自己认为的罪，只能得到别人认为的悲，谁TM知道哪里有药可救？
也有人说胜利者是可以改写规则的。这话适合于所有的人，也因为如此，我总以为那些侥幸成功的胜利者必定都会改写下游戏规则以保持某种领先优势，问题是，随着这种优势的无限扭曲，给到后人发挥的余地也越发狭小，这可能才是某种人犹豫不决的环境因素吧。
说道德，感觉是一件很玄的事情，因为从小的教育，父母亲常念叨的一句话就是做人要讲道德。但至于什么是道德，似乎又没有交代清楚，一切都看家里长辈的一言一行尽心模仿。
每每有乞丐路过，外婆总会盛上一碗热饭或者一碗米，遇到家里有水果、糕点的时候，外婆也会搭上一点，外婆说行善积德就是有道德。
父母亲与人共事，总持一条规矩：不能让共事的人吃亏。比如一起出去收购鱼种，除了各自要买的数量之外，路上的吃喝开销，宁可多付不会少付。又或者路上遇到同乡叔叔阿姨，一同坐车出门回村，为对方买个车票，也是必须要做的事。父母亲的不让人吃亏，就是自己的有道德。
我们是这样看着做着长大的，所以在各处时遇到行乞的人，不免会多用点心，一元两元多少尽点道德，但在上海这样的地方呆久了，遇到奸诈之徒多了点，对于道德二字就忘了许多。更多的时候，同情心大于同理心。我是说，同情心已经不叫有道德了。
至于与人共事，也还是想讲道德的，但这道德讲的比较苛刻。于人严厉，于己宽松。希望对方要照顾自己，不要让自己吃亏。嘴巴上虽还说吃亏是福，心里念的却是为什么我不能沾点光呢？这一进一出，道德自然又要打折。
所以，我总觉得说道德是一件很玄很虚的事，于人于己的要求不同，道德就没了基础，说也就无趣了。
当然，再坏的家伙都不会否认自己对道德有一种极高的标准，诸如进步、光明、向善之类，只是用以修饰的华丽词汇而已，当不得行动指南。若真的进步，就不用在意不仅不，相信人人皆好人。若真的光明，又何必自吹自擂，酒香怕你巷子深吗？若真的向善，就不会去作恶，小小的恶做的越多，对道德的伤害也就越大。
更加悲哀的是，今时今日，“道德”不是伤不起，而是无处可觅，哪位曾见过道德在哪里？
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可能是怕再出事，重庆荣昌的警察在查出当地一家幼儿园的校车超载之后，主要采取的措施是建议教委取消这家幼儿园的办园资质。由于新闻里并没有交代取缔之后，这些孩子的入园问题该如何解决。所以好事者会疑惑：一刀切是不是办事者应有的思路？
我想起90年左右，为了迎接一大员考察我们村，领导半年前就下命令，家家都得把厕所改成沼气池，新装一套使用沼气点灯烧火的设备……劳民伤财的大举动，仅仅是为了一个统一的形象。
而99年那会儿，我们两班约70几个同学被某国营工厂下岗分流，一句道歉也没收到过。你能体会到你生命中有六年的时间奉献给了这个冷漠的地方，你不会痛哭一场吗？可是谁又有时间和闲情理会该与不该呢？
当然，我们会说，在国内办事就是需要一刀切。要不，托关系、走后门的准能有机会脱身。所以一刀切起码能维持表面上的一个公平。好吧，就算一刀切是一个标准，但它过于暴力，过于野蛮，过于绝对。
回到重庆荣昌，校车超载，那就换部校车解决问题。若买不起，那就租了。就算学校租不起，租费转嫁到学生身上也没问题。只要有道理，家长就没反对的可能。
实际上，把问题聚焦到一个点上，总会容易解决。而那些怕麻烦，拒绝后遗症的明智做法，总显得过激而愚蠢。我们不可能因为那个人是小偷，就一定要剁了他的手才肯罢休。
有媒体报道：中华小孝子培养工程启动，计划用五年时间，在全国培养百万4至6岁的中华小孝子，并倡议天下父母要从小培养孩子有孝心，为孩子做孝道榜样。
依我来看，只要解决好两件事，全社会的男女老少都能成孝子，不必全指望这百万个孩子。再说了，孩子们也担不起这个责任。是哪两件事呢？其一曰教育，其二曰医保。
孩子们从小到大不愁无书可读，家长无经济负担，自然把更多心思用在读书上，剩余心思也用在感恩上。无论如何，大家起码读出个大学，只要教授不功利，不逼着孩子们有“市场上什么东西最贵就做什么”的念头，那孩子们就错不到哪儿去。
另外，老人们自给自足的核心在于医疗。若医疗保险不用自己操心，其子女会有多少省心，又有多少经济负担可以卸下，又有多少心思可以用来感社会的恩情。
一个教育、一个医保，一个对下负责，一个对上关爱，全社会都进入了这种循环之后，何愁建不出一个孝子时代？
我对那种多少年做出多少件事的规划本不反感，但说到你能教育什么样的人且以数来计，就剩下怀疑了。这年头什么最不靠谱？人性！不是吗？
说段真事，先说前半截。
公交车上有帮孩子，四男一女，大概在读三、四年级。四个男孩坐在一起，肆无忌惮的高声喊叫，令人厌烦，女孩则安静的坐在角落里。
没多会儿，男孩们主动挑衅女孩，女孩还击，三言两语之后，女孩败阵。
车到某站，女孩下车，路过四个男孩身边，女孩嘟囔了一句，可能是骂人的话。四个男孩当中有两个极为“活跃”的，居然追了出去，一个操外地口音的男孩，一边嘴里不干不净，一边抓住公交车的扶手，学电影中的武术动作，荡秋千一样飞踹女孩，女孩可能被踹中头部，下车后蹲在地上大哭，无人理会……
这是前半截，完全属实。
再说后半截。车门关起之后，这个飞踹女孩的男孩由于用力不慎，导致自己摔跤，头破血流，而周围的叔叔阿姨，没一个拿正眼瞧他，与他同行的几个伙伴，也被眼前的场景惊呆，不知所措。
好吧，我承认后半截完全属于杜撰。老实说，如果真有后半截发生，我肯定会选择沉默，就像前半截在发生的时候，我也只是用貌似严厉凶狠的眼神瞪着那帮男孩为女孩帮帮腔而已。作为旁观者，我很想制止这几个呱噪的男孩，但又找不到什么正当理由，似乎这正是孩子们的生活，成人不必干涉。更何况还是一个外人。
于是，我联想出这样的场景，难保我少不了一点幸灾乐祸……但这不是重点。
假设此事真的发生，而后上了新闻，新闻曰：“放学途中，三年级男生摔破头，车上30乘客无人施救……”媒体在报道此事的时候，又该怎样一边痛哭一边控诉这社会的冷漠？不知真相的路人，又该要逼着谁去检讨全社会的缺失……
重点是，如今的大多数新闻，都属于此类不涉及根由的报道。而根由是什么，也很难说清。一茬归一茬，两件事似乎应该独立去看。但联系起来，又像是因果循环，罪有应得，老天给的惩罚是不该去阻止的。众人也会这么去想。
但说到底，教育在哪里？这个时候，人们不去检讨孩子们的教育，反而会去拷问成人们的良心。我不知道，为何一定要把成人的良心放在孩子的教育之上，难道这些正在接受教育的孩子们不更容易被改变吗？
等到他们就这样的长大了，等到教育变成了他的某种习惯，之后成了他的良心，试问，社会给过他们改正的机会吗？
回到家里，我将这事——完全发生的前半截——讲给朱注听，问了他三个问题，第一，你会做这四个人中的一个吗？他回答不。第二，你如果成了那独自的一个，该怎么办？他回答，勇敢的反击。第三，你要是看到了这样的事发生了该怎么办？他沉默了。
我也不知道怎么给他答案。也许，我们想的都是一样的，照顾好自己，就已经很不错了。不知道有了孩子的你，会怎么去想去做呢？
妈妈和老妹昨晚回安庆，在车上，老妹发给我一条短信，特意叮嘱我：要对朱注温柔一点。可能是我的温柔早在对朱注的期望中走了形、变了样，让老妹看不过眼。好吧，我承认，一切都讲规矩的话，天性就没了。这点我会改，下一秒钟就换个温柔的方式来对朱注吧。
比如今早，我就蹭到朱注的床上，跟朱注要一声“生日快乐”！可这家伙却说，那天不是给你过生日了吗？——他说的是四号吃蛋糕的事。我跟他解释，那是因为姑姑得按时回东至上班所以提前给爸爸过了生日。问题是，那天这小子也没有跟我说生日快乐啊！
只好让他蒙混了过去。用朱注自己的口头禅来形容下，我的心也“碎”了。于是打算来回忆下以前我是怎么过生日的。
具体我没有数过，只是记得有很多次，我会去大姨家过我的生日。那是我在安庆寄读时的少数几件开心事之一。如果生日是在周末，我会在放学之后渡江，三姐会在单位里等我一起回大姨家，晚上一顿有鸡有鱼的生日餐是少不了的。恰好大姨的生日比我早两天，大舅爹的生日比我早一天。从重阳节到今天，三天都快乐不休。这三天对我来说，不差似过年。
后来，上了班，再后来，出来务工，所谓的独立生活了，便会一个人过生日。说实话，我并不在意过个什么样的生日，如果没办法和家人待在一起，我还是宁愿一个人独处，而印象里也几乎没有跟朋友们一起过生日的经历。
