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垂竿钓鱼本是件休闲趣事，但世人不解其中真味，可叹，可惜。

想象一下，艳阳天里找个僻静池塘，邀几树杨柳戴荫，唤一轮清风拂面，围两弯绿波盎然，开食、打窝、栓钩、接线、坠铅、调漂，几个动作做完，一个写意世界就被创造了。

这是一个只属于钓者的世界，虽仅存于心里。余秋雨曾撰文赞美过一位好的钓者，该是能与自然对话的人，而不是世俗的向自然索取，如此，垂钓方能有别样意境！

当然，古人形容垂钓之事比现代人更有趣也更智慧，岂止是人与自然交流的童话世界，更直抵本我的纯净心房，与生命做一个梳理辩论。

少年时可该有“蓬头稚子学垂纶，侧坐莓台草映身。路人借问遥招手，怕得鱼惊不应人”般的稚趣？中年时或能领悟“千山鸟飞绝，万径人踪灭。孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪”般的孤独？抑或是“芦花深泽静垂纶，月夕烟朝几十春。自说孤舟寒水畔，不曾逢着独醒人”式的清高？至于“曲岸深潭一山叟，驻眼看钩不移手。世人欲得知姓名，良久向他不开口”的隐士情怀，也当悠然自得的吧？可叹今日钓者何年何月何时何曾有过？何曾想过？

现代人大多少年老成，难得童稚多数无趣。熬到成年成家立业，满腹辛酸却是一脸堆笑、逢场作戏，怕孤独怕面对自己。少数几个自命清高的家伙，不食人间烟火却偏赖活于世。更别提隐士情怀，白天里从城市远走乡村，晚上却偷偷的摸回城里，盗名暗世成风……一句话，这人间的修行，全在人对生活的态度。

于是，在我看来，现代钓者大多可惜。一副忙里偷闲的困苦表情，一副与世决裂的孤僻作派，真正糟蹋了钓者于神于身都应具备的从容与平静。也有人会抱怨，都怪这社会节奏过快，想停，停不下来，想平静，却躁动不止。

所以，垂钓就是一种道，一种修行。可以有“坐观垂钓者，徒有羡鱼情”矜持，但也不拒绝“今来伴江叟，沙头坐钓鱼”的豪情。人生，不正是一次一次的尝试么？

或者，我说，这是你该懂垂钓的一个契机，是冥冥中给你的一个启示，你该有自己的一个世界，不是吗？

早上八点钟到了公司，从阳台望外面，像是傍晚六七点的样子，黑阴阴的。我记得这个城市总是这样的不安分，但记忆这东西，总不比当下来的具体和直接。

于是，我只能听着雷声滚滚，我只能看着雨点或急或缓的敲打着房屋的外墙。

再望远处，黑阴阴的天幕下，几幢原本老旧的高楼像是一排枯树矗立在别处。我在想那枯树里可也有人隔窗远望？

近点，是邻近某个小区的公寓楼。齐我这层高的地方已是公寓的最高一层。平常这个时候，会看到有老人探出脑袋晒晒衣服，或者在屋子里来回转悠。但今天，也是黑阴阴的一片，连灯都没有开。

突然，远处一个炸雷响起。过一会儿，那枯树也不见了，沉默在雾气里。隐约露出点痕迹，像一块灰色布帘上洗不去的斑痕。雨声也越来越急促。

我开了风扇。呼呼的风从屋里往阳台上吹。左耳风声，右耳雨声，夹杂远处的几声乱雷。混乱的上海早晨。

昨晚算是失眠了，到2点都没睡着，这在过去不多见。估计是话说太满了，潜意识里要给自己一个教训吧，下回不再炫耀什么了。没意义。

昨晚住在福州鼓楼区的一个地方，可以远远的看到鼓山。如果将周边的场景置换下，只留下我待的地方与我看到的鼓山，我会觉得这里跟黄泥湖太像了，我在家里，面对着南山。两座山差不多的高度，差不多的远近，看它时候的心情似乎也差不多。

觉得这个地方与我的那个农村近似，是昨天上午时候就有的感觉。5点多钟出门，沿着长街走着，看着形状各异的榕树，会不由自主的去问，这些树都是从这里长成的吗？或者是从哪里搬来的，只是那些看过它长成的人，其实是否有在意过它长在哪里，最后又留在哪里呢？这些问题都比较造作，这脑袋里也问不出实用的问题来，不值得回答。

或者，我只管问下路人，鼓山该有多远，我是不是该去那里望望。但南山呢？在我面前矗立了20多年，我也只是从它脚下路过一两次。我是不是得想想我下回再见到南山该怎么做？事实上，即便连“南山”这个名字也没有来由，我只是从一首古诗中牵强借来，我甚至不确定它究竟叫什么。

