周末会在深圳待上两天，这个城市去过六、七次，好印象是适合做事，坏印象是治安欠佳，不晓得这一趟会不会有所改观。
过去的一周，有趣的事不多，第一反应能想起来的，居然是昨天用微信电话本跟张同学做通话测试，心情好了一天。可是过日子就是这样，无趣也得继续。
前段时间郑同学又微信我，说有两家基金入了他们，希望我能过去共同作战。我心里感恩，可嘴上也得实话实说：我只适合做自己喜欢的事。尽管大多数情况下我是没能力去坚持什么的，可来了真机会，我会舍命。
这里记上一笔，一则感恩朋友心里有我，二则算是警告自己，少想多做，潜心干。
当然，这事不算无趣。
另有一事，无意知道某同事的书法很棒，只因看过他字太好，就诚心诚意当面按了个赞，却意外捡了个宝，他答应为我写一幅字。我想了几天，请他写幅“轻重缓急”。问过别人，比较无感，我却以为这四个字天生为我而来，自己爽才是最重要的。
这事其实蛮有趣，可惜反应迟了点。我该是更念旧吗？
不过，说真的，“轻重缓急”这四个字想想容易，做到可真难。不信？你顺过去反过来的琢磨下。
我有个毛病，凡是很多人一窝蜂去做的事，我总会怀疑。譬如在微博或朋友圈转发行善积德的消息，又譬如众口一辞“说”某个根本不认识的人如何好如何坏。我怀疑有个看不见的东西在强奸我的认知，绑架我的道德，去达成它某个自以为是的初衷。
我不能理解这种行为是为了彰显个人有爱心，还是说他真心想为求助者做点有帮助的事，但无论哪种目的，就事本身辨个真伪总是必要的吧？你至少不该让自己的爱心被别人利用不是？
可能是在媒体圈里混过几年，看过一些没底线的所谓记者的戏子嘴脸，对他们炮制出来的新闻不得不多一点偏见。又可能是因为天性喜欢公正，对精英族群在道德、利益各条战线上都有自以为是的优越感颇感失望。
你可能也见过一些骑行装扮，推着花费不菲的公路自行车的人，却在某个菜市口问拿退休金过日子的大妈们讨要路费，还美其名曰助力梦想。用梦想之名行不劳而获之实，就不该是件值得鼓励的事。但依然有人不在乎个三元五元，自愿充当那有爱之人。
还有各种选秀节目，将个人欲望包裹在一些单薄幼稚的技艺里面，就膨胀到自以为老子天下第一。听上去励志，实际上丧志。一个普通人用快餐的方式功成名就，势必也会以相同的方式腐朽死去。催迫其腐朽的，恰好就是当初那些围观鼓掌以资鼓励的爱心人士，他们的爱让真正有梦的人沉默、迷茫。
不客气的说，这帮喜欢凑爱心的人，不过是虚荣心作怪，无知盲从而已。懂得独立思考的家伙，一定得先照顾好自己和家人才是。
美国电影《盗亦有道》里，有个痞子拿了根绳子勒住一个无赖的脖子，大声威胁：“如果你做得起电视广告，就应该还得起高利贷”。
爱慕虚荣之人，你可知被绳子勒住的滋味？
对一个人产生好感不难，比如我，只要对方外表看起来很干净，谈吐有点修养，就能让我有好感。不过，若让我因此而信任他，对不起，我想起那句什么冠什么兽的词来着？
用讨论“信任与好感”来续写我断了很久的博客，其实也是有理由的，尽管勉强了点。一则因为自媒体越发浮躁，让“人人都能自媒体”误读为“人人都会自媒体”，有可能与做得到完全是两码事，不解释清楚就是在害人。二则只想告诫自己，唯有对自己的内心恭敬，才不至于一会儿喜欢自己，一会儿又讨厌自己，所谓自信已是无从谈起。
换句话说，我对自己依然保持着一点自信心，可能来自对“心理暗示”一词的畏惧。我担心我对某事说抱歉之后的惭愧或内疚会给我造成困扰。于是，强昂着头，倒也不是什么要扯上面子问题的坏事。
想通了这点，我就发现，这一路走来，对我有好感的人不计其数，但报以信任的还没有遇到，除了我自己之外。
不知怎的，说到这里，突然想起一位谢姓的四川小伙，与我有过几顿饭的交集，实际上我于他连好感都谈不上，却不知道为什么突然有种同病相怜的味道。
从某种角度去看，我与他没有区别，同样活在各自的世界里，同样期待好感与信任，同样赋予别人好感与信任，当然，后者似乎是施舍者的特权。革命领袖真的在乎老百姓的所谓信任吗？
我并非要求苛刻，而我对“信任”的标准高也不高，低也不低。比如我开车载你，你不必仗着自己坐在副驾驶，就可以指挥我直走、并线、打灯、骂人……连这点耐性都没有，谈什么信任？再又比如，你一月发我1毛钱的工资，就该允许我犯些1元钱的错误，连这点包容都没有，谈什么信任？
可现实就是，我们习惯将好感当作信任，到最后，好感没了，信任还都没有体会过，实在可惜。
跟朋友聊创业，他提到时间成本。大意是与其白手起家使劲吃奶的劲做个收入有限、荣誉有限的小公司，不如站在一个大平台上成为未来上市公司的一分子。他指出创业的艰难，更指出每个人最大的成本就是时间。我很认同他的指点。却不自觉的感叹，时间都去哪儿了？那一瞬间，我承认，我有点怀疑自己一直在浪费时间。
这话也该反过来说。我也相信大部分理智的人都倾向于这种做法，但未必个个如意。譬如我，苦求好平台不得，虽坦然但也惘然。人的际遇各有不同，理论上理解的事，现实里却遇不到，但为了生活，总得曲伸自然，留下青山一座，好展他日之念。
我也愿意往好的方向上去看，有人抬举我，我必定感恩。譬如听相声瓦舍的段子，就学来一种态度：做人，该多用乐观的角度去看事情。这样看，我是幸福且美满的。这就不是浪费了。
所以，关于时间成本这笔帐也要乐观的算，过往的就不追究了，若遇着机会，得到提拔，就该抛掉顾忌，踏踏实实的往前走，还有什么比回头叹气更可悲的呢？
阿森纳用一场胜利安慰了我。在这之前，我有点心神不宁。
中午，与一位朋友在茶香书香闲聊了近两个小时，主要谈近期的工作状态，与我的某些不良习惯有关的不良状态。
实际上，我的不良习惯有太多。比如说阅读，一本书读完之后的前两三天，我几乎能记住任意细节，但过了一周之后，除了书名略有印象之外，其他的完全不记得。我无法调用看过的或记过的东西，就好像一张能刻录但不能读取的光盘，实在是令人恼火。
还有，如果我计划为某本书做个读书笔记，我会在记录的同时，渐渐跑题，然后发散，最后甚至兜不回来。我的笔记本上，那些杂乱无章的记录可以证明这点。只是我不想承认而已。
这些不良的习惯实际上影响到我的思考和写字，陷入某个只能去做批评和讽刺的角落。尽管那些喜欢围观和批评的人未必都会有我这样多的坏习惯。
漫修她爸曾用其他方式指出过，我不需要在文字中就某件事表达某个观点，读者自有判断。而且问题也不在于观点的对或错。只是这种思考方式将我限制在一个非黑即白的框框里，有作茧自缚的嫌疑，尤其是会影响到我现在的工作。写给自己看的文字，不可能与写给20万人看的文字没有区别。而我，当下最需要做的，就是适应这种改变，并且尽快矫正自己。
很明显，在我身上，存在这种可能。那位很具有智慧的朋友告诉我。这让我会多点信心。
晚上，我还接通了父亲的电话，只是想听听他的声音。他听说那个即将开始的长假安排，表示很高兴。不知道他有没有感觉到，我更开心。
在这之后，阿森纳又赢了。睡起来必然很香。
对温格来说，“新援”指的就是让一个老队员出现在新的位置？
新赛季的第一场，阿森纳在主场1比3输给了二流球队阿斯顿维拉，展现出三流球队的水准，令自诩超一流球队球迷的枪迷们心生不忿。吐槽是少不了的。如果球迷的反省或反思能帮到球队获胜，那阿森纳会不会九年无冠呢？
球迷们也许有资格问温格到底在想些什么？要是有条件的话，去搞清楚温格对『冠军』和『荣誉』的理解更为关键。而我宁愿相信，温格对『荣誉』有自己的一套标准。比如说，在有限的条件之下，完成既定目标。换句话说，在不花钱或少花钱的前提之下，保证球会多赚钱。有『球会』才有『足球』？
搞不懂的事情暂且不管。
朱注告诉我，如果他以后踢足球，只想踢两个位置，要么前锋，要么门将。原因居然是……不会越位。他老爹听完，眼前一副枪手们集体流汗的情景。
如果让这样的球迷围观一场足球，会有多少裁判要被黑死呢？我似乎也不该告诉我儿子，说前锋也会越位。那样好残忍。
还好，他还有FIFA2013。为了培养他的兴趣，我将游戏设成业余级别，并提前卖掉热鸟之流，接着又下放吉鲁，确认波多尔斯基做主力前锋。于是，在朱注手里，阿森纳轻松实现三连冠！现在的问题是，他觉得某些技术更需要探讨，比方说如何控制射门的角度和力量。
好吧，游戏技巧与足球毛关系都没有。我又失算了？
不管怎样，对温格和阿森纳，还得多点祝福。老实说，我也喜欢『量入为出』，但咱能老实点，该补充的人手还得补充，起码不骗自己，行不。
昨晚朱注说要帮我画草图，但ipad上的软件不够给力，还需要费点脑力才行。可这点是朱注懒的有的。于是气呼呼的怪爸爸不帮忙设置好页面，一推了事。
我经常也有这副腔调，对自己的时候。随便找个什么理由忘掉做不成某事的不愉快，算是勉强经历过又一次“失败”。实际上哪里谈得上得失？那不能让我有个反省。我只会发现问题都出在开始，一开始，我就没准备好要怎么去做。
准备不足是令我尴尬的主要原因。这里面多少夹杂一点不安全感。对未知的事物有天生的好奇心，但好奇心往往又抵不过恐惧心理。跳出生活之外，感叹各种离奇古怪，却没胆一试，正是我辈的悲哀。
所以，特别想跟朋友们聊聊天，选了W、B、C、Q四个人，打了四通电话，没什么实质内容，仅仅是想说说话。我与朋友的交往实际上也不频繁。空闲时候若认真打量这些友谊，居然也找不到合适的理由。但幸运的是，电话拿起，仿佛面对着面，这种感受比倾诉本身更让人舒服。
其他时候就不够快活。除非有梦做，在将醒未醒之际，听到儿时外婆的呼唤声。什么时候，我才可以回到那张床上？
昨天没有做到简单的出门。临近两点睡的觉，恍恍惚惚中，四点二十几分起床过一次，走出卧室转了转，又折回。那个时候的温度好似去年此时的某个午后。
热气未曾从这间屋子里消退过，而一夜空调不休的代价，是昏昏沉沉的脑袋和感冒。当然，还有没做到的简单的出门。
于是，我骗自己说，晚上回来也可以去跑一跑。绕着华泾公园两圈，差不多该有三公里。等我坐在屋子里写这篇日记的时候，我这一天连走带跑靠双腿量过的路，不可能超过两公里。咕咚都有记录来的。
所以，我想我的问题可能就是懒惰，另外加点依赖。