但每到重阳，我都能给大姨打个电话，祝她生日快乐，而大姨也总是祝福我永远快乐！到九月十一当天，我也会给爸爸妈妈打个电话，老妈一直念叨“儿的生日，娘的难日”，我都记着的，而且也希望朱注可以记住，这也是为什么朱注的生日一定会给他妈妈买上一束花的缘由。这是爱，更是感恩。
所以，我觉得生日就该这样来过：和家人在一起，感恩自己的母亲……当然，如果有一天朱注要和他的朋友去庆祝他的十三岁生日，我也是不会反对的，这种事只要他自己喜欢就好。
为了兑现妈妈给朱注的承诺，我们决定去锦江乐园玩一玩，结果刚到虹梅路，就遇到大雨。非常猛，路况很糟糕，整个路面都积水了，风也很大，吹得雨水斜着泼过来，就算把雨刷调到最快位置也有点来不及应付。
这对我是一大考验，对朱注来说就是一个大大的失望。离开锦江乐园的摩天轮都很远了，还不忘回过头去望着，心底大概在抱怨为什么是这个鬼天气。
他30号就要返校，然后暑期结束，一切都将步入正轨。在正式成为二年级学生之前，他念念不忘妈妈答应过他的这件事。只是被这天气给耽误了。
要知道，今早他起床的时候，我还在睡觉，他就抱着我爸爸长，爸爸短的……我小时候可没他这么缠人。
向所有读者致歉：
写完这篇文字，我们或将暂停《每日论语》的写作，等待合适的机会再行出刊。
一则是怀疑自身是否也有“免责”条款作怪。二则也出于自身认知的局限性，多少都偏主观。更重要的是，我们对《每日论语》仍有期待，但很明显，现在还做不到，那就留待更合适的时间来做吧。
感谢超过一位以上的真正喜欢这种写作的朋友！
我们会继续努力！
语出“首部性教育前卫教材北京出炉”。意在填补空缺的性教育教材打着素质教育的旗号粉墨登场，但其编写方式及内容却引来各界争议。由此怀疑中国式教育是否只以免责为前提，“不是我没做，只是我没做好”。想必你也不会反驳“没做好比不做要强”的这个免责条款。
免责，就是不受责备。该词曾出现在《周书·贺若敦传》中，曰：“太祖大悦，诸将因得免责。”话说领导高兴了，你这事就算做的再烂都没关系。于是，尽可能的填补教育空白比实际去做好某一项教育更容易让领导高兴。
所以，这事重点不在于性教材编的有多不好，更不在于它是否出现的及时。而是该追问教育的本质是什么？该“取悦”领导还是学生？况且教育本身也不该是一种取悦。
如果说教育是为了给所有孩子一个掌握学习能力的过程，一个争取平等机会的能力，那教育就不需要考核，不需要应试，不需要颁发学历以获得谁的认可。但如果只是想借教育来培养人才，选拔人才，找到接班人，那又必须是另一条路。
但很明显，我们首先该做好第一种教育。可是，九年制义务教育走的却不是这个方向。
叶老师昨天来家访，电话里约好了地方，我去接她过来。家里面芳也收拾了一下，希望能给老师一个好印象。
朱注只是简单的叫了一声老师好，便不发一言，有点像做错事的样子，可能是我和他妈妈在场的缘故，于是我们只好先回避一下，果然，这小子跟老师一问一答的，倒也没那么拘谨。
老师大致问了下暑假都做了些什么，每天的生活是怎么安排的，暑假里有什么好玩的事等等，朱注有啰嗦的毛病，并且他喜欢假设听他讲的人完全了解他所讲的那些场景，免不了让我们做家长的要做番解释。比如说外婆家与奶奶家隔着的是长江，而不是一条大河。
等到老师要准备结束家访了，我们又坐在一起闲聊了一会儿，讲了下应试教育的无奈，也彼此分享了下朱注这个年龄段小孩的教育心得，关键还是在于培养习惯和兴趣，可惜的是，朱注现在能感兴趣的事情少的可怜，除了动画片、玩游戏之外，估计就是零食了。得改。得尽快改。
对朱注来说，家访意味着暑假真正的结束了。希望朱注能很快的进入学习模式。
语出“外来务工者孩子在墓区度童年”。高房价与低收入让处于生存线上的贫困劳工只得与死人结伴，在墓区搭棚户过起生活。而劳工二代们在墓区度过的这个童年，会是所有同胞们的耻辱吗？假如我们持有的身份证件别无二致的话。
我们一直说“生死由命，富贵在天”。所以同一片天空下发生着不同的事情早让世人习惯，甚至显得“从容”。媒体在报道此新闻时的标题与行文看上去更像在描述外星球的某个生命那样，隐约有忧伤，实则无情无义。围观者的“淡定”与亲历者的“忍让”如出一辙，不带半点人性。
或者，与死人为邻也没什么不好，起码在死人地界，不用给活人交租。孩子们可以玩的尽兴，不用避讳什么“外来务工人员免进”的招牌。怕只怕在若干年之后，这些孩子长大了，有了出息，主流社会又将如何包装他们对童年的回忆呢？
倒也不必有这个担心。“寒门难在出贵子，但求平安过一生”。世人都清楚，不是每个孩子都能成为小龙女，不是每个墓区都住着神雕侠侣。我们就像忘掉小说里的某个章节那样去忘掉这群人。
自生自灭，本就是自然法则之一，总得有人去实践它。当然，我会有一个问题，那个人为什么不是我呢？或者，你也该这样问下自己？
晚上的时候，就能见到芳和朱注了，整整26天。朱注的这个假期过的很快活，不知道很久没见老爸，他是想呢，还是怕呢？看得出来，我有点不太自信了，在我手里，他肯定不算太轻松，尽管我对他的要求也不多，但更少一点就是孩子的期望。
这几个礼拜，朱注没有失约，能在约定的时间给我打来电话，或长或短，有想你念你，也有当天的趣事，我能感受到他的快乐。好在我也忍住了，一直没问他关于作业、学习方面的扫兴话题，那个也是我小时候不喜欢多提的。
那天芳告诉我清早她站在江堤边上，我就想起我小时候。爷爷后院的低矮围墙上，坐着一个少年，右手边是长江，左侧面是长长的绿绿的江堤，江风吹来，带着江边树丛里腐枝烂叶的气味，耳边传来江水轻推堤岸的哗哗声……或者有一天，我可以过爷爷奶奶那样的生活，在江堤外面，有一幢自己的房子，开一个小茶馆，过一段真正的生活。
但现在只是想象。于现实点，我得想着怎么去赚钱，尽管已想过多次，却没找到一个可行的办法。我一直在问自己，假如现在没了工作，我能做点什么养家呢？瞧，我是不是想的太多了？总之，我不能在这样浪费时间了。
朱注看超超在玩电脑，手就痒了。
那天已在电话里跟我说了一通，第一是大姑手机里的游戏比爸爸手机里的要多很多，第二是PSP被妈妈留在了怀宁。而昨天的诉求就更直接了，他想去东至陪陪大姑，顺便玩玩大姑的电脑和手机。奶奶当然是同意的。妈妈有点勉强，给我发短信算是求救。
所以，爸爸反对了。远在千里之外的老爸坏了朱注的好事。电话那头，我一边听着朱注说“好”，放弃去东至的计划，一边听到他已在哽咽。心里肯定很多抱怨：老妈啊老妈，你本来可以不要告诉爸爸今天我们去大姑那里的。或者他心里也没想那么多，只是难过自己玩不成游戏而已。
但小气的朱注没有接着打电话给大姑告诉她自己的新计划。
不过大姑还是想安慰下朱注，说这两天抽空把电脑送回黄泥湖。我觉得不是很好，但又不想再次破坏这个暑假。再说了，起码朱注已经知道回家陪奶奶过暑假要比玩游戏更加重要。
等我在网上看到她的留言，她的照片，我才确认人生就是千回百转。兜兜转转之中，时间就溜走了。尽管你可能觉得每一天都活的有滋有味，但你回头去看，不一定都看得明白。
我偶遇小学同学俞孝敏，88年那一拨人里的其中一位。庆幸的是，我还能准确的在合影里找到她。于是，我们就聊起了彼此都还记得的人，大致可总结成一连串的“想不到”，而这些“想不到”又与“十二大”有关。
要客观的说，我在“十二大”是白混了三年。当然，我也跟其他青春期男生一样，有自己喜欢的女生。我也跟其他上进青年一样，有自己理想的人生。我也跟其他内向孩子一样，有自己的一个小角落。那是复杂而又苦涩的一段时期。但我还是愿意在事后想把这段经历概括的轻松一点。比如我常说的，这三年除了睡觉就是放学，这样概括不算离谱。
所以，等我上了班之后，才发现原来同校同厂的某个姑娘其实就是我小学同学杨沁的时候，就不奇怪了。或者等我昨天从俞那里得知，她和程媛都在楼上的某个班级与我同校了三年之久，而我却一无所知，就更不需要“想不到”了。还有，我们有新的共同认识的人，比如杨亮，她现在已是两个孩子的母亲，这个消息让我有点吃惊。
于是，我很自然的想起了孝肃路，想起工人文化宫上的某条巷道，想起了四中门口，想起了英克莱自行车，想起了旧皮鞋，想起了林同学和饶同学……
昨晚其实到很晚才睡着。
我们说感情是持续的，不会无端的来，更不会无端的去，但现实里的感情有如黑色喜剧片的剧情，大起大落，让人感觉刺激的很。这也让看不惯虚伪的我难以接受。我说的是与我没关系的一些事。