但我确定昨晚的失眠与这些事情无关，只是到了一个陌生的地方会有一些不恰当的焦虑而已。

当年匆匆走过
未曾抬头凝望
昔日缤纷色彩
唯余满腔惆怅

飞檐下飞过飞燕
花房里画出华芳

隔着窗
看到另一个世界
属于远古
但不遥远
斑驳的皮肤上
刻下你昔日的荣华

坐下坐下
一声叹息
留下脚印
追溯往昔

门里门外
朱颜不在

克洛泽被罚下场的时候，我在京城的某个KTV里跟一伙腐败分子们举着啤酒瓶子忆争荣岁月愁，结果让德国人输掉了第二场比赛。我心里有点内疚。这像我以前为了看姚明而关注火箭的比赛一样，可惜的是火箭则每每因为我的围观而落败，我对姚明的喜爱造成了比分的困扰，我的内疚则成了一种纠结（是看它输还是听它赢）的情绪，好在姚明受伤之后，我就借机戒了这件麻烦事。这种内疚的情绪本来可以好转，结果又到了世界杯年，刚开始的时候，我下过决心要关注德国人的每一场比赛，但4：0的比分让我大意了（同时，身处某地又让我兴奋了），让我认为德国战车会所向披靡……那罪人不是克洛泽，也不是波多尔斯基，是我，我觉得。在这里，自作多情的向各位德国球迷致歉，第三场比赛，我一定会看的，我希望戈麦斯可以争口气，当然，勒夫大哥你也得信任下他才行。

以上这段该是我最近一段时间内说过的较为完整的有点主题思想的语句了，我很欣慰，终于可以废话一番了。很久之前，我挺羡慕人家动不动就能长篇大论，很久之前的之后，我觉得话不在多，说的有理就好。又在这之后，我绕了一圈，反复回还是有理有据的比较踏实，只说结论的语句让人总觉得智商不够。到了如今，我为了自己可以废话而欣慰，我的天！难道只是为了不遭人白眼？

但我并不喜欢很会贫的人，那样的人看上去不太靠谱。要知道，“不靠谱”是我对人最差的评价了，我也会因为别人对我有这样的评价而耿耿于怀一整年，比如说去年的这个时候，某人就这么说过我，让我到现在都在自责，这压力给的有点大了，我还在学着接受……会贫嘴的人，在行的这一端会显得比较没实力，要不为什么只说不做，或者说到做不到呢？我太害怕成为这样的人了。而这种害怕居然会让我自闭到连话都不会说的地步（瞧，我总是喜欢在极端之间游走，这不该是我的宿命吧！），这件可笑事也会发生，你说我该不该佩服下自己？

有人在楼下划拳。
男子气概很重的那种，
虽然我一直没这样做过，
但我也不羡慕，
内敛已然不算是敷衍的表扬了。

昨晚才发觉隔壁是一家卡拉OK，凌晨3点的时候，还有一女子的声音在夜空里飘荡，这深圳真TM无聊。不过我决定闭口不谈喜欢与否。还是住在2007年住过的那家客栈，我喜欢上这里的简洁设计。香港客的投资眼光看上去更高明一点。H说，要是在安庆做这样的一家店也不错。

下午在东莞。听一位有一肚子故事的家伙在说他的理想，虽然我并不赞成可能会达成的某个合作项目，但对他这个人的个人阅历还是很有兴趣，或许他的精明来自于这些故事的历练，也或许是这些故事让他觉得社会就是这么一个玩意儿。有点类似于若干年前，老妹告诉我：哥，也许你不喜欢做某种人，但是也许有一天，你突然间就会发现你已经成为了那样的人。老妹说的就是我这样的石头被磨成“五六九”（安庆方言，被磨圆的石头），棱角都是故事里让自己激动的情节。

做到让自己激动并不难，难就难在表达出来吸引别人与你共鸣。写字也许是最直接的一种方式，与绘画和音乐一样，但更为通俗一点。但现代交流方式的多媒体化，已经让人很难去区分某种方式的优劣来。而这也会成为我们为别人激动的障碍。

这个时候，我已经不在上海。接下来的几天，我不知道我是不是有条件来更新这个博客，我不想表现的像一个患有强迫症的可怜娃儿，或许停下来也没什么要紧，没人会说我什么，除了自己觉得有点不完美之外。当然，保持每天更新本身也不是什么值得称道的事情，无非就是一些将语言转换成文字的垃圾而已，它本身太微不足道了。或许它对我有另外的意义，我似乎知道，但其实还没明白过来，这个时候，当我知道自己或许要停顿一会的时候，就显得有点失落。

这个时候，我会在南方的某个城市出现，运气好的话，接下来的几天，我还会多出现在其他几个城市，那里有值得我见的朋友们。我不去设想见面后的种种，一切都顺其自然。或许会有惊喜，但不期待。这两天跟勋华通了好几个电话，心里很激动。昨晚芳还陪着我一起回忆十二大的种种往事，虽然我并不是很喜欢那段日子，但我也无法忘记。不管我愿意不愿意，我有一些东西属于那个时候，在今天，触及到某个人，回忆到某件事，化作感动袭击心灵。这种真实的感觉怎舍得放过。

接下来的几天，日子会过的别有意味，我会在后续的博客里慢慢叙述。这篇文字发布的时候，是九点，我正在天上飞，希望一路无雨。