假如说这段时间停电，没有空调，没有舒适的屋内，我会不会喜欢上凌晨四点钟的室外呢？
做其他事，也有类似的感觉。
比如说面试，我越发觉得这比相亲要累要紧张。
虽然我从未相过亲，只是看过几期“非诚勿扰”，常常为那些男士捏汗。如果没这节目，你就不讨老婆了？
面试有类似的感受。希望第一面就能彼此看中，一拍即合，省的我总是麻烦人事多帮我找些简历，更不必像那些卖春药的在豆瓣里贴小广告。
如果停电会不会好点？里里外外都一个温度，考虑问题起来是不是会高效的多？那样我就可以不装逼的说声：行了，明天过来上班吧！
有一位女艺人，用她的民国逻辑来思考大陆的事，可以看作一个留洋归来的热心邻居，在教一位没出过方圆三十里的老先生，何为开明？
她说点别的，也就罢了，观念与环境倒也分割不得。偏她所言，落到最后却是价值观的底线：真话未必就能好听。
这里的“真”，当然与虚伪、修饰相反，容易理解但不易践行。
《老子》说：“窈兮冥兮，其中有精，其精甚真，其中有信”。大意指任何事物都有存在的道理，尽管未必合理。
教科书将这里的“真”译作“真实”，我更愿意理解成“本原”。换句话说，我们看到的“真实”未必是那件事的“本原”，真也可以是假，它发生过，但看起来就是没人能理解成一个样。
不纠结这些了。马上就要过年了，“私人媒体”也会暂停几天，于它而言，真实的只是文字，本原却是写字人的心路。
附上那位女艺人的原话，她是谁并不重要。
“如果我守法，您能不能保障我生命的安全。如果我纳税，您能不能保障我劳力的付出不被贪腐夺走。如果我以您为荣，您能不能成为那不可置疑的光荣。如果我爱您，您愿不愿意听我说几句真话，而不是好话。”
如果有可能，我想忘掉这一年，当它从未发生过，于我会是段好人生。
只可惜生活很少有一帆风顺，尤其在我这个年纪。
我记得十年之前，我跟芳聊过类似的话题，大意是“一辈子最苦的若是当下，便是幸福”。只可惜，原本励志醒人的警句，到我身上，变成了谶语，眼见这条曲线在这一年跌到了谷底，尴尬无比。
有多少人会跟我一样去想“有没有命运捉弄”这回事？如果有想，他们多半也是一副怨天尤人的表情吧？我之所以不喜欢2012，正是因为觉得自己在这一年快要变成那副嘴脸了，这令我讨厌，也让我恐惧。虽然我对抗恐惧的办法只剩下躲避。
我不应该去记得四月或九月里发生过什么，那些记忆足够深刻，一辈子也抹不去，忘不掉，无需再托付笔尖。我也不想多说在其他月份发生过的事，或遇到过的人，他们总能让我的生活多点色彩，让这一年恢复点生气。我该感恩。
……
还想记点什么，但突然发现这一年于我来说，真的空白了，那些我该感谢的人，那些我该记得的事，全然不晓得怎么描述，脑子里全被这个标题给捆住，虽然它真是我想要的，或者，我已经做到了？希望不是自欺欺人。
是的，人生或有得失，可执念不可固执，可烦恼不可无趣。
电影《死神来了》居然陆续拍了五部，我只看过前两部，便断定续集内容大同小异，无非是不同的角色不同的剧情来表现相同的恐惧罢了。换句话说，我对恐怖片的理解有限的很，那些在我看来不可能发生的事，因为虚假而遥远，又因遥远而难以勾引我对它的念想，靠想象谋市场的电影面对我这样的观众也只能是无语。
不过，有时候，我又觉得玩笑话未必没人当真，比如战神真的会来吗？如果他来了又该怎么办？
12号下午2点左右，一颗名为”战神”的小行星将运行到与地球距离690万公里的位置，目前”战神”正以每小时35000公里的速度飞来。美国已将”战神”列为潜在危险，但专家称”战神”绝不可能撞击地球…… 距离690万公里，时速3.5万公里……需要197.14小时到达地球，也就是8.214天，也就是12月21日一早……
不管怎样，有些巧合看上去挺有趣的。要不，就实在是这个世界太大太复杂，每天发生的事太多太多，以至于让我们用一种预设的立场去看待的时候，它真的好像就像是被演过的那样。这预设的立场，能让你将过去没有关注的事情放大来看，又将这些放大过的事串成一串来印证那个预设。
这本身是有趣的，尽管谈及的话题并不那么好玩。为什么谈的是末日呢？来点外星人访问地球该有多好？或者来点新预设，将人类的起源设定在海洋的深处，然后，诸位探险者和科学家可以踏遍万水千山去寻找证据，找希望要比找末日好玩的多。
我也该去找点希望，如果我觉得在凌晨4点起床本身就是一种有希望的象征的话，我更不该辜负这股热情，但我彷徨，不晓得如何面对失望。但我似乎也清楚，如果战神会来，就没有什么能叫做失望。是的，它也许真的会来。
最近难得有读完的书，更别说有读明白的。少有几本让人读着有滋味的，大概也只熬个一半，实在是没心情读到最后。这里面有几点愧疚，一则浪费了半本书的银子，二来也委屈了作者，更愧疚的是对不住自己，连本书都读不完，还能做好什么事呢？
记得上次读完整的书，叫做《自由》，将近有50万字，居然熬了几晚就翻到了最后一页。然后照例对号入座，又照例长吁短叹。这跟我妈妈看电视剧时替剧中人担心没什么差别，甚至比我洒脱一点。她是边看边叹，电视结束就了了。而我呢，合上书本感叹的时间要比读书的时候长。
我是活在回忆里的人。你也可以叫做回味，但我好像只能在回忆里找到做事做人的一些办法。比方说刚刚发生的一件事，临时却得不到我的智力支持，往往事后很多日，当事人都忘了它发生过的时候，我才突然“呀”的一声，脑袋开窍，得出该当如何如何的条条道道来。晚是一定晚了，但“来”的是否算是坏事呢？我又不能当场判断了。
而这个毛病似乎是近几年才有的。与读半本书几乎同时出现。浮躁了、抑郁了、自闭了、懒惰了……我的脑中满是自己对自己的期待的叠加，不得已而有了这些结果。
反过来去想，我也希望自己什么时候能鼓起勇气读完那些被翻了一半的书，看看下一章是否有点新意，甚至完全不同，起码不必与自己印记里的重叠，这也算是好事。是好事必多磨。我安慰自己。
不算这篇博客，我已经连续二十二天没在这里写字了，这可能是我最长的一次中断。不多解释，只希望下一回不至于这样狼狈。写字是个习惯，无论如何，都该持续着发生才好。
这二十二天，前一半在怀宁和东至渡过，而后一半，我带着朱注和朱注的奶奶一直宅在上海的屋里。这中间除了一个中秋，余下的那些快乐假日，对我而言，只是一次浪费，没读书，也没写字，甚至连睡眠时间都没超时，日子就成了空白。这多悲哀。
我巴不得那些日子很快的经过。不知道有没有人在某些时候与我有相同的感受？这让我略显焦躁。就算带朱注出去踢球，我也是心慌慌。
漫修她爸发给我一篇鲁迅的文章，让我很快安静下来。我早注意到微博上，很少再有人讨论“钓鱼岛”，如它在过去反复出现般的再次消失。大家转而关心长假的品质，各种旅游诉讼或市井纠纷都显出这假日的无聊。我原以为真有人组队去钓鱼岛，结果……我总该明白，有一只无形的手在安排着什么，这社会如浪潮，起落有序，不容你逆浪而歌罢了。
我安静下来，自然会担心自己，也觉得谈那些远的没的不是我该做的事。假如“事实”只是一个玩笑，我总不该把那些写“事实”的家伙们从坟堆里拽出来抽上几鞭子吧？
我该担心什么呢？是自己还能在这个城市待多久？或者怎么回到安庆能让自己乐观点？又或者即便退回黄泥湖也不像是一个笑话？
唉，还记得初出门时的那些念想吗？一转眼，十二年。
作为一个农民工，我该为孩子能在这城市得到一张课桌而感恩（感谢党和政府，感谢上海人民）！但作为一个男孩的父亲，我有必要质疑某老师：您认为要求学生抄袭是合理的教育手段？还是只为了讽刺和侮辱？请别忘了，学生正慢慢长大，而您已慢慢老去！
我很少愤怒，这是能让我愤怒的少有的几类事之一。我不觉得教育与侮辱人可以共存，我也不同意“激将法”的说法。我曾亲眼所见，她在另一位家长面前数落该学生的不是，其言让人心悸。
我知道，朱注不是个聪明乖巧的孩子，他也不够勤奋，他根本上很像一名差生……我从不掩盖朱注的各种缺点。比如这次的作文，无论朱注写出什么东西，我都不会难受，我不觉得朱注需要为成绩负个什么责任，他唯一该做的，就是体现出自己的真实能力，即便是低下，即便是老师眼中的差生。
所以，当我听到这位老师要求他去抄袭另一位同学的作文开头（无论出于什么原因），我就像看到一个成人在教唆一个孩子犯罪那样让我愤怒。我努力维护孩子的诚实，也相信他可以做到这点，但今天他被老师出卖，瞬间摧毁一个孩子对诚实的理解，这仅仅是一种羞辱吗？在我的眼里，这样的教师，就叫可耻！
当然，我知道事情总有另一面，我也可以引导朱注如何写好作文，有谁比我更期待朱注有好的表现？但我一定是真心希望他做好，而不是担心拖谁的后腿，影响谁的工作业绩。
我撕烂那篇修改后的作文，压抑住愤怒，要求朱注重新写过。过了很久，我问他，你知道错在哪里了吗？他说不该抄袭，不该偷窃……他可能只是重复我的话，对于这件事情我为什么愤怒，他也是似懂非懂，不能理解。
不过，稍有安慰的是，我真没将朱注正在接受的这几年学校教育当回事，我不在乎他能从中得到什么，而我该做的，就是尽量把这种老师的肮脏东西从朱注的脑子里洗干净。我希望我的朱注，是一个纯洁而又善良的人。足够了。
单从微博上来看，民情倾向于用武力收复钓鱼岛，但政府没有动作，甚至连言论都谨慎的很，让民众看不清这棋到底要怎么下。九月十一日，整整一天，除了几个一看就不是真的假消息被大家传了又传之外，能凸显我中华民族尊严的事就没几件了。这自然是悲哀的。
我也是悲哀的。这一个月来，我在忙着扮演各种角色，司机、搬运工、一本新书的编辑者、一家公关公司的联络人、送货郎、凶爸爸、懒博主……自我激励是少不了的，谁让我们都得努力的活着呢？
我记得之前，我有在博客上提出申请，如果国家愿意给我一杆枪，我愿意去守卫钓鱼岛。现在想想必须得收回这申请，即便只是一个愿望，我有我该做的事不是？
还是跳出这些没有止境的扯皮，回到现实里，除了角色的纠结之外（角色太多，羁绊越多），有时候还得应付一些人情债。上上周，我与一位老先生见了面，快一年不见，我当做是叙旧，他也当成是一种提拔，无论如何，彼此都有借口为这样的交谈定义就是好事，不至于不清楚自己究竟在想什么。