其他与我有关的一切都还算好。芳昨晚没有睡好，一个人睡一个房间，她说她有点害怕。我看到她短信的时候，已经是凌晨4点。那个时候，她刚在电视机的沉默里睡着了。她还是不习惯黄泥湖的生活。
我也还不习惯分开的日子。尽管我会洗衣、做饭，照顾自己不算是什么难事。但总觉得生活里少了点什么，空气中少了点什么味道，连呼吸都觉得淡淡的，懒懒的不想动。
已经第十四天了。
朱注应该与超超已经玩在一起了。不算失约。我答应帮朱注寄的信没有寄出，朱注回来肯定会问我，我如实承认吧，这是我的不对。
作为一个男孩的父亲，我不得不将一些时间纠缠在我该怎么教育孩子上面。
如果说我未曾从学校教育中受益的话，那我自然也就无法继续去信任它。从实际来看，那些因一纸文凭而怀有更多理想的同龄人在初入社会的时候，也不比我少吃多少苦头，这更加坚定了我对中国式教育的失望。
我一直想找一个合适的、形象的物品来表达我这种失望，以便我的朋友能够理解我的行为。恰好无意中看到这幅丰子恺先生的作品。不必去考证这幅画作于何年何月，当该感叹它用在今时今日，竟也如此贴切？不是说社会是进步的吗？或者教育未必如此。
是的，我们的教育与盆栽何其类似！其关键词是束缚、造型、压抑、复制而非开放、自由、认同与个性。我们总是抱怨人有太多的劣根性，但一直没想过去寻个医治的方子。或者有意识到从自己改起，从孩子改起，就必定会有人或想想而已，或光想不做，或半途放弃。我们习惯了将自己托付给大众而非理智上的自己。大家经受不起这种改变会给“盆栽”带来的新的不适。
于是这次的偶然发现，使我明白了一个道理。即便我们有最合理的理论知识，但实际操作的时候，却总会选择最愚蠢的方式。比如教育，我们舍弃了“因材施教”，选择了“盆栽”作业，一代、两代、三代之后，我们的子弟，如何还有灵气？如何还有人情？如何还有生机？
当然，把责任推给教育者也是不对的。在教育者踏上这个岗位之前，他也是一个盆栽而已。
或者，我们可寄希望于某些人的自觉自愿，我们不是一直期待着英雄吗？等着吧。或者在我们这一代人健康的老去的时候，我们才懂得去后悔没做点对得起子孙的事？等着吧。瞧，我们已经习惯了等着吧！
我退化了。可能是已经习惯了被照顾的生活，芳一离开，我就开始数着日子过了。第一天、第二天……还会继续数下去，直到她们回来。
原本月初送朱注回了趟东至和怀宁，结果因为被担心，朱注和芳又陪我一起返回上海。是朱注写的那封让我们感动的信让朱注再次回家。这样来回折腾就打乱了六月底的计划，包括放弃了昨天开始的苹果夏令营。
朱注在上上个周六的晚上拥抱了我，还跟我约定，每个周三和周六都会主动打个电话给我，这算是培养他遵守承诺的一个机会。所以，我会在周二和周五的晚上偷偷提醒朱注的妈妈，要敦促朱注遵守这个约定。好在朱注表现的都还不错，比去年乖上很多。我在电话里做的第一件事就是夸奖他遵守约定，他很高兴，会和我说上很多。
朱注在周三的电话里告诉我，说这个周二是他最开心的一天，在琳姨家和小姐姐玩的很开心。而且出去坐的是红姨的大货车，回来又坐了一次杨叔的警车……或者，我坏坏的猜测，周二没有写作业才是真正让他开心的理由？哈，不过没必要去求证了。
昨天，中午的时候，芳在厨房里发粑，说要带点回东至。下午的时候，又去地里种玉米……
今天，芳会带着朱注一起回东至。
两小孩打架，引来无数网友围观，议论纷纷，让人装模作样的感叹尼玛的家教很操蛋。但加点耐心，去读完媒体的后续报道，或可多了一种理解：为何当事人觉得此事妥当呢？
过去，我们总习惯将一切的暴力斥为坏习惯，并予以阻止，结果这样的孩子被教育出来之后，只懂得忍！忍！忍！于是有“在电梯间被人痛打而不还手”的事情（详情）出来，也就不必同情加声援了。不懂得救自己的人还有什么指望吗？
家长们必须要反思下，是不是正当防卫也属于暴力呢？如果不是，你起码得教会孩子有正当防卫的意识和能力吧？从这个角度来看，这位家长的做法就值得借鉴了。
当然，对于善良的人来说，以暴制暴肯定是最后的选择，下兵之计虽然容易得出结果，但如何去承受输赢，也需要家长的教育与指引。
但有一点毋庸置疑，一个强大的民族应该少点懦弱的性格。所以，这不该是一个人的事。
纠结了很久，决定还是如期返回，原计划顺带做的一些事，还有想见的一些人，也都没有去做去见，可能与这鬼天气也有关系，但说句老实话，心情不好却是真的。
可能是我发现了我的自私，让心情落到极差的地步。朱注坐在后面小声哭着，说爸爸说话不算话。我安慰他不是很管用，只好说些他感兴趣的东西，或者临场编个故事，直到我们上了高速，甚至出了池州，朱注才稍微换了下情绪。
按计划，朱注跟妈妈会留下来在东至和怀宁去过这个暑假，至少一边可以待上两个多星期。为此，朱注不仅答应了奶奶，还答应了他的朋友超超，说他会从怀宁返回。可是……大人们的一个小小决定，让朱注不能兑现承诺，这是让朱注不高兴的地方。
突然之间，觉得朱注长大好多。心里会想着朋友的感受，也会记得自己说过的话该去实现。妈妈只好安慰朱注（或者说答应）等过一段时间，找个时间再回去一次，那样也不算食言。这才算解开了朱注的一个小小心结。
而我呢，今天开始继续上班了，感谢老板给的几天假期，让我可以冷静点再冷静点。
新闻里，郭德纲像说相声那样宣布自己15岁的儿子已经放弃学业，跟着德云社混江湖。淡定的是，郭德纲对此表示尊重与支持。与早前的“童话大王”郑渊洁支持儿子郑亚旗辍学基本一致，名人对国内“制式教育”的失望由来已久，即便如郭德纲所言，他是有能力送儿子去美国读书的。
对于这样的新闻，我觉得最值得社会探讨的不该是责问郭德纲如何如何，或者说义务教育如何如何，但多谈谈教师该如何如何是有必要的。换句话说，义务教育就像做公益，教师是最具体的执行人。公益做的好或者不好，责任全在人，人比制度容易犯错。
师者，所以传业授道解惑也。今天的教师们有几个会对照这个标准来审视自己？或者只是为了一份老有所养的工作而忍气吞声，随波逐流？
我“恶意”的对于老师的不信任是因我看到、听到的现实，或者也来自我对于“师者”的过份期待。也或者是因为我小时候遇过的好老师太多，而对比今天，落差太大便不敢接受，甚至多了一份抗拒。
但我也知道，仅仅靠老师们自觉是不够的。若真的还是为了孩子好，家长们还得向郭德纲、郑渊洁学习，勇于放弃一些东西，尊重孩子的天性让其能自由成长，远比放在一条流水线上，得出一个质量好一点或者差一点的复制品要重要的多。
既然你的孩子是独一个，你就该保护这点，不是吗？
五点不到的时候，大雨稍止，照例听到鸟的叫声。昨晚没盖好被子，感冒了，起床勉强做了几下俯卧撑，喝了几口热开水，然后走到阳台上专心的听听这鸟叫。
这段时间以来，人又进入了那种说不清楚的状态，有科学家论证过，说男人也有周期性情绪低落的时候。这个借口我觉得不错，起码不会乱抱怨什么。
在网上搜了一遍，找不到李军虎的《换城》视频。我挂念的是，片子里记录的仿佛就是我的生活，只是亲身经历的人或许没有拍摄者那么多的感概。我会怀疑，来自社会的同情，多半在于同情者的联想与对比。于我而言，同情已剩下不多，更多的还是尊重，甚至想当面去鼓励对方的那种冲动。
但我们这样的农村人，谁也不知道在陌生的城里最后结局如何。但也不全是期待喜剧片式的结尾。大家只是认为明天会更好，但如果明天变的不好，我们还是一样会接受得了。这可能就是我们的勇敢吧。
在这之前，看过李军虎的另一部作品《父亲》，讲述了一个农民进城与儿子陪读的故事。这类行为并不少见，但是如果你理解有人用矿泉水来洗脸漱口，而也有人捡矿泉水瓶维持生计的现实的话，你就会知道这社会该有多冷漠和多疏远。就像这早晨五点钟的阳台，在大雨里，寒意阵阵。
朱注的学校发回一张“家长问卷”，希望家长能对各科老师作出三类评价，包括“满意”、“比较满意”和“不太满意”。从问卷的设置上来看，你会觉得很无聊，以“满意”为收尾的评语在义务教育的框框内怎么可能大范围的实现？不过，似乎学校早已判定绝大多数家长都会给上最高评价。
我拿到这张问卷本想做点少数人才做的事，于是暂时放在一边没有理会。但朱注的妈妈就没这么想了，赶紧拿出笔来在“满意”一栏打上√号，扭头对我说，你就别瞎想了，写了老师也不一定会改，而且你的笔迹一看就知，以后老师会对朱注不好的哦。而且，老师们还会反过来说你的孩子什么都不懂……
因为可能不会改，甚至还会受到歧视，我就要忘记表达。我不知道就这件事该如何教育朱注，怎么跟他来解释其实批评老师或者说给老师建议本身也是学生的权利。只是这些年下来，所谓的“尊师重道”只是在形式上将我们约束住了。尽管私下里不喜欢那老师，对老师的种种行为颇多抱怨，但孩子还在她手下的时候尽量不要得罪她成了规则。难道老师们真的只有我们想象中的狭隘气度嘛？
更多的都是来自我们这类家长的揣测，既没有时间与老师们做个面对面的沟通，也没有条件向她们提出各种超越义务教育之外的要求，甚至，我们都不知道义务教育到底给了家长哪些基本的权利，是否包括质疑和建议？
思来想去，决定还是改改这张问卷，试探性的提出一点点小意见，不为别的，就为了我还相信“老师”这个称呼。
财经网消息，某男子交通肇事逃逸后被警察堵住，居然将自己的妻女作为人质，妄图“金蝉脱壳”以逃脱肇事责任。
可怜的男人被抓之后，除了要接受交通肇事的惩罚之外，应该还会搭上一条“劫持”的罪行。围观者若不知道这个人，还真的无法想象男人的智商可以这样低。
屁民试图从中看出点什么，但稍微想想，无非是“聪明反被聪明误”而已。只可惜，大多数聪明人都容易将简单的事情复杂化，复杂的事情极端化，不想悲剧收场的，往往结局更加可悲。
还是说说被劫持的孩子。这孩子怎么能理解大人的勾当？我是说，肇事者与妻子可能只需要一句话甚至一个眼神就能理解彼此想什么，但这个孩子可能一辈子都不能理解父亲为什么要拿着尖刀指向自己。
我很想了解，这位父亲如何向女儿解释这一幕？
给世人的警示莫过于此，父母的行为将在孩子的心理留有不可抹去的印记，无论你是什么心理，孩子都只会用最单纯，最纯洁的心灵去感受，如果不小心伤害了她，到最后，你就会自食其果。
为人父母，不能没有羞耻心。而你能教给孩子的，也只有羞耻心。
儿童节是个什么日子？维基百科解释道：是保障儿童权利、反对虐杀儿童和毒害儿童的节日。
为了便于理解，对“毒害”做个引申说明，《后汉纪·质帝纪》记载：“毒害流布，日夜广远。”意思就是说谎言说多了，听的人多了，日子久了就成了真的。所以，谎言就是一种“毒害”。
说回儿童节，我国的儿童节始于1950年，换句话说，读这篇文字的人，基本上都有自己的儿童节记忆。不过，本文不强调记忆，在于围观。如果一定要说也是在记忆，那也是给60年后的人去看的。
孩子们该如何过这个儿童节？我不打算回顾湖北那个9岁少年的悲惨事，也不打算感动于《中国达人秀》里7岁潘成濠的疯狂事，我们来看看大多数孩子，当他们唱着红歌童心向党的时候，你觉得可好？当看到仅江苏省就有600万学生参加这项活动的时候，你可被震惊？
不敢多问你的感受，你心里知道就好。
芳文点评
儿童节不是天堂
是某些人的秀场
『每日论语』将在安庆生活社区、私人媒体及乳透社三处同步更新，感谢阅读。
5月26日，湖北省监利县一名小学生用一根塑料绳结束了自己的生命。今年，他才九岁。
事情的经过很简单，一名父母离异的留守儿童在校园里被推销教辅材料的推销员忽悠—-谁听说过教辅材料里还夹带电子表的？—–回家后向爷爷奶奶要钱没有得到及时满足而自杀。
因为学校管理不当，让推销人员进校推销教辅，甚至用卑劣的手段哄骗低龄学生的行为应该是一个主要诱因。如果没有那块电子手表在作祟，一个九岁的孩子会为买不到一套教辅材料而自杀吗？
问题不止如此。父母离异，被留守也是一个因素。
就算国内高达30%以上的离婚率不会令西方人咂舌，但也一定让孩子们承受不起。不负责任的父母可以打着自由生活的幌子去寻找自己的幸福，可曾想过自己的幸福需要毁掉孩子一辈子的幸福作为代价。孩子是你自己，是家庭，是家族，甚至是整个国家的希望，家长的那点幸福跟孩子们的未来比起来能算什么？
父母离异的孩子是被抛弃的，孩子们自己会这样认为。被留守的孩子是另一种抛弃，孩子们潜意识里会这样认为。试问，一个孩子能承受几次这样的被抛弃？
说回学校，作为义务教育，我很难理解教辅材料的作用。即便需要，至于搭上一块电子手表来做促销吗？很想问学校，你们搞的是义务教育？还是义务促销？
……
想到这个孩子比我的儿子仅仅大两岁，我就不知道该怎么有逻辑的来表达我的愤怒。要骂他的父母、他的学校都不够。可是，除了责骂，我们还能做点什么呢？
该去问我们为什么不能一家老少三代在同一个地方去工作、去学习、去生活？还是要问那些吃公粮做私活的混帐玩意儿就不怕天打五雷轰、有天谴、遭报应？
或许等你发现“留守的是儿童，禁锢的是希望”的时候，你就知道什么都做不了，真的，除了表达疼痛和愤怒！
或者，赶紧回到父母妻儿的身边，那里才是家。
前一段时间，因为工作的关系，我去了一次绵阳，一个叫做杨家镇的地方。
离2008年已过去三年，三年来，关于汶川、关于四川的消息越来越少被人关注，这里的人终于恢复了平静的生活。
我是来参加某小学的启动仪式，拍了一点学校和孩子们的照片，在新的房子和快乐的孩子面前，我的那些似乎早被预设的不该有的情感瞬间被剥离。离开的时候，我有了新的哀伤，我不知道为何。
我是在想，创伤该怎样被抚慰，才能让难受的人好过一点。
但你又不该拒绝帮助，对不对？
毫无疑问，他们是这个地方的希望和未来。
看到他们，我想起朱注，他们年纪应该差不多。
他可能不是第一个对我喊“叔叔好”的学生，但绝对是声音最大的一个。
她一直看着我，看到我都不好意思拍她。
看见我拍她，把脸转了个方向。
这两个孩子我很喜欢。
她就是明星。
“朱注”们犯困了，天很热，他们坐等领导已经有2、3个钟头了。
哪里都有围观的家长
老师们让他们挥手告别，有人没那么做
当选为中国少先队武汉市总队长的黄艺博，在新浪开博，才写了一篇“开博宣言”，就引来五万多次点击，好事者转贴过来，请大家围观，同时请认真思考下自家孩子的出路。
“为天地立心 ，为生民立命，为往圣继绝学， 为万世开太平”——这是出自北宋著名哲学家，理学创始人之一儒学大师 “横渠先生”张载之语。此句以吞吐宇宙的浩然大气，承继先贤、泽被后世的立业精神，济世安邦、造福天下的博大胸怀，不仅为广大学者所传诵，更为历代王者所推崇。本人今天在自己的博客里，拿来这四句作为开博的前言，是想借此言志，表达自己为了“中华民族之复兴，续写汉唐之盛世” 的修身齐家、济世安邦之信念、气度、襟怀、理想和抱负。总之，我将会把《易经》里“天行健，君子以自强不息；地势坤，君子以厚德载物”这一数千年来中华民族传承不朽的伟大精神作为我的座右铭，奋发图强，立国立民，坚信中国雄居东方，称霸世界，必将在我们这代实现。因此，我将会在 “恰同学少年”开始，以风华正茂，豪气冲天，指点江山，激扬文字的凌云之志, 来抒发胸纳五湖四海的乾坤心胸，来造就笔扫九洲万国的巨椽恬笔 ，放眼评说天下大事！ 敬请您和您的朋友们光临指导！！！辛卯年二月二日辰时于武汉西北湖
这种糟践文字的作文虽然有点恶心，但也带点黑色幽默的意味。我能确定的是：第一，这些都不是人话。第二，正常人说不出这些。第三，正常的孩子不可能懂这些。
于是我无法理解这孩子是怎么被教育出来的？加上这孩子自鸣得意的表情，就更让我疑惑。最后只能说，幸好他不是我儿子，否则我这辈子就算完了。
换当事人的思路去想想，就不必大惊小怪，既然有总队长这样的一个位置，总得有人去坐，不是这个孩子，就是另一个孩子。既然当了总队长，就得来点与众不同的东西，不是在这方面不正常，就是在那方面显得超常，以非常超越正常，算不得什么过分。你个屁民在一边呀呀的叫唤个屁啊！
好吧，既然你们习惯了把孩子养坏了当成养熟了，屁民们就一边围观好了，看看最后是谁来拯救谁！
人在烦躁的时候，是写不出文字的，更谈不上什么好文字。这几天我比较烦躁，一则是无趣的与工作有关的琐事太多，另一则又听到一些不好的消息，心里面没有想到通透，于是便早早的睡，迟迟的醒，这样或许会好点。但对看这些字的你来说，我是充满愧意的。希望你能谅解。
这样下去终归不是办法，我得把它当作挑战或磨练去经过，“天将降大任于斯人也……”哈，都快四十的人了，还抱着这档子没边际的空想，也是一种天真吧，我喜欢自我安慰。
周末的时候与熟人们坐在一起聊天，恍如时空错乱。听到的大抵是某人过世了，某人生病了，某人创业了，某人发财了，这些事在熟人身上发生，被我听到，会有不同的感触。这种感触与我的天真较上了劲，让我始终不能脱离那种难受的情绪，他们的那些坏消息，让我想起了P君。
我知道，去年P君的离世，一直让我有点感伤。他刚走的时候，D君问我，为什么不写篇文字给他，我没有回答。其实是我不知道该怎么回答，以前关系好过亲兄弟，后来却形同陌路，我不知道我们之间发生了什么，但我又不能对第三个人完全清楚的表达这些，这是我的痛苦。