所以，我说我悲哀，不仅仅是因为找不到位置，也有不清楚自己该做什么的麻烦。有朋友愿意指点，我也感恩的很，只是我晓得，自己的事不靠自己还能靠谁？
这段时间一直在忙，但肯定不是什么有趣的事，这让我继续着焦虑、犹豫和忐忑。有人问我为何在这样的状态里时，我实在找不出比“混口饭吃”更真实的理由。这“混”于大多数而言，有打拼的意味，但放在我身上，却因自怜而显得颓废。
教授肯定看到了范佩西在这一轮的进球，灵巧的一抬脚，继续编写着所谓的传说。但或者只有教授和范佩西自己能知道，这种灵巧需要多久的沉寂才能换到。
我一直讨厌自己沉不下来，这是我对自己唯一能看清的地方，可惜我改不了，越长大越浮躁，越老越不沉稳，越无力越显懦弱。这样的排比足够毁掉我对这一整年的期待了。尽管还有四、五个月，但我也白过了另外的七、八个月不是。
朱注马上就要开学了，他回来之后，让我觉得自己该正常一点，得表现的像一个男人，像一个父亲，不可以要求他做一套，自己又另行一套，这是他于我的意义之一。
呵呵，看上去，一个三十六的男人的烦恼一点也不比二十年前少，这算什么成长嘛！
一些与父母分开太久的孩子真的爱哭，因为我小时候有这样的经历，遇到外人于我身上无心的言行也会感觉委屈，眼泪便不自由的掉下来，悲伤莫名。等我懂得眼泪不该被情感绑架之后，我才开始认真去理解哭与不哭的区别，也才用另一种方式教自己做一个男人。
我原准备就这样去接受朱注的多愁善感，以为这也是一个过程，一个男孩从感受委屈到理解眼泪的成长过程，但或许我错了，从那些外人无端的哭泣中，我对爱哭的人开始有了一分怀疑。
譬如昨日我从龙漕路地铁走出，遇见一妇人罩着一件孕妇装跪在路边行乞，在她面前摊开的好几样东西证明了她行乞的必要。我犹豫一下后递给她10元钱。如果这是一个骗局，就当我买了回彩票。可这次若是真事呢？我能理解什么样的人在什么样的情况下真的只能这样去做。这一种人和这一种人生，哭的意义在哪里？
还有，电视里正在大谈奥运，各种健儿为国争光，也有几位与金牌无缘的人痛哭流涕，要向国人谢罪。我没明白他要谢罪的对象是谁？是一群只知道叫嚣却不可能去拿冠军的芸芸众生？或者，他只是故作姿态，找个慰藉？我并不是不喜欢这种人，但我很想知道他为什么要这样做，我更想知道，他所理解的生活及生命又是一个什么样子？
其实，我真的见不得假的东西，若在十年前，我肯定会自作聪明的认定某种情况是一种诈欺而冷冰冰的从某人身边走过。我也肯定会为某人的电视秀而感动的一逼搭吊遭。但十年之后，我却发现自己少了某种辨别是非善恶的能力，不敢区分真假，也不敢有任何结论。
但我要怎么将这种认知告诉给我的孩子，让他理解并学乖呢？听起来又是一件难事。也许，教会他做一个不爱哭的人会简单点，若你没有失去你珍惜的，你不必哭。若你没有明白你该珍惜的，你为何不哭？这两点就够了，对吧？
按利川人的解释，这算是一种对生活的仰慕与尊重，你千万别误解我这标题。
每次芳离开我时间久一点，我多少都有点精神错乱，但某些事确实又比我更加重要，她也只是做点合理合情的选择，我呢？且苦熬吧。
外婆在世的时候总好抱怨，好好的一家人为什么要四分五散的讨生活。那个时候我也不小了，但真心没认真去理解她老人家的这个抱怨，等到她离世后，我再回味，才发现生活真TM操蛋，从记事起，我几乎没有一整年与一家子人生活在一起的经历？
各种夏天、春天、秋天和冬天可以拼在一起，各种一月、二月到七八九十月也可以拼在一起，但从头到尾的一个完整的365天，我们这家人是不曾有的。
我有点感叹我失去的是什么了，如今到我成了家，这种体会格外深了。但同样悲哀的是，我不知道还能怎么做？老实说，我也不想把这种责任推卸出去，说社会如何如何，归根结底，社会没要求我什么，我也不能要求这社会不是吗？
也许，每次我有独处的一段时间也是好事，至少我已确认，无论如何，我得找出几年时间带着妻儿一起陪陪我们的老爸老妈，那才是生活。
我靠。
有些人你很喜欢，想与他做朋友，共同做友谊里的一分子，完全没有各种利益纠结，所以，“他”与性别无关，与各种欲望隔离，不存在利用，也不存在抛弃。问题在于，我们该如何与这样的人保持关联？
我是说，当你遇到这样的人的时候，往往是沉默的，往往会发现语言是无力的。或者我该这么说，我与这样的人总是默默的互相关注，了解彼此的喜忧，但于现实生活里却无有半点交集。
如果一定要放在性别上来辨别，我倒觉得婚姻里的男女其实很符合这一种朋友的标准。若你身边就有这样的婚姻，也应该是幸福的模样。
我这样说，或者你可以理解，我喜欢的某一种朋友，其实我真心想与他长久，但在现实的关联上却无半点促进。像是两条平行线，无交集，但彼此欣赏，哈哈，用“欣赏”这个词，有点不好意思。
所以，今次，我想对那些朋友说声感恩！无论如何，感谢生命里有你们的出现，让我成长，教会我欢乐。是的，我的欢乐就是你遇到我的时候给我的一个微笑，也能叫得出我的名字。
我总相信有比直觉更为敏感的某种感觉，似乎与神灵有关，总在不经意间，让我想起这个人或者那个人，心理会有一丝安慰，嘴角会有一丝微笑。朋友，大抵如此。
想起十八九岁时给C的生日礼物是别人的一句话：君子之交淡如水。看来，我努力想做一个君子，但却尝不尽水的甘苦。
安庆回上海的火车始发时间改回了晚上10点，比过去在零点出发要好一点。我一直说这都怪安庆是个穷地方，排到后面也挺正常，就像穷人们必须习惯被动一样，各种争取的动机可以有，但行为必须只有一个受字。
所以，芳到石镜，才九点多些。我四点睡的时候发短信让她在这个时候叫醒我。醒来的第一感觉是睡眠质量其实可以通过缩短睡眠时间来调整。希望科学家不要打我的头，这种情况属于小众。
我看到一段故事，说有三个聋哑人在一起聊天，各种手势眼花缭乱，但有一个一直保持安静。于是另外两个问：为什么你不说话？一直沉默的家伙打了一串手势：昨晚去KTV唱了一晚上的歌，手累了。
这故事挺冷。但现实似乎更冷。说安庆吧，我外婆小时候的省城如今落寞成什么了？一个城市比如一个人，人可以有高有低，但终归有生有死。而城市就不能了，有生无死是一种痛苦，至于什么不老神仙就更是活受罪而已。安庆冷的地方在于被人故意忽视。我知道这种说法只是代表自己。就像一个人若总是觉得自己受委屈，那她一定是在受委屈。这种感觉上的东西往往是不可靠的，更何况，我与这个城市的距离也很遥远，并不比其他什么地方来的近。但我还是要表达这种感觉，我承认，我也以为自己如此。
其实，我并不介意排在哪里，是队伍的第一个？还是最后一个？或者只是叫不上数的中间某一个。我更在乎的是我要去哪里？我离下一站还要多久？
尽管这些问题并不需要答案，甚至也不应该有，但多问问自己，或许不是坏事。一个在外面漂泊惯了的人，能记得回家的路就是一种幸福。也是一种幸运。
一周过去了，这一周忙忙碌碌的，不晓得在混些什么。我比较善于给别人规划或建议什么的，但对自己，却一直都是糊涂着的。我这样的人和我这样的作为让我觉得烦躁，不晓得要怎么做，才能安静下来。这不像我。
小福彻底从我的生活里消失了，不管有多么的不舍，但我知道人生不过如此，遇到和离别，拥有和抛弃，用深刻一点的哲理去麻痹自己，或者会有一点点安慰，我也清楚，都是自己想多了而已，事实上没那么复杂。
帮一个网友完成了一件本不复杂的案子，在这里提起，只是想说明自己做对了一件事：就是在任何情况下都不要去欺骗任何人。这样做的好处在于对得起自己，守得住晚节。至于不好的地方在于会被人认作固执。另一个好处就是，我还发现了我尊重的那些人与我的价值观基本一致，这对深受折磨的人来说是一种鼓励。
前天，朱注的妈妈不得不回一趟怀宁，尽管这次回去并不能解决什么实际的问题，但为人子女，总该在一些时候陪伴在父母的身边。我想起那天过马路时听到的两个女人的对话，就更加理解家庭意味着什么了。在这个时候，我的家庭意味着“我们一起走”。
设想过很多种情况如何面对失去小福的日子，说到底，我也有大家说的面子问题。所以，更要公开来说，不怕熟悉我的人知道。好像有成功学人说过，打碎自己是重建自己的第一步。不晓得那些玩冰恋的人是不是都听过成功学听到走火入魔？反正我不属于这种情况，我只是知道能够面对现实，就是有勇气的，哪怕身体上还有点战战兢兢。
是的，我也曾说过，我需要小福来为我建立某种信念，但很显然，我又一次没能完成给自己的规划。我甚至也清楚，在这之后，我可能会将这种“完不成”当成一种惯性继续下去，下次会是什么？或者，该重新来看看自己了，毕竟，是梦就该有醒的时候。
今天居然下雨了，看来是要给我点颜色看看，好吧，我乐意接受。我对各种初体验向来不善拒绝，只是做惯了体验派最怕只有尝试而无坚持了。我坚持的不多，这点要命。
昨晚朱注跟我聊天，说同学C的爸爸每次都叫他zuzu，发音怪怪的，他不喜欢。我问为什么会提到你呢？朱注想了一下回答说，他爸爸这么叫我，跟我的学习成绩无关。因为我们（和C）是好朋友嘛……好吧，看来朱注在心底里已经认定我将他当个差生看待了。下次我在对他表达某种情绪时，不能过激。
要是能控制自己的情绪该有多好。人说性格决定命运。但若一个失败的人谈性格恐怕就有点推卸责任的意味了，无论是什么性格，我想都能有人从中受益。譬如那些固执的人，能从固执中坚持着一份自我，就算辛苦也是值得的。另一些随和的人，尝尽各种不顺都从容面对，最终也是喜剧结尾。倒是我这种犹豫不决，前后矛盾，模模糊糊的人，受尽了各种自己认为的罪，只能得到别人认为的悲，谁TM知道哪里有药可救？
也有人说胜利者是可以改写规则的。这话适合于所有的人，也因为如此，我总以为那些侥幸成功的胜利者必定都会改写下游戏规则以保持某种领先优势，问题是，随着这种优势的无限扭曲，给到后人发挥的余地也越发狭小，这可能才是某种人犹豫不决的环境因素吧。
看惯了人间太多的不幸，最大的收获莫过于对自己的侥幸感到欣慰，没有生在那个地方成为那个人过那样的生活就是一种幸福。如黄鸣所问：为什么不是你？是的，凭什么就不是我呢？