而又听到的其他消息，让P君浮上脑海，让我不得不去回忆，去痛苦。于是，我对熟人们说，今后我们只聊大家的健康，不聊富贵贫穷。话说出口，有点后悔，但又不想再去解释。健康就是幸福，不是吗？
叫朱注起床是一件比较不快乐的事，我看他赖床的样子，有一点舍不得。
想起我小时候赖床的那些片段，眼睛都还睁不开，人已经站在地上，上衣袖子或裤管总会穿错一样，或者是内衣的衣摆要反复扎紧……很能体会朱注现在的烦躁感受。
朱注也一样，在床上用各种他理解的理由赖着不起，我只能时不时的催促：快点、快点。他嘴里总是小声的嘀咕，我眼睛还没睁开呢。但也一边加快了动作。
朱注会在6点10分左右起床，比大多数成年人都会起的早一点。我小时候可能没有这样早，我记不起来我的时间究竟是在几点。应该比朱注还要好点的地方在于，我家屋边有一片树林，是父亲种的，我可以到林子里走走，做做运动，但朱注不能。窝在这六楼上，早起成了某种浪费。
虽然没有人会去证明，早起或者晚起有什么不同，哪个会更好。但我只是想给朱注一种生活习惯，有时间概念，理解时间，最好还可以管理好时间。当然做到后者，还需要看运气。
朱注也跟我抱怨过，昨天又说了一次，他告诉我：“爸爸，老师说，小朋友要休息好，这样上课的时候是不会打瞌睡了。”我狡辩，“好啊，那是早半个小时睡觉吧。”
有的时候，我觉得这种大人的“狡诈”很可耻，尤其是在朱注面前。我不止一次反省自己。
我这边在参加家长会，朱注那边却颇多担心。这从朱注的行为和表情上可以看出，我人刚到家门口，朱注就已经开了门，候在里面，满脸堆笑。这很罕见。
事情跟朱注“担心”的差不多，几位老师对朱注的评价都不高，数学老师说，“朱注是个聪明的孩子，但是这学期的表现较差，而且话多的很。”语文老师说：“朱注不像看上去那么聪明，成绩起伏很大，而且坐不住……”
虽然我一直觉得做个差生也不算太过份，但好像face这东西，真够难为人的。所以今天我再说抱怨老师的什么话，就会显得我在袒护自家孩子而不够检点。确实，多检讨下自己更加实惠。
老师说“家长是孩子最好的老师”，我承认有道理，但听上去跟“这孩子简直没法教了”一个意思，就是忽略了老师自己的作用在哪里？但反过来，回到以前就已经达成的认识上，家长的责任一定是更多点的，你都不为孩子负责，还能指望谁呢？
好在家长会上也有其他收获，对于以后该怎么教育和引导朱注有了一些比较明确的想法和做法，比如说养成几个好习惯（具体的还不好意思公布，还是担心执行的不到位），希望可以帮朱注改掉那些不好的习惯。
但我也特别不满意自己的一些行为，比如说监督力不够，耐心不够等等，我也必须改正。
尽管“期望”看上去变多了点，但我还是得重申下：只希望朱注能快乐的成长。这点宗旨不变，我特害怕自己在做某件事的过程中，因为急躁而失焦，这会变成瞎折腾，很让人痛苦。
我不得不说，我也是“学校教育”的牺牲品，虽然我的文化程度不高，勉强算是一个“职中”，但我总以为这跟我的智力或者我的家庭经济条件无关，只是拿智力或者经济做借口，看上去更合适一点，这也符合大多数人的认知。他们一般都会笑着说：“你是屁股不正怪马子歪”。
朱注的老师也经常说一些让我不太认可的话，当然，你会问我，那你还不选择转学？问题是我没能力做到。另外这种情况在我听下来，也不是个案，其他学校也有种种怪事发生。再说“逃避”也不值得提倡，这需要做一个妥协，我该与朱注一起来解决它才对。
昨天是周一，语文老师布置了一个任务，让每个同学买一本小号的《新华字典》，在这之前，我们为朱注预备过一本很大的《现代汉语字典》，很显然，《新华字典》确实需要，但要求是今天（也就是周二）必须带到学校，否则连“如果谁没带来，我就不教他了”这样的话都能放得出来。恰好我们只能在今天才能准备（至于为什么不能连夜准备？我们也想知道，如果不能及时做到，老师究竟会怎么做！），这让朱注很担心不能向老师交差。
我有想跟朱注来分析，老师该怎么做这件事才算恰当，比如说老师应该在周五来布置这个任务，而不需要等到周一。但考虑到语文老师是不是周一才来上课的呢？想一想这位语文老师在第一学期几乎缺席了一整学期，这样的态度使得什么样的情况都可能会发生，我是不需要多为老师找借口了，她自己会。
但我又不能将责任全推给老师，害怕朱注因此得了另一个教育：“凡事只要是自己没错的地方，是必须不能吃一点亏”。要知道，大多数时候去承担不属于自己的过错，也是一种宽容的表现。这点，也不能不让朱注知道。
但凡我想得多了点，事情就变得复杂。因为这些东西，你无法确认一个八岁的孩子全都听得懂，这些大人间的肮脏，让我不能对朱注多说，只好在脑中想，大多数也只能记在文字里，希望朱注在某一天看到这些文字，会突然明白其中的一些事理就足够了。
我总相信人有顿悟的能力，也想象它的力量。
让人“担心”的事情终于发生了，朱注学会自恋了。
妈妈给朱注洗头，他对着镜子大喊：我是帅气男生。
逼得我和他有了新约定，谁也不可以大声说话，否则就是土匪
是土匪就会遭到惩罚，我也可以利用这个约定降低自己的声调，跟他做斗争，挺累的。
嗯，帅气的土匪
有几天他都很晚才睡，为了多看几遍大姑电脑里的《喜羊羊与灰太狼》
于是朱注早上起来就会问妈妈，他有没有黑眼圈
嗯，黑眼圈
某天隔壁的小姐姐带着一个和朱注同龄的小女孩来玩
吃饭前，朱注先送巧克力给那个小女孩吃
“恐怖”的是吃饭的时候，朱注一边捧着吃饭的碗，一边去到隔壁房间镜子前整理整理自己的发型，才又回来和那小女孩聊天……
嗯，发型
最后，我得出一个结论，我该好好看看弗洛伊德，你觉得呢？
前两天去了一趟十二大。老实说，心情并不爽。对于这个罪恶的地方，我除了抱怨还是抱怨，我人生的三年光阴白白浪费在这里，这算是一个很好的借口吗？
听上去这很糟糕。我为自己找的这个借口并不能掩饰我的愚蠢。我是说，当初为何会来这里，这个果的因又是什么？难道我还没有反思够吗？有人劝我不必太在意，或许没有当日这样，就换不来改日那样。好吧，一切都是因果关系，我将错就错也无妨。
有趣的是跟着老弟，我也去了一趟石镜二中，这是芳的母校，几幢建筑横直停在一片山坡地上，大操场稍微平整一点，教师宿舍与教室中间隔着一段梯田式的空地，我想象着芳十一二岁的时候，是不是就是躲在这段坡上的某个地方不去上学的呢？我拍了一点照片给芳看，芳坏笑着告诉我，山上有个小山洞，不过只有几个人知道哦。
我在十二大的唯一印记，就是下课时从睡梦中被叫醒，上课时在讲课声中默默睡去。而芳对于二中的印记，就是躲在那个洞里逃学，或者去更远的山头上去玩。
好吧，我现在只希望朱注没有我们俩那样有趣，他该正常一点吧，不要逃学，不要睡觉，不要将来写日记的时候将不痛快的事情当作玩笑调侃，说实话，我也不喜欢那么调侃自己。
走过双峰路的时候，看见一个比朱注还小的小朋友，嘴里居然叼着一个香烟屁股，在那用力的吸。因为没有停下来与他交流，剩下一个疑惑在脑袋中，如果朱注成了这个样子，我该怎么办？
结果昨晚做梦，真的梦到了朱注学会了抽烟，而且那副样子也是我周围的烟民们抽烟范式的重合。好多人不同的细节都被聚集到了朱注的身上，让他看上去像一杆老烟枪。我冲上前给了他一耳光，但他没有理会，继续抽烟。我来气了，满大街寻找可以教训朱注的东西，想找一些树枝，棍子类的东西。梦中的思维里居然又想到初中时候，我被物理老师命令出去寻找木棍教训其他同学那个场景，这种梦境里的回忆却是非常真实的。
我边找边哭，特别害怕和担心的心理。一边哭一边在想着朱注为什么变成这个样子？一边又在问自己到底哪里做的不对？包括眼下的这种寻找惩罚工具的行为，这种责罚的意义在哪里？想着想着，也就不在乎棍子的结实与否了，只想回去吓唬吓唬朱注就好。
现实里，我们全家只有老爸一个人吸烟，而且我还不允许任何人反对，包括在开着空调的房间里，只是为了所谓的小小孝顺，而一味的迁就着。但梦里，我却把全部责任推给我爸。我哭着对老爸说，你看你看，朱注现在也有烟瘾了。而朱注就站在不远处，满脸无辜的对我看着。
自始至终，我也没有在这个慌乱的梦里找到解决方法。
我害怕这样的情况发生。除了不好的习惯之外，我对朱注的要求也不算太高。读书读成什么样子，我可以接受，智力水平如何，我也可以接受，唯独那些乱七八糟的坏习惯，是我极力避开的。只是朱注还不知道那些为何是那些。而我也不知道该怎么对他说，那些不该是那些而已。
下回如果在路过双峰路，还能看到那个小孩的话，我一定会蹲下来，握着他的手，问问他：烟里有什么味道？不知道这个问题是否很愚蠢。
不知道为什么，每次我看到或听到谁家的孩子功课一流、深得老师喜爱等等，就不自觉的想到“螺丝钉”。我从小这样被教育着：要做一颗听话的“螺丝钉”，要安分守己。要与不要，似乎就成了我对游戏规则的全部理解。可笑的是，这个社会却赋予另外一些人在游戏规则之外把玩这个游戏的特殊权力。
同纠缠着“奢侈品”这个概念一直没能释怀一样，“标准件”的价值实在有限的很。“螺丝钉”式教育的逻辑是“压制”，要求人服从于社会的分配。听上去很和谐，也没什么不好，但这种分配方式有赖于社会的公正性、健康性和成长性。另一方面来说，人是不是该想着做点超越社会的事情呢？我始终觉得“超越”该是人生活的意义，但在“螺丝钉”式的教育下，这点成了奢望。我是说，当标准件越来越多的时候，原先被遗弃的东西可能就成了奢侈品。而我们的生活就成了没有意义的东西。
我这么想，也可能是为了朱注可能会沦为“功课一般、不受老师喜爱”的学生而预设的托辞，我用到“沦为”这个词，似乎连我自己都被某种观念给左右了，我不能清楚的解释我为什么不喜欢螺丝钉式教育，但我的疑虑来自哪里？可能因为我本人就是一颗螺丝钉。在我看来，现有的教育始终是一副做好一套标准放在那里等着你去通过，它更像是给一帮人找到一份职业，谋了一种生活，所谓的“教书育人”这个责任，早已沦丧。我不是说老师不好，我是说老师这个职业就是一个标准件，按照教学大纲去完成教学目标也没什么大错，可是另外呢？另外是什么？
但我自己知道，我并不在乎朱注会成为一个普遍意义上的好学生，我不会框定朱注要成为什么样的人，虽然我也无法具体的描述另一种教育方式会是个什么样子，可能我只是不希望他变得这样或者那样：
我希望朱注在课堂上，听不到老师对某位同学的冷嘲热讽，回家后有一学一的向我描述，老师的这种行为是在告诉孩子什么呢？千万不要与众不同，否则，你就是个大傻瓜。
我不希望家长在老师的实习课上，不至于听到学生大叫“我靠”，而老师却无动于衷，习以为常。如果是这样的话，老师的“育人”责任又在哪里？仅仅是品德课上的100分吗？
我希望朱注清早上学的时候，不用站在校门口的横线上，向值日的老师和门卫们敬礼，这不是尊重，只是种仪式。我们的仪式实在是太多了！
……
我希望，如果不得不做了一颗螺丝钉，也请不要忘记自己争取去做一颗有生命的而非麻木不仁的，可好？
人们经常用“蜕变”来形容一个人剥去什么，留下什么。也有人用“转变”来形容一个人丢掉什么，得到什么，我该怎么形容自己下？来表示我过去是什么，今天又是什么呢？我不清楚我的今天是我本来就有的，还是在渐变的过程里重新塑造的，这对我是一个问题，当我苦求答案的时候就成了一个困惑；但当我快乐的时候，只会是一个思考的引子。
我想起初中时候，家里新房造好，我给自己的房间取了一个叫做“求古楼”的名字，那是我第一次用墨来写毛笔字，我在墨里加了一点酒，墨迹里带着一点酒香，让我陶醉于我的第一个梦。之所以要提起这个“求古楼”，一则是我曾将自己读书生活的那个空间给过一个名分，二则是我今天去回忆这个渐变过程中，我对周遭及周遭对我的相互作用，生活的一个小细节有的时候就代表了一种变化，哪怕它看上去只是一个标语，理解起来也全无意境。
P君来过我这个求古楼，其实其他人也来过很多次，比如L君和Q等等。但我能记起来，可以一起读点小说，谈点心事的似乎也只有少数几位。他们都会问起为什么叫求古楼，我记得我能给到的答案就是“随便写写”，不是我不真诚，而是我真的不知道怎么解释给他们听。P君也该问过我，但他关心的不是为什么叫这么名字，而是为什么要这么写。在我的印象里，在这之前他的字写的比我要差很多，而在这之后，他的字则要好过我很多。或许这对他来说是一种变相的激励。
我在这里除了读书，还可以写字，写我的日记，是X教我的。她说，人如果有写日记的习惯，以后回忆起来就会更有乐趣。我以为她也是每天都写日记的，就从心底里暗暗跟她较劲，也要去做这件事情，这个小动力给了我一个好习惯。虽然我不经常去在回忆里去找乐趣，但写日记本身，就是一种乐趣。
但X没有来过这个求古楼，可能她一直想进来着，却没有得到过我的邀请。甚至Q来过，但也不是因为我的邀请，反而是因为我的拒绝。好吧，这地方可真是不够开放。
L君可能这这里的常客，但每次过来，都只是坐坐，很少说话。或者只是听我在说，或者只是安静的读点书。其实这里的书也不多，大部分都是繁体古籍，我多半也没读过，都是外公的藏品，我去看他的时候会问他要点。而我和L君或者P君感兴趣的其实只有金庸、梁羽生、古龙的小说而已。这些小说混在这些古籍里面，有的时候是一种虚荣。还好，在我还没分清这种虚荣的时候，我就读完了几本好玩的书，比如《东周列国志》这样有着白话文翻译的一些典籍。
换句话说，求古楼是我读书的地方，但我得承认，我读过的书不多，能够真正读进去的书更少。但那个时间段却是极佳的，我没有浪费在其他方面，比如泡录像厅或者桌球铺，这可能是我最大的幸运。不过，刘老师对这个地方颇有微词，他经常对我：“生活太安逸了，就没有了追求”。他说这是鲁迅说的，我没有求证，想来鲁迅先生不是我的什么，我也不需要太担心。只是这句话听上去像一个小咒语，让我心神不安。这或许是我苦行僧性格的来源。也算是心理阴影吧。只是，我一直很感谢有这句话的陪伴。我喜欢这种警示。
我的记忆力一直都不好，小学三年级之前的事情没几件能记得起来，包括遇到过哪些同学和哪些老师，那些名姓统统未曾在脑子里留下印记。我曾经甚至认为，人的记忆都是从四年级才开始的。所以我对那些很早记事的人称奇，认识这样的人多了才发现只是自己太过荒唐而已。我是真的记不得那个时候（三年级之前）的情景，在今天面对朱注的时候少了一个可以参照的坐标，这让我纠结于自己各种做法的合适与否当中。我们（包括朱注的妈妈）正试图摸索着找到一种恰当的理解方式，这可能需要我们陪着他一起重头走过，可能笨点，但还有更好的吗？
朱注的老师准备了一个小本子，里面写下了课后要求，包括今天要写什么作业，明天需要准备什么东西等等。这两天，老师开始要求这个一年级的孩子写读书笔记了，这也可能是在检验家长们如何指导孩子读书。第一天，我带着朱注学读《登鹳鹊楼》这首诗，是因为看中了“欲穷千里目，更上一层楼”这句的教育意义。另外，我觉得读诗比读小故事要好，诗短小易记但意味深长，可以启发孩子的想象力，也可以锻炼孩子的理解能力。当然，我不期望朱注很快就能明白“更上一层楼”意味着什么，连我自己都只是懂但却难以做到，怎么会奢求朱注呢。
在学的当中，朱注应该能有所领悟。但反过来，我倒觉得自己学到的东西更多一点。我读到“黄河入海流”时，不由的想起长江，我陪着奶奶在江边洗衣时坐过的那些石柱子，我坐在爷爷后院墙盯着墙角看江水涨落的那些夏天，我从江南到江北需要乘坐的那些个破旧渡轮，统统跳到我的眼前，和着江水的浪声，轻扣我的心弦……我甚至还想跟朱注解释，我生活的那个叫做“东流”的小镇，正是取名“大江由此过，缓缓向东流”。原本只是解读一首诗，我希望能让朱注来理解他能理解的那些小道理，却无意中触动了我的某种回忆，我好像是在我的一年级，有朗朗的读书声，有爸爸的叱责，嗯，有一些确实应该记住。
我想让朱注对一年级有什么样的记忆呢？这是一个很有趣的问题（我甚至问错了，不是“我想让”朱注，而是朱注会喜欢记住什么），我又想推脱不是因为我的记性不好，而是真的没有什么值得记忆。但朱注不该跟我一样，我们陪着他一起读这一年级，将来还有二年级和其他，他会记住我们这两位同学吗？我不知道，但我们努力去做吧。
感谢健生听我说了那么多，其实能让我真正烦心的事也不多，因为我只要安静下来仔细想想，才发现那些扰乱我心情的事情都是些破事，我只要不去管它便没那么多纠缠。反倒是那个56分，是我该真正值得注意的。
实不相瞒，朱注语文只考了56分。前一分钟，我还在想要不要把这件事写出来，其实也没什么关系，写出来也好，免得朱注长大后像一些人那样在别人面前吹嘘以前如何如何，这算是给以后的朱注开个小玩笑吧，我安慰自己。要是老爸以前也这样对我，说不定我现在会变的更诚实，尽管我觉得自己已经足够诚实了。但还是有点虚伪，我不能尽情剥去。
我们身上都会有点虚伪的东西。洗不干净。注意，我用到“洗”这个字，这说明我一直觉得人性不是本善的，都是伪善吧，我觉得。要不，现在也不会那么流行装B这个词了。当然，我在我的博客里几乎很少用到汉语词典里面的字词解释，我只是用这些字和词来表达我的某种情绪。