之前有新闻说一个老太，人死了，留下的保健品还可以吃好多年。这让我想起一个笑话，说有人问专家，要怎样才可以长寿？专家回答，坚持吃保健品，吃到100岁，你就长寿了。可能有人觉得这个专家很愚蠢，他不过是诚实的告诉你，这世上很多问题是没有答案的。
我们总喜欢抱怨，说老师责任心不重，说医生态度不好，说奸商满街，说狗官横行，说富贵们冷血，说精英们无情，但很少承认或者公开去说自己也有的各种各样的毛病，对自身的视而不见，其实是对生活的一种不参与。换句话说，我们活着，但却不存在。换个词说，就是一堆行尸走肉。
我很想把前面那个笑话改一改，比方说，要怎样才可以赚钱呢？但我搞不清专家的套路，想不出有笑点的答案，只好作罢。
我想起这个问题，或者只是想提醒自己，其实我就有很多让人抱怨的东西，被我漠视，我是继续装做不知道呢？还是老老实实的相信那个老实人？我有点乱。
前两天，我跟一朋友聊天，最后一句说的很沉重：让我们保重身体吧，未来太他妈强悍了！
这很悲观吗？
我想明天朱注会起的比我早，在假期里，朱注不太贪床。而且明天可能依然是艳阳高照。更何况现在已凌晨2点，我刚准备去睡。突然叹了一口气，想说点什么。
下午的时候，我跟朱注在大公园的草地上坐了20分钟，玩了30分钟的足球，聊了十来分钟的天。我已经不记得我9岁时是个什么样子，但我知道，我绝少能清楚的做出某个决定。比方说，我需要什么来做什么。
或者现在的孩子都很早熟，在我们这些所谓开化的父母的鼓励下，学会了可能不是独立的自立，显得有点孤独而寂寞。我有时不愿意沉浸在自己的小世界里，但不知道为何，我好像也在为朱注圈了另一个小世界，与我的有差异，但本质都是一种约束。
可能只是为了便于我的管理？如果真是这样，我就会显得自私而愚蠢，每一个孩子都不希望有这样的老爹，我有点矛盾。
说说我为什么乱了作息，其实，我也不知道这段时间在忙什么，漫无目的的消耗着，无欲无求的生活着，像一只晕了头的苍蝇在狂风中打转，不由自己。一些不经常见面的朋友在网络上问候我时，我也不知道如何作答，心里头充满感激，但真的真的不知道怎么描述才算诚实。
我答应过朱注等天气好的时候去植物园玩，我希望可以早点兑现。不过，并不一定是植物园，有阳光、有植物，有草地就可以了，不知道朱注意见如何，等醒来再问吧。
W在QQ签名上挂了一段话，说“不能富贵，非因宿命只缘懒；难成大器，既贪诗酒又恋花”！对号入座后，居然有很多感概。昨下午在某处一边懒懒的晒着太阳，一边与芳讨论这段话，看上去，我一直在为不能富贵而操心着，但实际上，我更想知道自己在意的究竟是什么。
也有人说过，“我恨机会，他们是危险的”。与前面那段话可以呼应：贪婪是剂毒药，也是一个好借口。我们因为面临更多的所谓机会，失去了最值得自己去把握的某一个方向，而没有获得成功。如果不是贪婪的话，我们怎么会有那么多的想象，那么多的虚荣，那么多的浮躁，而少了一点点的清醒和诚实呢？
这不算是一个问题，如果这是一种普遍现象的话。有时候，我们把“国情如此”当成环境去适应，在逻辑上也没什么不对，只是于较理想的道德而言，从众也是可耻的。我并没有鄙视大众的意思，我只是想说，大众的想法，往往只是某些个人的想法的放大。
所以，有些人的焦虑，在于两难。既想证明自己有实现富贵的能力，也想具备不屑富贵的风骨。但现实里，却怎么也做不到那第一步。你说他能叫宿命吗？
我总以为这种种借口，无外乎是在证明不出个人能力与结果的关系之后的一剂麻药，用来止疼。真正的痛处在于，我们很难跳出个人的认知来看待自己，不是不知道反省，而是缺乏反省的能力，挑不出真正的毛病，这种心结，又该称作什么？
芳后来问我，如果一辈子都穷，该怎么办？这问题放在十年之前，答案一定很热血。但在今天，我不敢回答。“活着吧”，这样可行？
其实早就想写2011年的小结了，但这一整年的无趣，要如何写才会让自己舒坦点呢？也就是说，写个人历史，该站在什么样的立场上？我可能不敢确定，这是一个失败的年份，于我自己如此，于大多数人却未必。或者，我只是对2012不够期待。
是的，私人媒体还在继续，如你所见，写了快有四年。唯一不易的地方在于既想真实的记录自己，又想适当的保留部分隐私……你知道的，这不是一个秀，若年老时可以找回那个真的我该有多好，我很天真。
3月的时候，拿到了驾照，希望老天保佑我的车技能再好点，将来以此谋生也不一定。到了4月，入手小福。7月，带朱注回东至，来回1100多公里的路程，是我第一次真正的旅行。而朱注在车上写给小伙伴的信，却让我们感触更多，我们忽视了他身上很多很重要的东西。比如天真，比如无私，比如友谊。或者，对他来说，这次旅行不够完美。
5月，在漫修她爸的帮助下，推出了安庆生活社区（Anking.org）。感谢三子、端林、洪健生、章建国、宛如、淑婉她爸、林劲松、D.L、黄晋、张勋华、王枫、淑丽等好友对这个社区的支持，感恩！感谢黄晋为Anking.org设计的logo，我很喜欢。感恩！感谢老刘在5月中的建议，推出《每日论语》原创专栏，虽然只坚持了三个月，但经历这段过程，我们收获很多。感谢老刘！也感谢一五一十、公民观察的推广帮助，感恩！我还想继续坚持完成这个任务，顺便做下小广告，凡身在安庆本地的朋友，均可申请加入这个项目。
5月的时候，去了一趟绵阳，白天参加由某台企捐建学校的开学礼，感叹既然有钱人学会了感恩，没钱的哥们儿是不是得学会点包容？(嗯，以后不再仇富便是)。晚上在一家“假”KFC见到周荣，又感叹大家都老了、沧桑了，再也不是N年前，绵阳街头到处去找网吧看电影的那两个小年青了。
6月，在福州待了两天。对林则徐的宅子充满了羡慕嫉妒。抛开林公的功绩不谈，如果朝廷肯给我那样的一座宅子，再让我的女婿也搭班进入官场混个大员，就算要我性命又有什么不舍得的？可见，好官得好做。
当然，也不是每条命都值钱。看看社会上发生的各种事、各种车、各种求援……从7月开始，我就忘记了我还在生活里，真的没什么比生命更值得尊重与记忆，这是很糟糕很残忍的感觉，我不喜欢，假装忘记吧。
就这样，一直混到10月，终于“辞”掉了连锁委员会的兼职，各种原因，但能说的只有一句：感谢黄董，感谢苏大哥！
同时，也结束了另一件事。当一个自由的人该有多好，见到那些虚伪的脸在我眼前剥落该有多庆幸。你经历过就会懂，不多说。
好在我又找回很多朋友，那些我多年未见的同学，无论是十二大的、集贤路的、或者七里湖的，能记得彼此就已经让人感动。还记得第一次拿到对方手机号拨过去的心情吗？那种激动并不常有，感恩！
我往上看回写过的这些文字，出现频率最多的却是一个虚虚的“感恩”，我可能并不理解这个词的全部，我也不能判定阅读者能与我有类似的感触，我可能只是想表达，人在失去时才会有的那种遗憾。若如此，我们所有“得到的”，何不都当成“终会失去的”去理解，或者，这才算是成熟。感恩！
人一旦懒起来，就像山洪爆发那样没完没了，不晓得何时能是个尽头。
我在博客后台注意了下，发现从8月底开始，我就没怎么认真打理过这个地方了。以前给自己定的那些好规矩也在不知不觉中被自己败掉。这让我感觉非常糟糕。可能我失去的远不止这点“好”习惯。
客观上我相信天道酬勤，但我也似乎一直在与好逸恶劳结伴同行。勤奋的只是活跃的脑细胞，而手却一直窝在口袋里。会有多少人跟我一样？或者有了答案之后我会多少好过点。
但我不想找借口。所以，我得记录下，做一个警告。那些对自己说过的话都能不负责任，什么才是有意义的呢？
朱注在学校借回一本故事书，读之前问我要了一张书签。他读了两页之后，就把书签插上，然后去客厅转上一圈，回来继续读。又读了两页之后，再把书签插上，出去又转了一转……如此反复两三趟，一本书也看了一半。
我注意到，朱注每回看到那本插着书签的书，都是一脸很享受的表情。而他从书里取出书签的姿势，让我想起王宝强在《Hello!树先生》里的经典动作：左手从左侧伸出，在天空中划出一道僵硬的弧线，最后停在半空中……我初来上海的时候也是如此，遇到要交流的场合，双手不知道要放到哪里，大多数时候，以右手放到脑后做摸头状结束这种不安，似乎所有的紧张都要靠这个动作来舒缓。
我觉得朱注多半是有点紧张。当然本质上与我不同。其实，重点我是想说说我。
与树先生一样，来自农民的卑微心理，还有一种我深深反省最后确认坑害了我们家人很多年的面子问题，混合在一起，全靠一种如今看来奇怪的、莫名的、不可控制的肢体语言来做一个辅助的道具，就像一个被截肢的残疾人离不开轮椅那样。在很多时候，当我要面对陌生与恐惧的时候，总是需要这样的一个动作，划出一个自认为比较安全的距离或空间，以掩饰自己的懦弱与无奈。
我说这跟贫穷有关。而贫穷的根由又是什么？可能正在于不愿意承认“贫穷”的面子上。穷人们总喜欢说：人穷志不穷。话没有对错，但人的理解总是在出错。志不穷的人往往不愿意为五斗米折腰，喜欢折本倒算，喜欢把该得到的没有得到错看成吃亏是福。为了争一口穷人气，进入了一个负负循环的怪圈。
就算是如今，我可能已不习惯再做这样的动作，但我依然还有那种不安和紧张。只是换了个方式，比如沉默或者微笑，用一个看似优雅的不给人疑惑也不教人同情的表情替代了而已。那些东西在骨子里，甚至要遗传给下一代人，我的意思是说，我会误读我的孩子。
但有一点，是会有朋友与我产生共鸣的，那种农民独有的卑微的肢体动作，除了获得同情之外，更是保持所谓尊严的最后一根稻草，有，也不是坏事，起码是个希望。
如果还没有理解我说什么，就看看这部电影吧，它也许能说清楚。
和L聊天，聊人的成就，我想到用“百无一用是书生”来掩盖一些人的失败，包括我自己，但也不仅仅是说我。抱歉，我又一次用一个很好的事物来遮掩一个不太好的状况。是的，为何我总在抱怨社会龌龊的同时，还不忘记暗示下自己的清纯呢？
郎咸平在某本书里用了一个词组：“悲剧英雄主义”。这话是谈中国人的情结，以失败论英雄为耻。这个意思可以解释下我的这种心态。尽管我也认为成败得失真的很重要。
不过一说到情结，我先想发笑。无论好的或者不好的，大多数人的或者一小撮人的，说的人都要戴上一顶“全体国人”的大帽子，动辄去代表大家去接受。错乱的是，无论是说的人，还是听的人，都会不自觉的认为：我自己除外。我发笑的根由在于我也觉得自己应该被忽略在各种情结之外。
所以听起来，国人的情结一直都很戏剧化。比如说仇富情结，与己有用的富人不必仇恨，因为咱用的上，对方也给咱用。而那些与自己无关的，且又用不上的富人，恨不得对方一夜破产。
“悲剧英雄主义”也很类似，戏剧化是必须的。国人崇拜岳飞，纪念屈原，供奉关二哥，全因一种未尽的悲剧情愫。将心比心，你让我多一点同情心，要比让我多点包容心容易的多，前者没有但可以装出来，而后者嘛，一旦没有，怎么装也装不像。
但在我看来，这个社会就是充斥着各类七八九十流的蹩脚演员，挤破脑袋去演自己不合适的角色。于是，情结这玩意儿就有了市场：一个加在别人身上，同时也可以隔离自己的好工具。
而“书生”也是一种情结，悲剧色彩很浓的、自以为很英雄的、酸酸的、刻薄的、眼高手低的、所谓有理想的……等等等等特征，凡是在弱肉强食的社会里混不到一口好饭来吃的蹩脚演员都可用来搪塞。
好吧，我承认，老子想要做英雄，渴望一边能轰轰烈烈，另一边也可以荣华富贵。就这么简单，不用遮掩。
我得承认，我不会写字，只是喜欢而已。
大多数时候，写出来的文字不能完全表达自己，我知道那是写字的水平不够。我也意识到这样的写作多半是会造成误解而尴尬的。但我或者可以这样理解，阅读的人与写字的人，在心灵上有一种相通或者相斥的感觉，依照什么样的感觉，阅读之后的理解就会两样。可惜的是，这样的前提设置的太过复杂，且这本身也不是很多人都能理解的，因此，我为我的不会写字而感觉悲伤。我在这里道歉。
但我真的喜欢。这不像是给自己写一份情书那样随意。我只是努力的把自己在某一刻的感受记录下来。跟我一样，大多数人都喜欢去表达自己的情绪，方式不同而已。我习惯了早上5点起来在键盘上随意敲打，或者你能感受到那种清晨时候的宁静。
不幸的是，我已经很久没有找到那种感觉。因为各类事情交杂，让人可以分得了身，但回不了神，静不下心。不能安静才是我的痛苦。而诸如偏颇、极端、局限、自以为是等等，都只是一个过程，又有谁还不会经历到呢？我渴求的是一种安静，在写字时能得到，在得到时可以写字，如此而已。
这是一种自我封闭的途径，也是一种自我修炼的方式，我以为。
《史蒂夫 乔布斯传》中有一句话，“过程就是奖励”。我觉得用做安慰自己最合适不过。对于好结果苦苦追寻却一无所获的人来说，冥冥中已经注定需要找另一种安慰的形式。或者，你也可以当它做你的价值观之一。
可是很少有人愿意享受过程，因为大多数过程都显得乏味、枯燥，令人难忍。当时间滴答滴答而去的那一秒，我们容易沉浸在某种纠结之中，对于下一秒的期待，以及对于上一秒的失望。而这一秒只有等待。于是，这过程不是奖励，成了惩罚。
换句话说，如果你认为过程就是奖励，你一定是乐观和积极向上，且自律的。因为你知道方向在哪里，结果可能会是什么，于是你执意的享受这过程。另一种人，则因为枯燥的等待而将过程变成了痛苦的折磨和惩罚。
如同我这四五年来的遭遇，多半是惩罚，但也可以乐观的理解成一些奖励，片段的而非全部。等我有意识到这点的时候，才发现“过程就是奖励”这句话是多么重要。才有点理解如何去建设一段有意义的过程……希望再四五年之后，我少点类似的感概。能做到这点，该就是一种奖励了。
和六七个近20年未见的老同学在一起，待了几乎一整天。
一转眼，我们的孩子已与我们当初认识时的年纪相当了。这类似于一个轮回。当初刚读书那会儿，问对方多大了？在今天，会问彼此的孩子几岁，而这两个问题的答案又出奇的接近。从这个角度去理解生活，会发现有趣的很。
生活会给人一种说不出来的感动，让你在某个时刻遇到某一个人或某几个人，他们曾经在你生命最纯真的年月中与你相识，并彼此构成那份纯真情感里最朴素的回忆。想一想，若没有那个人，你的回忆可能就是另一副模样，当然，我相信你也不愿意替换掉，无论是快乐或悲伤。
即便如我这种小时候多么内向的一个人，也有很多的对于某个人的小细节可以与各位分享，彼此从这些小细节中，算是了解到一个曾经的“我”的轮廓，甚至比自己对自己的记忆还要具体、丰满。哦，原来，“我”曾经这样过。这种感悟有它的独特意义。
对于我们这帮已经三十来岁的人而言，生活已经有了一条既定路线，不太可能因聚会而有所改变。散会之后，彼此之间可能还会遵循过去的轨迹，过各自的生活。就像那些无法相交的射线一样，有不同的层次和不同的方向。
但情愫这种东西，与现实是脱节的，它更像是另一个世界，彼此用亲情、友情、爱情等构建出一个新的精神之国，它似乎与现实生活无关，但又时时照亮生活的路。能看到曾经的“我”是如何长大，也是一种幸福。
人在生病之后找病因，会无奈的将事情发散到过去，找某个坏习惯来责备，为自己遭罪找个合理的借口来平衡心情，而由外人代劳此事，就是所谓的安慰。
这种唏嘘或者没有对象的抱歉，似乎是相信有神灵存在。听上去还有一个依靠。但怕就怕在喜欢将坏事全赖在外人头上，不从自己做个反省、思考和改变，那样的人，是我不愿意做的。
做人确实很难，难就难在不知道什么样的做法最恰当，有满意的昨天，未必今天也会舒适。明天不调整下做法，可能就会是痛苦了。所以，很难得有机会对自己说再出发，更难做到如歌者这般的胸襟，唱唱跳跳、烦恼全消。
现在是早上五点，幸运的是，我又开始写字了。停顿之后会发现，没有什么比此刻更真实，更适合我，也更让我踏实。
如果换我是那些被媒体誉为乔布斯接班人的家伙，我一定会谦卑的出来发个声明：“乔布斯只有一个，我也只有一个，我做不了乔布斯第二，我只想做我自己”。但譬如马云、扎克伯格等等并不在意这些恭维话，况且就某个人或者某件事循环炒作是媒体的平常事，让人懒得应对也有可能。于大众而言，一则厌倦了山寨概念，二则也并不如媒体那样习惯并轻信于夸大乔布斯或者其他人物作为的故事。一句话，没有永远的英雄。
但大家可以思考一个问题，为何众媒体纷纷拿乔布斯来说事？乔布斯语录、乔布斯之后的苹果、谁是乔布斯的接班人……种种话题主宰着近期各公共媒体及个人博客。免不了有一些不怀好意的名人或企业想借势营利，但在“伟大”或者至少是“伟岸”的乔布斯的身影下，显然讨不得好，想想那些“一潘”式灰头土脸的演出，让自爱的人笑出声来。眼尖的人倒也可以从中看出人品高下，这算是额外的见识。
但应该有的见识里，应该少不了一点：认真做事的人更容易得到他人的尊敬。按说这点理解与国人所处的环境有所出入。孟子说:“天下熙熙，皆为利来；天下攘攘，皆为利往”。这个什么时候谈起“把自己做好”这样的个人主义？难道各位都在国庆长假里祭拜了下胡适先生吗？不过，也难怪这个病态的社会已经扭曲到另一种层次：要求别人把自己做好，而对自己却无丝毫要求。于是对成功的人除了羡慕还得加上嫉妒和恨，少了一些学习和分享。这也决定了媒体在真诚悼念的外表下，难掩其动机上的苍白与无力。
到底要学乔布斯什么东西？绝对不是听听乔布斯如何做的，如何说的那样容易，更不是几句看似幽默实则无趣乏味的调侃那样搞笑。因为一切都会回到一个基本点，如果你也懂得认真做事并能践行的话，或者怀念乔布斯就更有感觉了。
无论如何，我们肯定不需要一个或者一群山寨版的乔布斯。
妈妈和老妹昨晚回安庆，在车上，老妹发给我一条短信，特意叮嘱我：要对朱注温柔一点。可能是我的温柔早在对朱注的期望中走了形、变了样，让老妹看不过眼。好吧，我承认，一切都讲规矩的话，天性就没了。这点我会改，下一秒钟就换个温柔的方式来对朱注吧。
比如今早，我就蹭到朱注的床上，跟朱注要一声“生日快乐”！可这家伙却说，那天不是给你过生日了吗？——他说的是四号吃蛋糕的事。我跟他解释，那是因为姑姑得按时回东至上班所以提前给爸爸过了生日。问题是，那天这小子也没有跟我说生日快乐啊！
只好让他蒙混了过去。用朱注自己的口头禅来形容下，我的心也“碎”了。于是打算来回忆下以前我是怎么过生日的。
具体我没有数过，只是记得有很多次，我会去大姨家过我的生日。那是我在安庆寄读时的少数几件开心事之一。如果生日是在周末，我会在放学之后渡江，三姐会在单位里等我一起回大姨家，晚上一顿有鸡有鱼的生日餐是少不了的。恰好大姨的生日比我早两天，大舅爹的生日比我早一天。从重阳节到今天，三天都快乐不休。这三天对我来说，不差似过年。
后来，上了班，再后来，出来务工，所谓的独立生活了，便会一个人过生日。说实话，我并不在意过个什么样的生日，如果没办法和家人待在一起，我还是宁愿一个人独处，而印象里也几乎没有跟朋友们一起过生日的经历。
但每到重阳，我都能给大姨打个电话，祝她生日快乐，而大姨也总是祝福我永远快乐！到九月十一当天，我也会给爸爸妈妈打个电话，老妈一直念叨“儿的生日，娘的难日”，我都记着的，而且也希望朱注可以记住，这也是为什么朱注的生日一定会给他妈妈买上一束花的缘由。这是爱，更是感恩。
所以，我觉得生日就该这样来过：和家人在一起，感恩自己的母亲……当然，如果有一天朱注要和他的朋友去庆祝他的十三岁生日，我也是不会反对的，这种事只要他自己喜欢就好。
最近一期《新周刊》用了一整本来关注大家的“日子”，试图分析“大日子”与“小日子”的区别，甚至想定义下“社会”与“个人”的价值所在。用我充满幻想的理解来向纠结的人做个说明：只有先过好个人的小日子，社会才能过好大日子。但反过来就会一团糟。
重点在于后面的转折。是转折也是区别。是区别也是现实。是现实更是方向。我们总是强调自己不怕吃苦、不怕受累，怕就怕方向不对。于是，我在这一瞬间有点理解自己那几天为什么会觉得累。我在老洪和老黄面前飞了一下午搭半晚上的唾沫星子都没能让他们理解国家与政府的区别，又该如何让更多安逸的人去理解“大日子与小日子”跟“鸡生蛋”或者“蛋生鸡”根本就是两个完全不同性质的讨论题呢？
我想起胡适。记得某人说胡适就是一个小文人。言下之意对文人群体都颇为不屑。也罢，各人有各人的路数，每人的学习方式受益路径不同而已。但不屑本身也意味着一种封闭。这种封闭很难让他去理解胡适说的那些话，做的那些事，写的那些文字。