现在我觉得自己很虚伪。一方面觉得自己对这个56分很不以为然，另一方面，却又很担心这个56分。说到底，其实不过是我自己想多了，理性点来说，这不算什么。感性点来说，这也不算什么。可是，为什么我还要在这里这么念叨呢？我说不清楚。
想想自己小时候读书的情况吧，应该有比这个更加糟糕的。我记得初二时考几何，好像只有30多分，还好，可以扳回面子的是，初三会考的时候数学考了100多点。说点自己的丑事，再想想朱注，一切都很简单了，不烦心了。希望朱注可以过个平静的周末。
在学习上，我是没有什么好方法的，从小到大，我的成绩也只在上中游徘徊，很少做到拔尖，但我似乎总很知足，我总是有时间可以想“自己的事情”。虽然我一直没弄明白，到底什么事情才算是自己的，才算是最重要的。我的“空想”可能是拖累了我，也可能是帮助了我，今天回过头来看那些，都不敢随便乱动，并不是我对这一路非常满意，而是我相信诸事要顺其自然，甚至连“白日梦”都是自然的一部分。
我的掩饰不住的小聪明和让人轻飘飘的小骄傲似乎随时随地都可以来我这里报到。我知道我有这些小毛病，也总想把它改掉。但有些毛病若成了天性，就很难去从根上去掉，只能说有所控制，在某件事情上能够被收敛，在另一件事情上又放肆开来。我也不指望全部指责自己，要知道给自己背上包袱也是一件愚蠢的事情，我劝自己可以看的简单一点，别人那样也活的挺好不是。
突然又想起“那些花儿”这首歌，其实也只是在找青春的一些印记。我今天在这里寻青春里的一些毛病，就算它是错误的，但留到今天，可以作为陪着我回忆的某些印证，也有它们的好处。虽然这回忆来的太早，就跟当初那白日梦来的太晚一样，为什么我总在这个时间做些要么太晚要么太早的事情呢？
其实，我就是想做个自我检讨，想好好的讽刺下自己，想大声的斥责下自己，但我总不至于对着镜子去骂些什么。在文字里，我起码可以反复读上几遍，检讨的目的是为了让自己能找到改正的机会和方法，讽刺的目的也只是为了让自己知道那些毛病的可恨之处。但我真的不理解吗？做这些之前，我也什么都知道……瞧，可恶的小聪明又来了！
芳带着朱注回家了，想在朱注读小学之前与爷爷奶奶、外公外婆能聚上几天。同时陪奶奶过上一个生日，奶奶会很高兴，朱注也会觉得很有意义。我那天出现在妈妈跟前的时候，妈妈激动的差点哭了出来。我想起以前每次回家见到外婆时的情景，内心痛苦又快乐着。我想每个人的亲情都应该如此吧，拥有的人应该感恩。
感恩，感恩，我现在经常提及的一个词，连我自己都觉得用烂。挂在嘴边的应该是还没能真正理解了的，要不，尽管做就好，何必多此一说呢？就算我也希望其他人可以用同理心去做到，但还有什么比自己的践行于自己更重要了呢？
朱注昨晚说不喜欢我有些时候的样子，我觉得很难受，想着想着就觉得自己已经失败了。当然，他还能在我面前这么说，也不见得我就已经沦落到什么地步，或许这也是我们还能够沟通的一个信号。我总是想的太偏了。还好事情往往不是朝我想象的方向前进，那才是生活给我的公正。对于悲观主义者而言，生活是善良的。
我有些时候的样子，在朱注的眼里显得过去严厉。其实是我的方法不得当。我可能过于简单、直接。我曾经不止一次的提醒自己，不要跟朱注发火，也不要在朱注的面前发火。你也知道，提醒往往都是一种后悔，在行为过后的刹那有那么一种悔意涌上心头，伴随着自我检讨而生的一种念头。或许我也在想，跟说“感恩”一样，念叨久了，就会成了一种品性。殊不知知道与做到差别还是很大的。
我尽量想着我另外一些时候的样子，那是让朱注喜欢的。其实那要求也不高，就是可以陪着他做些事情，比如手把手教他写字，跟他摆开象棋大战几个回合，或者跟他玩剪刀石头布，或者安静的听他讲他刚刚画过的画里有怎样的一个故事……我都可以做到，但又不能做久点，我总觉得我有自己的事情，但我也知道朱注比任何事情都重要，结果呢？一片混乱。
此刻，朱注应该还没醒，想想中午的时候，他就可以在外婆的院子里四处乱奔，该是多么快乐！
妈妈带朱注去大公园玩，发现河边有野芹菜，就下到河岸准备去摘。朱注看见就问妈妈：“是人重要还是菜重要啊？”意思是讲万一要是不小心滑到河里酿成意外就太不应该了。妈妈反过来问朱注：“那你说什么重要呢？”朱注肯定的说：“当然是人重要了”。嗯，好孩子，虽然他还不太知道人为什么是最重要的，最起码他开始有了思辨力，为了他的这一步成长，爸爸妈妈要小小的高兴下。加油，朱注！
休息天躺在床上给朱注讲故事，大多数的时候都是随口编的。话说某一天编了一个勇敢的哈哈王子解救他的母亲春女王的故事，或者我只是希望多看到朱注可以无拘无束的大声笑，于是就编了一个小王子喜欢哈哈大笑的形象，每提到王子一次，就会问下朱注，哈哈王子是怎么笑的？紧接着我和朱注会同时哈哈大笑几声。这还不算，笑完之后，朱注还会用手掩着嘴角再偷笑一回，可能是他觉得这个王子笑的太傻了，看到朱注做出这样的笑容，我就毫不犹豫的讽刺下他：王子会像你这样笑吗？像个女孩一样！
有的时候编着编着，心里就很担心，因为没什么新故事可以融在里面。比方说讲小白兔拔萝卜，无非就是让小白兔去找朋友来做帮手的时候加了一点笑料进去而已，趣味性可能多了一点点，但教育的意义似乎不大，我担心因为这样而让朱注变的浮躁，或许是我想的多了点，也或许我对“忽悠”、“浮躁”、“贫嘴”这些词太过敏感。总之，对于教育这个词，我现在是迷茫的很……不过，朱注的妈妈却不以为然，她觉得顺其自然就好了，我想这算是一个不是原则的原则吧，至少在有更好的思路之前，是吧，哈哈！加油，朱注他爸！好吧，看下朱注最新的表情。
我从小就觉得自己有一艘船，是爷爷的，也是我的。—–《？》
在1996年之前，爷爷跟我说过什么，我全记不得，而爷爷对我的判断，也只有一个词组：“没出息”。正如父亲对爷爷的家长权威一直保持沉默一样，我也不会有半点反抗，在语言上，在行为上，我一直显得没出息，不够男子汉。在那之前，我有很长的一段时间在安庆寄读，那是一个复杂的时期（到现在我还不敢轻易的给那个时期下个结论），我每天都在不停的渴望，爷爷、奶奶或者我的父亲、母亲，甚至其他的某个亲戚能过来看上我一回……
很明显，爷爷每次来都是带着希望而来，又带着失望而去。怕是当时在路上一直在想：“我的孙子会不会有进步了，是不是做到了我要的那个样子呢？”结果见到了我之后，看到我那副样儿，气就不打一处来，一扭头干脆走吧。其实，我也不是很希望爷爷每次看到我都太失望，不过，我也无意去改变自己而去讨好爷爷，那个时候的我还是不太懂事，或许我只是希望用这个交换一些什么吧，或者说，我只是觉得这样才是唯一可以交换其他我想要的东西的一个方式而已，比如同情。
其实我是知道爷爷要的孙子是个什么样子的，偏偏他的孙子有点喜欢恶作剧，或者说到底还是 有点信心不足，总是在心底说：“爷爷，爷爷，您别担心，我一定不会让您失望。”可惜的是，这个没出息的家伙，忘记了人是有寿命的，光阴是不等人的。即便我陪着爷爷做完最后一件事，也没能让爷爷对我放下心来。
对于爷爷，我是有遗憾的，这遗憾又是说不出来的。就好象我会在梦里想起爷爷，会有他的自行车，他的摇椅，他的汗衫，他做的扎肉，他开的旅馆，他养的羊，还有他曾经有过后来失踪（但我一直认为他藏了起来）的船。这些东西在梦里飘来飘去，就像是一场电影里的道具，随意的摆放着，但是储藏室太小，我夹在这些道具中间，无助地挣扎。
我住在长江边近10年，夏季江水涨起来的时候，正好可以淹到围墙脚根下。从7、8岁开始，我就会在暑假和寒假的时间回到爷爷奶奶在长江圩埂外的一座房子里。那儿是他们的住所，也是一个旅馆，更是我的天堂。旅馆兼带着早点、饭店、小卖部等一些小本买卖，来往的人都是些三教九流，有弹棉花的、有摇拨浪鼓走村过店的、有路过的大货车司机……
我最爱做的事情就是在早上起来，抓一把花生米，坐在后院围墙上，看着长江里来来往往的船只，有白的，有黑的，有木的，有铁的、甚至还有水泥的…….或者趴在门前的圩埂上，看看来往的车子，有零担班车、有客车、还有难得一见的小轿车。直到奶奶做好了早饭。然后中午的时候，我会写字看书，或者一边看书一边打瞌睡。到了晚上，我要么就听那些住客谈些天南海北的事，要么就跟睡在我邻铺的住客杀上几盘象棋，如果奶奶听到是我赢了棋，就会走过来毫不犹豫的嘲笑对方：“你看看你，这么大年纪还下不过我孙子”。