譬如这回《新周刊》的观点，胡适也早有表述，他说，“现在有人对你们说：‘牺牲你们个人的自由，去求国家的自由！’我对你们说：‘争你们个人的自由，便是为国家争自由！争你们自己的人格，便是为国家争人格！自由平等的国家不是一群奴才建造起来的！’”（引自胡适《介绍自己的思想》）。简要来说：利己是最好的利人。
比胡适说这话晚一点，美国人威尔逊（前通用汽车总裁）也说过：“对美国有利的事情，必然会对通用汽车公司有利，反之亦然”。即便美国人没有完全理解这句话的含义，但还是让说这话的家伙做了美国的国防部长。对比来看，胡适就没那么幸运了。在宽容心上，中国人不如美国人。
其实，胡适过的也是一种小日子。我的意思是说，如果社会或者你的环境不允许你有自己的见识的话，你也不必难受与拘谨，照旧过好自己的小日子。或者就像一粒钻石那样把自己藏在沙砾之间，让那些愿意相信财富的人自己去寻去得。
与胡适不一样的是，普通人的小日子里面没有大财富，或者有点小安逸，但也没什么不好。要的就是这13万万同胞的小安逸。问题是，那得是真正的小安逸，不带一丝偏见或者愚昧，不带一丁点儿不屑或者自闭，不带一丝的不安与浮躁。
我看，这个得做到。
仔细想来，在我成长的过程里，还真没有一条教我如何救人的教育，甚至连自救都没有，可能大人们一向迷信新闻联播，以为这个世界太平的很，不需要传授这门手艺。
我说救人或者自救是一门手艺，可能有人不屑。或者等你看到一个生命在你眼前被残害甚至被消失而你又不知所措，同时还得让大家认为你不是道德缺失的话，我们只能怪罪于学艺不精，不敢造次。
《纽约时报》报道，在一起交通事故之后，一群路人合力救出了伤者（视频如上）。而《南京晨报》报道，南京有一名小伙子因失恋，将3名行人刺伤并劫持一名人质（贴图如下）。讽刺的是，行凶者身后的食客们，人多势众，完全可以将他擒拿住，但他们似乎什么事也没发生，自顾吃喝围观。
不得不承认的是，我们可以给犹他州公路上救人的路人鼓掌，但却没有资格去指责南京的这桌食客。换作是你在场，结果却未必两样。好在没人会怪你因为不会做而没有去做。大多数人都觉得自己知道正确答案，而这种心照不宣的事在我们身上还有很多。比如在各类展会上排队去占个小便宜领个免费的小礼品，在提供免费咖啡的地方占位置搞私人聚会等等。正义感不可能独立存在于其他品质之外。
当然，我们也会从新闻里看到一些好人好事，甚至好人比坏人还多。我只是有一个疑问，如何让自己变成一个接受掌声的好人，而不是一个无需接受指责的围观者？
无论如何，从今天开始，我得学学如何救人这门手艺了。
为了兑现妈妈给朱注的承诺，我们决定去锦江乐园玩一玩，结果刚到虹梅路，就遇到大雨。非常猛，路况很糟糕，整个路面都积水了，风也很大，吹得雨水斜着泼过来，就算把雨刷调到最快位置也有点来不及应付。
这对我是一大考验，对朱注来说就是一个大大的失望。离开锦江乐园的摩天轮都很远了，还不忘回过头去望着，心底大概在抱怨为什么是这个鬼天气。
他30号就要返校，然后暑期结束，一切都将步入正轨。在正式成为二年级学生之前，他念念不忘妈妈答应过他的这件事。只是被这天气给耽误了。
要知道，今早他起床的时候，我还在睡觉，他就抱着我爸爸长，爸爸短的……我小时候可没他这么缠人。
这两天心情不错，早上听落雨声都觉得很爽很湿意。我已有两天没早起了。尽管还会那么早就醒来，但不起身就代表我在享受着什么。
想起老刘前几天的QQ签名：“歇一歇”。我想可以借来形容下这几天的动静。暂停一些可有可无的事，就是为了做做减法，那些看上去很美的事，也许只是对自己的敷衍而已。我得自己懂自己，自己护自己才对。
无聊时在优酷上看完了《建党伟业》，有宋教仁因言被杀的一段故事。政治杀戮本不稀奇，稀奇的是他说的那段话看上去太美。他说：“……政党政治才是根本，总统是谁无所谓，阿猫阿狗都可以干……”看来真理是可以打动人心的，尽管掌握真理的人并不多。
还看到一则新闻，说花500万就可以在美国买个小镇。如果幻想下这事发生在国内，该有多美？如果我能做到的话，我愿意买一块地，建一个小镇，邀请喜欢我和我喜欢的人住在这里。对的，将开心城市里的情节搬到实际里来，这算不算是一种营销方式呢？
但无论是看免费电影还是八卦新闻，都没有读书能让人安静下来。昨晚我在给朱注洗澡的时候就在跟他说，朱注你要少看点电视，等爸爸老的时候，还指望你读书给我听呢。到那个时候，我眼睛看不到了，你要是眼睛也不好，我该怎么办呢。唉，这又是一个看上去很美的理由。
与朋友说过去的某些事，总以一种期待“有共鸣”的心态来分享。其实，心里也知道对方不一定能完全明白。甚至自个仔细琢磨起来，也不一定很清楚。我们犯下了很多连自己都还没有理解的错，就试着学人家去“包容”般的遗忘，这很可笑。
我一直就活在这种可笑之中。有人劝，难得糊涂不是坏事。也有人劝，输人不输理，咱下次还想翻身，就得弄清楚败在哪里。总之，是真糊涂还是假清楚，别人说什么都与我无关，我唯一不该做的，就是喜欢找借口。
我觉得我有点找到为什么失语的原因了。过去习惯黑白分明，喜欢立即有个了断。后来又觉得模糊一点，延迟一点也不错。但这样的好处始终得不到内心的认可，便想要挣扎，想要回到那个从前的我，尽管这种说法很煽情，结局也更悲情。谁还能没点不想要的变化呢？
而这些变化，恰恰就是自己解释不了、又不容别人分析的一个个小疙瘩。挂在一起，叠加起来，像一块污垢，洗也洗不掉。后来，我们安慰自己，把这叫做成熟后的沧桑。或者就是那些不能说也说不清楚的痛苦吧。
可如今，我想那么去做，一点一点剥开自己，一点点的刮掉那点疙瘩，看看底下会有什么，问题是这样做会不会很痛很无聊？还有，具体又要怎么去做呢？
我们对坏人的谴责和对好人的歌颂同样有限，既不能恭恭敬敬的学那些好人的好，也不敢一如既往的憎恨那些坏人的坏。于是到了今天，我们的身上好与坏并不对立，黑与白混沌不分，还美其名有包容心，够开放。其实你能忍受将坏事当作好事看，全是因它跟你暂时没有利害冲突而已。
话说福建莆田有蔡式后人建议给其祖蔡京（宋朝奸相）修葺陵墓，引来社会热议。本家晚辈尽孝心也无可厚非，但如果放到公益层面，假借旅游招商名义而动用公弩满足私利，则一定不能鼓励。
作为权倾一时的贪官，蔡京算是中国历史上最出名的坏人之一。其后人为贪官立碑正名，到底是想给社会以什么样的一个教育？难道说，“遗臭万年”这个报应是虚的？或者也信奉电视剧《八月桂花香》里所言：无论是流芳百世还是遗臭万年都是成功的人生！？
有人更担心，这个社会的价值观已经崩溃。但以屁民的乐观，可以劝有这样想法的同胞们安心，这个社会还没有什么价值观。即便有，那也是强人逻辑，谁更厉害谁就有资格去传播价值观，去搞自己的一套，并有能力让尔等传颂赞扬。很明显，在一个连常识都难以达成共识的社会，奢谈价值观的人太孤独、太不合群。
比如，我们想给后人传递一个“真诚”的价值观，就会告诫孩子“骗人是不对的”。但更多的时候，我们还会教育孩子“不要相信别人”。因为我们很难相信别家孩子在理解“骗人是不对的”这个道理之后，会真的做到不去骗人。在教导信任的同时却不敢去信任。可怜“你不要骗人，更不要被人骗”的防守式教育又如何可以改良民风呢？最后的结果就是好人吃亏，坏人得利。
当然，我们也一再被事实教育这个社会并非“非黑即白”，“相对论”或者“两面性”的理论支持着我们的所谓理性。但是看多了坏人坏事，也看惯了骗子们并非惨淡的命运，我们似乎快要屈服于一个现实，那就是遗臭万年也没什么不好，如果你真有本事那么做的话。
瞧，我们将它还仅仅是看作了一种有能力的结果。我们说了那么多，做了那么多，还只是在证明自己可以做到，而不是说为什么要做。这大概就是距离。
语出“卢星宇自称富二代，欲实现100%人生价值”。对于有梦想，肯做事的人，群众自然会送上赞美与鼓励。倘若只是为了维持一个骗局而自诩高尚，群众雪亮的眼睛里怎能揉的进沙子。
为富不仁，意思指为了财富，而不顾他人死活。词出“为富不仁矣，为仁不富矣”（《孟子》）。东汉画家赵岐解释说，富与仁是完全相反的两种德行，不可能同时出现在一个人的身上。或者这位加州州立大学的毕业生，研读的不是国学而是厚黑学，黑白夹杂，注定就是一脸混沌。
而国内媒体也已证实所谓的富二代不过是卢小姐的一种意淫。其父卢俊卿只是一个深谙权贵交易的一个小混混，靠造假、忽悠和撒谎维持生计。由此引出一个新问题，创富一代的财富来路不正，其后代也能被称作富二代吗？
而富二代的贬义词性正是来自于公众对于创富一代财富积累的质疑。事实上，我很同情那些真正有钱又有爱心的富二代。为了做个好人，就得冒着被人欺骗和利用的危险，实在也算是一种勇气和担当。
但无论是负有原罪的创富一代，还是自诩高尚的伪富二代，都有一个共同特点，认为有钱能使鬼推磨。所以前者为了钱可以不择手段，而后者又因为有了钱而以为无所不能，黑白颠倒自然也是正常的很。
唯一值得嘉许的是，既然今天愿意把富和仁放进同一个脑子里来思考这两者是否可以互相依存，无论其实质目的有多糟糕，但对世人都或多或少有点启发，我认为就是一种进步。
学着写评论已有三个月，多亏老刘的鼓励，作出了《每日论语》，也感谢七十多位网友的支持。但写的越多，心里就越忐忑。可能我是在乎了。
写评论与写日记不同，前者是一种表达，而后者只是纯粹的记录。我对自己的表达能力向来不够自信，更不好意思去扯什么观点或意见，充其量只是一种愿意负责任的抱怨而已。
在我看来，负责任是一个基础。而抱怨则是一种形式。
三个月下来，我和老刘一共写了90篇文字，我写了其中的60篇。在中间的某天，我们还开了一个“微杂志”版本，如今也有了七十多人的订阅量。另外，最近也陆续尝试在“公民观察”、“一五一十”上同步发布，希望能够得到更多的反馈，包括对文笔的指点、对逻辑的批评，以及对共识的讨论。好处在于，写评论主动创造了这些机会。
“一五一十”上有位 @非功 网友，我看过他的文字，逻辑清晰，观点明确，行文温和，定是一位君子。他给我的启发是“多做调查，少做总结”。我很感谢。我愿意将自己的思与想完全真的展示出来，并不在乎被证明错或者对。对于独立思考本身来说，对和错并不重要。
可惜的是，大部分读者还是喜欢保持沉默，不愿意加入这种讨论。这种反应让我忐忑，这种安静让我惶恐。仿佛身处深深幽谷，唱出没有观众的独角戏。或者习惯了之后，又能叫做享受？哈哈，开个玩笑。
昨晚跟芳聊了很久，这些话题会让人兴奋。但大多与未来有关的大想法，我都得冷静对待。我确定，从一两件小事做起，并努力做好它，才有机会谈未来。
晚上的时候，就能见到芳和朱注了，整整26天。朱注的这个假期过的很快活，不知道很久没见老爸，他是想呢，还是怕呢？看得出来，我有点不太自信了，在我手里，他肯定不算太轻松，尽管我对他的要求也不多，但更少一点就是孩子的期望。
这几个礼拜，朱注没有失约，能在约定的时间给我打来电话，或长或短，有想你念你，也有当天的趣事，我能感受到他的快乐。好在我也忍住了，一直没问他关于作业、学习方面的扫兴话题，那个也是我小时候不喜欢多提的。
那天芳告诉我清早她站在江堤边上，我就想起我小时候。爷爷后院的低矮围墙上，坐着一个少年，右手边是长江，左侧面是长长的绿绿的江堤，江风吹来，带着江边树丛里腐枝烂叶的气味，耳边传来江水轻推堤岸的哗哗声……或者有一天，我可以过爷爷奶奶那样的生活，在江堤外面，有一幢自己的房子，开一个小茶馆，过一段真正的生活。
但现在只是想象。于现实点，我得想着怎么去赚钱，尽管已想过多次，却没找到一个可行的办法。我一直在问自己，假如现在没了工作，我能做点什么养家呢？瞧，我是不是想的太多了？总之，我不能在这样浪费时间了。
芳回去的这段时间，我很早就会到办公室，然后很晚离开。家里剩我一个人待着，我会躁狂的。或者，我是想，在办公室里多少可以干点有用的事。
小小高兴的是，某些事情有了少许进展。
“安庆生活社区”的谷歌PR值一夜之间由0升到了3，让我不解。而“私人媒体”却一直原地踏步。这结果与付出错位，但对于技术白痴而言，我是没有答案的。
『每日论语』微杂志创刊之后，订阅户每周都有增长，三周之后居然也有了50位。很高兴我和老刘每天都能通过电子邮件与这50位读者一起分享我们的一些看法。看上去，能持续的做好这件小事情，已经有了意义。接下来，我们很期待有志同道合的写作者陆续加入进来。
昨天下午从嘉利大厦回来，才想起还要出新一期的电子报，于是花了两三个小时的时间，修修补补，做好编辑，给黄发了离线文件。半夜1点，黄神速做好，给我先发了网页版……不是我不够认真，而是目前这个阶段，只能做到这些了。单从网页版的反馈来看，实际上的阅读人数很少。所以，要么维持原样，要么大变样，但出于多方因素，我还是省省吧。
……
所以，这些事情看起来关联不大，有点浪费火力。这让我时常都保持着焦虑的状态。我也想学贤达们做做减法，但究竟该怎么做呢？对于机会很少的人来说，也许“多做”才是唯一的出路。很纠结。求指点。
朱注看超超在玩电脑，手就痒了。
那天已在电话里跟我说了一通，第一是大姑手机里的游戏比爸爸手机里的要多很多，第二是PSP被妈妈留在了怀宁。而昨天的诉求就更直接了，他想去东至陪陪大姑，顺便玩玩大姑的电脑和手机。奶奶当然是同意的。妈妈有点勉强，给我发短信算是求救。
所以，爸爸反对了。远在千里之外的老爸坏了朱注的好事。电话那头，我一边听着朱注说“好”，放弃去东至的计划，一边听到他已在哽咽。心里肯定很多抱怨：老妈啊老妈，你本来可以不要告诉爸爸今天我们去大姑那里的。或者他心里也没想那么多，只是难过自己玩不成游戏而已。
但小气的朱注没有接着打电话给大姑告诉她自己的新计划。
不过大姑还是想安慰下朱注，说这两天抽空把电脑送回黄泥湖。我觉得不是很好，但又不想再次破坏这个暑假。再说了，起码朱注已经知道回家陪奶奶过暑假要比玩游戏更加重要。
作为一个男孩的父亲，我不得不将一些时间纠缠在我该怎么教育孩子上面。
如果说我未曾从学校教育中受益的话，那我自然也就无法继续去信任它。从实际来看，那些因一纸文凭而怀有更多理想的同龄人在初入社会的时候，也不比我少吃多少苦头，这更加坚定了我对中国式教育的失望。
我一直想找一个合适的、形象的物品来表达我这种失望，以便我的朋友能够理解我的行为。恰好无意中看到这幅丰子恺先生的作品。不必去考证这幅画作于何年何月，当该感叹它用在今时今日，竟也如此贴切？不是说社会是进步的吗？或者教育未必如此。
是的，我们的教育与盆栽何其类似！其关键词是束缚、造型、压抑、复制而非开放、自由、认同与个性。我们总是抱怨人有太多的劣根性，但一直没想过去寻个医治的方子。或者有意识到从自己改起，从孩子改起，就必定会有人或想想而已，或光想不做，或半途放弃。我们习惯了将自己托付给大众而非理智上的自己。大家经受不起这种改变会给“盆栽”带来的新的不适。
于是这次的偶然发现，使我明白了一个道理。即便我们有最合理的理论知识，但实际操作的时候，却总会选择最愚蠢的方式。比如教育，我们舍弃了“因材施教”，选择了“盆栽”作业，一代、两代、三代之后，我们的子弟，如何还有灵气？如何还有人情？如何还有生机？
当然，把责任推给教育者也是不对的。在教育者踏上这个岗位之前，他也是一个盆栽而已。
或者，我们可寄希望于某些人的自觉自愿，我们不是一直期待着英雄吗？等着吧。或者在我们这一代人健康的老去的时候，我们才懂得去后悔没做点对得起子孙的事？等着吧。瞧，我们已经习惯了等着吧！
语出“俄工程师妻女空难丧命 丈夫跨越国境手刃责任人”。在“发现新闻网”，这篇让人动容的旧闻被大家翻了出来，在这个被韩少称之为“脱节”的国度以及这个全民恐慌的年代，寓意深长。
复仇，意指以同样的方式对待伤害自己的人。汉人袁康在《越绝书·叙外传记》中点明：“臣不讨贼，子不复仇，非臣子也。”意思是说，国土被抢占了而不去夺回的官员不是好官员，父母姊妹被谋杀了而不去报仇的男人不是好男人。
复仇在古代更容易发生。唐人裴铏曾在《传奇·薛昭》中记载，“囚有为母复仇杀人者，与金而逸之。”说为母报仇的儿子，不该得到判罚，反该赏赐金钱及自由。可见，复仇不是犯罪，复仇是正常的人伦！可今日这个没有人伦的社会还懂得宽容吗？
我们即便不去说具体的受害者，读者们也能体会得到这种复仇的怒火在身边燃烧已久。或者我们已经清楚的认识到，无论你做什么或不做什么，你都可能会成为下一个受害人！到那个时候，剩下来的人还能继续悠闲的谈论其他话题吗！？
能被方舟子盯上的，至少不会是一个诚实的人。
很不幸，颇具人气的乐嘉“老师”最近会很头疼。除了赖以成名的“性格色彩”一说及该学说创始人身份遭到网友炮轰和质疑之外，其某段学习经历也被指与唐骏相似。
尽管这年头到处充斥着花钱买学历、买经历、买职位、甚至买各类奖项的大小新闻。但名人们总觉得自己不会被揪出来。大考临近，再保持沉默就有点晚了，连跟随在他们身后的一干粉丝们也会非常不乐意：哦，原来你也是个骗子。
粉丝的感情是很脆弱的，你可以让她花钱买你的书或你的唱片，你可以让她追你到天涯海角，你甚至可以让她为你不婚……但是，你千万不要骗她。要知道，越是相信你的人越需要你的真诚。
当然，不是每个骗子的下场都很悲催。即便如唐骏之流，今日还不一样在职场上得意的很。说到底，如果你有足够的能量去抵消那个错，那么你就有理由认为那不算错。
可我，真的希望乐嘉老师不要不认这个错。起码你还有机会做一个好老师。
两小孩打架，引来无数网友围观，议论纷纷，让人装模作样的感叹尼玛的家教很操蛋。但加点耐心，去读完媒体的后续报道，或可多了一种理解：为何当事人觉得此事妥当呢？
过去，我们总习惯将一切的暴力斥为坏习惯，并予以阻止，结果这样的孩子被教育出来之后，只懂得忍！忍！忍！于是有“在电梯间被人痛打而不还手”的事情（详情）出来，也就不必同情加声援了。不懂得救自己的人还有什么指望吗？
家长们必须要反思下，是不是正当防卫也属于暴力呢？如果不是，你起码得教会孩子有正当防卫的意识和能力吧？从这个角度来看，这位家长的做法就值得借鉴了。
当然，对于善良的人来说，以暴制暴肯定是最后的选择，下兵之计虽然容易得出结果，但如何去承受输赢，也需要家长的教育与指引。
但有一点毋庸置疑，一个强大的民族应该少点懦弱的性格。所以，这不该是一个人的事。
语出热播剧《裸婚时代》，意指无房、无车、无婚戒、无存款，在物质上还很匮乏的情况下结婚。与炫富对应的是，裸婚是一种自信，裸婚也是一种自由。
因为人人都相信物质是决定幸福的要件之一，对于物质的多点要求，也会根据个人状况不同而得到理解与支持，没完全好坏之分。若真能理智对待，裸婚倒也不算稀奇。但大家更希望故事属于别人，实惠留给自己。
这就勾起芳文的回忆，话说九年之前，芳文是“被裸婚”了（当时没有裸婚的概念），无房、无车、无婚戒、有负债、彩电是用过两年的，甚至没有拍婚纱照……如今回忆，却格外甜蜜，且多了一份感恩。
因为有这个经历，我是铁定支持裸婚。理由有三，第一，没有物质成本的婚姻，更显真诚，也更长久；第二，不介意亲朋邻里观感的裸婚，是活出自我，更加自信的体现；第三，裸婚代表着一种自由，让爱情回归纯洁。
当然，我需要特别说明的是，当年我只是顺其自然，没像今天能引申出这么多的意义。
无论如何，特别期待全民裸婚时代的到来，兴奋之余，想起很久之前的一句歌词：快和我结婚吧，虽然我没有钱！
我有喜欢对某些事轻易下结论的习惯，但自问还是就事论事，不涉及到做这些事的人。若有人偏要纠正，只要有理，我也听得进去。
上回与某先生又聚了一次，谈及另一个人正在做的事，因为要证明我不能参与，我必须表达自己的观点。言语之中，有给某先生在否定那事那人的意思。其实，我只是说那事的无意义，而非针对那人。对于一个我只见过一次面的人，我怎会愚蠢到去说他的不是？
但某先生说了一句让我认同的话，他说：任何事于我都是有意义的，因为经过了我的眼，入了我的脑，引了我的思考，那我都是有收获的。我很感恩他愿意指点我得到了什么。虽然他理解的与我所想表述的并不矛盾，但想想还是不要辩解，有好处收着就罢了。