当然，日常最多的事情还是陪着奶奶去打纸牌或者麻将，我唯一牵挂的事情就是希望奶奶要赢点钱，那样我就有零花钱用了。好像这个才是我来这里的主要乐趣所在。奶奶给了钱之后，就会问我问题，一大堆问题，在记忆中，应该都没有认真回答过，所以作为旁听的爷爷自然心里又是一阵嘘叹。不过，有一个问题我算是记住了，因为奶奶说这个问题曾经问过我父亲他们姊妹几个，答的不好的都罚跪了。这才引起我的重视和担心。这个问题就是：是一个人养一百个人好？还是一百个人养一个人好？我想我当时应该是怕挨罚，所以就支支吾吾的拖着没回答，因为我根本记不得我是什么答案了。只是知道奶奶没有罚我，一次都没有。这也是爷爷只能在一旁嘘叹的缘由。
“棍棒底下出孝子”的理论是爸爸继承于爷爷的，但是爷爷又认为“儿孙自有儿孙福”，在加之“一代管一代”，所以对我的管教仅止于人身是否“安全”而已，我的皮肉在爷爷这里得到保全，这也是我愿意来陪爷爷奶奶的一个重要原因。不挨打、有钱用、还有悠闲的时间做白日梦，就是我的追求和幸福。以至于这背后的其他东西，我都一一忽略，这就像一粒滑溜溜的硬石头，镶在那段岁月的墙里，用手指一扣，就可以带走，尽管我想一直可以留在那里，真的，就是化成土，变成泥，我也愿意。
经不住朱注的纠缠，给他买了一双轮滑鞋，对他的运动细胞培养或许有点帮助吧。只是我一直觉得轮滑鞋太难学了，我就一直没有学会溜冰，好在这点遗憾并不一定会从我这儿被承继给朱注，我期望着。
这种期望随着朱注的第一次练习变成了一种失望，看上去朱注比我还要失望。除了穿上轮滑鞋以及全套装备让自己感觉很酷之外，在练习场上频频摔跤，就是一件痛苦的事情了。没有预期那样快的让自己飞速滑起来，只有想不到的抬脚、走步、慢滑、摔跤，每一步似乎都很难受，以至于朱注显得很烦躁，不想在继续练习。我们只能鼓励他，夸他已经做的不错了，如果继续坚持的话就一定可以滑的更好一点。这让他有了新的动力。练过几次之后，他可以独自走步、慢行了。
我们也没有奢求他会有多好的运动天赋，或者能在这个行当取得什么成就，那些都是扯淡。孩子的爱好和兴趣是在慢慢的培养中积累出来的，只要他对新事物一直保有一种期待那就是好事，没有什么比失去兴趣更可怕的了。但是孩子不懂这些，作为父母的，该做的事情似乎就是积极的帮助他去尝试。我相信，如果今天我们给孩子的是一个机会而不是一个“是与否”的答案的话，那么孩子一定会给我们一个值得期待的明天。
跟W聊天，从晚上10点一直聊到凌晨3点。十年之前和C有过几次这样的聊天，无所不谈，无谈不欢。
转眼下看看自己，居然也有30几年的经历了，岁月易失啊。从我还是一个孩子的时候，到我有了一个孩子。一切都变的不一样，很多的印象和理解也在瞬间颠倒了个，如果不聊出来，我还真的不知道，我的变化会有多大，大到连自己也不敢相信。用W的话来说，我是一个经历非常丰富的人。而用我的总结来说，一切经历都与“自卑”有关。
在合适的时候，我想我会写一部有关“自卑”的书。可能是小说，也可能是其他的什么形式。不过怎么样都好，至少我可以让自己在渐渐老去的时候看到自己的固执从未发生多少改变，而自己又有了另外的更多改变。嗯，还有一个关键词，有关“矛盾”。我就是一个“自卑”又“矛盾”的家伙，那是我的故事。
买了今晚的火车票，10点20的，估计是加班车。售票员态度很不好，没办法，能买到算不错了。朱注和妈妈先回去。朱注貌似迫不及待的，说想见到舅舅什么的。其实是怕跟我在一起，我是不是对朱注太严厉了？我不知道。
或许我教育朱注的方式本身就有问题？我也不知道，我还在学的过程之中。有的时候，我会想朱注会不会成为这种实验式的教育下的受伤者？我不知道，如果按照传统的方式的话，他会成为一个最多优秀的人而已。可是，那不该是他该有的生活不是。其他的孩子们呢？会是怎样？有着更多的机会么？还是有着更多的学习能力？
那天睡觉前，朱注因为白天在学校里不会数数而急得要哭，这哭只是一种表现的姿态。不过，我还是第一次看到他很难受的样子，其实他还是希望能跟其他小朋友一样，起码不要太落后别人多少，他这样想着。可是这生活与学习不是一天半天的事情，好多东西等着我们慢慢学呢，孩子，你需要的更多的还是一种自我调节与自我开拓的能力，现在，父亲正在慢慢教给你哦。
是的，我经常开玩笑的说，朱注啊，为什么你不认识字呢？可是我跟妈妈都认识哦。他会觉得很不好意思，之后会画画给我看，说爸爸，你会画画么？嘿嘿，朱注觉得他会画画，而我不会，那就是他的优点咯。这样也好，在他这个年龄，我也是不识字的，不过，那个时候的我，也没有记忆，更谈不上与父母有多少的沟通了，而朱注不会。他早已学会与我们的沟通，而且他用的还是那么的顺手，或许这就是孩子们的聪明吧，我又何必担心太多呢？
夜深了，在睡觉前，朱注会说，我可以说good night，你只能说晚安。好的，晚安吧，宝贝。
朱注很早就开始了第二个假期。
自学校里发现了第一例手足口病患者后，朱注所在的学校立即全校听课，做深度隔离观察。
朱注在家里多待了两个星期，玩具汽车的寿命因此大大缩减。
上个月底，朱注终于要去爷爷奶奶那边去过还剩一半的假期了。
他可以见到外公、外婆、舅舅、小姑、大姑、爷爷、奶奶还有一些他称之为姐姐、弟弟的小朋友。
他还见到了一大串表姑妈。
听说他一直在卖弄自己的普通话，引得奶奶大声的夸奖。
我为什么没有夸过我儿呢？
爸爸把灯关掉
希望朱注可以早点睡觉
朱注不肯
还拿出爷爷带来的手电筒在玩
威胁爸爸：
“把你变黑”！
呵呵！
他觉得自己是一个魔术师
可以把黑夜变出来
也可以把爸爸变进黑夜
朱注和爸爸一起去火车站接奶奶
火车晚点
朱注要和爸爸多等一个多小时
爸爸对朱注说
我们得找一个地方坐一坐
朱注安慰爸爸我来想办法吧
过了一会
朱注告诉爸爸
可惜我没有带蜡笔来
要不我就可以给你画个凳子坐坐了
今天是父亲节
带朱注去上海动物园
看到了很多动物
这半天看的动物比我前30年、朱注的前3年、我老婆前28年看过的所有动物加在一起还要多
真多
数下听听：
有花花绿绿的各类鱼种逾万尾（水池的水因为光的折射，首先会晃晕你！）
有让朱注因害怕而痛哭甚至抱怨“都是爸爸害了他！”的各色毒蛇数条（我也很害怕，真佩服朱注他妈妈，居然每条蛇都敢看上几分钟！！！）
有正在睡觉的豹子、狮子、老虎各三两只（这几个哥们都已经从实力派变成偶像派了）
有带孩子在欣赏游人的大象母子（或者父子、父女、母女）二畜（“孩子，每天下午我们都要看看这些人类，有益你的知识增长”象家长对象孩子说）
有在池子里做着“等游客失足”梦的北极熊及棕熊兄弟几个（熊在想：不做梦做什么？）
有与游人相应寒暄的鸵鸟几只及斑马几匹（鸵鸟说：真无聊，哪天去把那个吊桥咬断！！！）
有不怎么活跃连游人的食品也难得去接的顽皮猴子N多只（猴子愤然：你丫不就是进化的早了几年么？）
有朱注想吃的、像狗一样的、与狗的眼神又不一样的大小狼几只（我说：是非之地，还是少看为好）
有胆小的、各自为营的小狐狸几小撮（我想：其实也看不出狐狸有多狡猾）
有机器般的让我和朱注的妈妈都感觉不舒服的被驯化成机器的马一匹（我们在想：如果它也是一个人，岂不是和煤矿上的童工一样可怜）
有无特色的小鳄鱼、乌龟、看上去像鸭子的禽兽若干（没有感觉）
有5元钱一人次只转两圈的空中飞车3人次（不便评论）
有10元一车次的碰碰车可大玩大碰10分钟（不便评论）
有10元一车次转3圈的追击火车2人次（不便评论）
对了，还有32元每人的明信片式门票2张（不便评论）
这个父亲节过的很有收获
谢谢朱注给我的父亲节礼物
谢谢！
如果说儿子是母亲上辈子的情人
我相信
先假设我的儿子就是我老婆也就是他妈妈的上辈子的情人
那么他每天都要骑马也就是把我当作马一样在地板上奔来跑去其实就是一个男人在征服另一个男人
那么他每天晚上玩完我之后还是不要我和他睡在同一张床上而是只要他妈妈陪着他睡这究竟算什么
那么他每天吃完这个就要吃那个偏偏不去吃饭害得我钱包里渐渐看不到红闪原来只是在慢慢消耗我
……
我终于服了这个小子
虽然要叫我老子
但是四岁了还假装作说话说不清楚基本上就像叫粑粑那样叫我作爸爸
我终于服了这小子
半夜里可以装疯
一脚踢到我的肚子还大声地喊叫“爸爸，尝尝我的厉害”。晕，下次不能再让他看动画片了
如果说儿子是母亲上辈子的情人
也就是说有一个男人是我老婆的情人
而我要为这个男人的吃喝拉撒买单而且还要装的跟龟孙子一样
这就是做老子的代价