过去他也有一些话让我多多思考，比如说“定”。这几天我在想着怎么才能“定”下来，却一直没有答案。是放下杂念吗？或者是单纯的去做某件事？我不知道。有的时候，我会本末倒置，没有想好就去做了，从这点可以看出我的局限来。
想想也没什么，能做多少算多少了，不必强求结果。
这则标题来自政法大学法学院副院长何兵老师的一份毕业致辞，有思想的人总能把无趣沉重的事说的轻松，我做不到，只好去听，去体会。
何兵说：“理想很丰满，现实很骨感”。感叹人进入社会之后，总会有一个改变，在号称有了生活的压力之后的一种“理所当然”的改变：趋利、向钱、奔高位。独独忘记个体初衷，其实也曾有那么一段励志式的宣言。到了最后，给关心你的人剩下一条底线，做不成好人没关系，只要不做坏人便好。
老师愿意这样教导还算学生幸运。不至于对你描述未来如何美好，让你入世就不得平衡。不过，所谓的有理想在刚开始进入社会的时候可能坏事，忘不了对丰满的期望，也接受不了对骨感的失望。比之迫于生计而踏入社会的那帮人来说，后者更容易满足，反而会有“理想很骨感、现实很丰满”的意境。起点、方向与角度能决定个人的幸福。
如果如此，学校教育意味着什么？
可惜的是，我们处在一个不知道自己是否幸福的时代。迷茫、无知的寻找一个个新的幸福参照，试图告诉自己该过怎样的生活。少部分人会去思考，自己想要怎样的生活，但也以“守住自己”为底限。很明显，推动社会的肯定不是保守派。但若前进的人承受太多负担，最后只能累死。
或者该告诉自己，现实与理想就是一段距离，你能做一点就接近一点，你抱怨少一点就幸福多一点。如此一来二往，骨感的现实或将丰满起来。
语出“罗援少将谈南海问题”（详见凤凰网），看来越南的小动作，已经让少将沉不住气了。
但古往今来，国人之“忍”绝对超出人之极限：被人打骂，能忍。被人骑在脖子上拉屎，能忍。被人夺了妻女，还能忍。到最后被人霸了国土，照样能忍。说到底吧，这一代忍死了，下一代还可以接着往下忍。
忍，更多的还是理解为“克制”。古人错把“忍”当成了一项修炼，堂而皇之的认为“小不忍,则乱大谋”（《论语·卫灵公》）。结果自己“忍”死了，也就没了大谋的可能。
所以，今天的人不可乱学古人。
芳文觉得，套句经典的俚语：忍无可忍、无需再忍。不过，问题是，你的底线不一定是全国人的底线。
朱注的学校发回一张“家长问卷”，希望家长能对各科老师作出三类评价，包括“满意”、“比较满意”和“不太满意”。从问卷的设置上来看，你会觉得很无聊，以“满意”为收尾的评语在义务教育的框框内怎么可能大范围的实现？不过，似乎学校早已判定绝大多数家长都会给上最高评价。
我拿到这张问卷本想做点少数人才做的事，于是暂时放在一边没有理会。但朱注的妈妈就没这么想了，赶紧拿出笔来在“满意”一栏打上√号，扭头对我说，你就别瞎想了，写了老师也不一定会改，而且你的笔迹一看就知，以后老师会对朱注不好的哦。而且，老师们还会反过来说你的孩子什么都不懂……
因为可能不会改，甚至还会受到歧视，我就要忘记表达。我不知道就这件事该如何教育朱注，怎么跟他来解释其实批评老师或者说给老师建议本身也是学生的权利。只是这些年下来，所谓的“尊师重道”只是在形式上将我们约束住了。尽管私下里不喜欢那老师，对老师的种种行为颇多抱怨，但孩子还在她手下的时候尽量不要得罪她成了规则。难道老师们真的只有我们想象中的狭隘气度嘛？
更多的都是来自我们这类家长的揣测，既没有时间与老师们做个面对面的沟通，也没有条件向她们提出各种超越义务教育之外的要求，甚至，我们都不知道义务教育到底给了家长哪些基本的权利，是否包括质疑和建议？
思来想去，决定还是改改这张问卷，试探性的提出一点点小意见，不为别的，就为了我还相信“老师”这个称呼。
语出“吉林杀父男学逃生手册躲避追捕”。可耻的家伙应该是在《逃生手册》里没看懂“心理调节”这一篇，也或者是良心发现，总之最后放弃逃亡，自首归案了。
于是少数媒体淡定的宣布此次逃亡失败，以一个闹剧收场。但也惹出一小撮读者们有了期待“越狱”之嫌。当然主角不会是这等杀父禽兽，真正令人期待的是可以飞越疯人院的精神病们（延伸阅读）。既然杀人者可以大摇大摆的去“逃生”，那么被害人如何不可以正大光明的去“越狱”呢？
“越狱”一说并非由美剧所创，最早在土匪日记《水浒传》第三十回里就有提过：“此时武松得松宽了，已有越狱之心。”原指囚犯逃离监狱。现在也可引申做逃离或反抗某个不喜欢的环境。总之词义褒贬要因人而异。
但我最害怕因人而异，担心好人得不到好报，更害怕坏人得以偷生。
今天是老爸生日，给老爸送上祝福先！
去年的今天，我们一家三口被堵在虹桥机场，早上的航班被排到晚上起飞，赶到老爸那里的时候，他已经吃过了生日蛋糕。这事让我觉得在特殊的日子做些特殊的安排总会被些特殊的意外给搅乱，于是今年就不准备那样做。其实，打个电话也挺好。
平常时候，我们也经常打个电话，他最关心的还是我们的身体，而我们最关心的也是他的身体。这可能是来自他的教育，身体为本是件好事。
每每这个时刻，我还会想起我的爷爷，感叹下要是他还健在该有多好。我很希望朱注以后在我生日的时候，也能想起他的爷爷。
或许这才叫传承？
我不知道，反正能记得该是一件多美好的事。
在端午节祝福朋友们节日快乐显得不够庄重，因为这个日子与“怀念”有关。我们所有的怀念都应建立在悲情之上，我们是一个有着悠久忧郁历史的传统民族。
南朝吴均（梁）在《续齐谐记·五花丝粽》里记载：“屈原五月五日投汨罗水，楚人哀之，至此日，以竹筒子贮米，投水以祭之……”意思是说得不到朝廷重用的屈原，眼见国家衰亡而无力回天，只得以死明志。
在后人看来，屈原或忠或愚并不重要，重要的是我们都还记得有这样的一个人，有那样的一件事。人与事对一群人的教育应比知道一个人的对错更加重要。
但后人只是知道其重要，并没有从中学到什么。比如为官者的责任心，你只见过畏罪潜逃或自杀的，有见过因为做不好事情而自裁的吗？再或者围观者的包容心，你只见过里三层外三层的冷血旁观别家喜丧，有见过因为价值认同而悲喜的吗？
所以在今天来反思自己是一定没有错的。
想想我们为社会做了什么，社会才会如此对待我们，或许这个节日才有纪念意义。
数字会给人压力，让人不舒服，缓解压力的方式可能只有一个：学会遗忘。
屁民们不得不面对一个“双百万”的事实：中国的百万美元富人家庭已经达到111万户。这个门槛肯定是屁民一辈子也无法企及的。换句话说，我们将彻底的与富贵无缘。
就像赛跑跑输一样，屁民会质疑自己“奋斗”的含金量究竟几何？甚至到哪里去找继续跑下去的勇气？幸好有各种心理学教程帮忙解围，是的，人的价值总不该千篇一律的靠财富说话。可为何我们没有能力用财富来证明自己呢？
屁民会好好反思自己是不是该遵循当下的价值观，也用获得财富来体现自己的价值？而不是其他远离主流的方式？
总之，当我觉得“精神”这玩意儿已经“玄之又玄”，我就真的该换个思路去走了。
物理课上说负负得正，可是社会学里没有这种解释。在我们的生活中，负面的东西越多，人的精神也就会越紧张，什么？负面的东西多到最高值，人也就不紧张了。或许对，除非他挂掉了。
所以说，我特别害怕这种“负负循环”的事，稍有一点苗头，我便抵制，抵制不了，我便逃掉。实在是逃无可逃之处，还得换个思路去想解决的办法。要不然，等待自己的就是死路一条。
有人说“我很压抑”，其实他的意思是想表达看到那些比自己优秀的人而显得不自信。牵强点来看，“我很压抑”也意味着一种浪费。对自己暂时的消遣或许可以，一旦有了痕迹，留了阴影就显得过头了。
简单说，我不喜欢将我认为错的事继续做下去。除非你能告诉我，我看错了。
语出“微博直播打拐”。虽然是打拐路上的一个小插曲，但大多数网民还是肯定了这次警民合作。同时再次印证了那句话：可怜天下父母心。
打拐，意指打击拐卖人口。自本山大叔小品火遍大江南北之后，“打拐”也延伸出提防忽悠的意思。总之，防范胜于打击。
清人曾在《二十年目睹之怪现状》中提过“拐卖”的说法。可见，拐卖古已有之。
但“拐卖”之事为何屡禁不绝？除了自身应该做好的防范之外，社会给予的“多心”非常重要。简单说，我们应该向那位微博打拐的网友学习，只要人人都愿意在这件事上“多用点心”，真正的拐卖者就没有容身之处。
芳文点评
群众打拐要支持
警民互动暖人心
抓住一个算一个
错上一千又何妨
财经网消息，某男子交通肇事逃逸后被警察堵住，居然将自己的妻女作为人质，妄图“金蝉脱壳”以逃脱肇事责任。
可怜的男人被抓之后，除了要接受交通肇事的惩罚之外，应该还会搭上一条“劫持”的罪行。围观者若不知道这个人，还真的无法想象男人的智商可以这样低。
屁民试图从中看出点什么，但稍微想想，无非是“聪明反被聪明误”而已。只可惜，大多数聪明人都容易将简单的事情复杂化，复杂的事情极端化，不想悲剧收场的，往往结局更加可悲。
还是说说被劫持的孩子。这孩子怎么能理解大人的勾当？我是说，肇事者与妻子可能只需要一句话甚至一个眼神就能理解彼此想什么，但这个孩子可能一辈子都不能理解父亲为什么要拿着尖刀指向自己。
我很想了解，这位父亲如何向女儿解释这一幕？
给世人的警示莫过于此，父母的行为将在孩子的心理留有不可抹去的印记，无论你是什么心理，孩子都只会用最单纯，最纯洁的心灵去感受，如果不小心伤害了她，到最后，你就会自食其果。
为人父母，不能没有羞耻心。而你能教给孩子的，也只有羞耻心。
用俱乐部来表述小圈子，显得更有精英的味道。活在一个混沌的世界里，模糊的个体不如一个特征鲜明的小团队让人感到安全，尽管这种安全只是建立在想象力之上。
众人都有或大或小的想象力，用做对自己的一种奖赏或惩戒，来教人们开心或沮丧。事实上，无论你是何种表情，哪样心情，你的一天，你的每一秒都是那样的过着，不会迟疑。
我特别觉得胸闷，脑子里一片空白，我在思考着我属于哪个俱乐部，或者什么样的小圈子会接纳我，让我起舞。若我用你的眼光去看待一些事情或许能开心一点，但“自我”让我缺乏这种包容。
当然，我也不想在凌晨时分对着窗外的朝霞写些自己不忍多读的文字，可能它不代表全部的自己，仅仅是一个片段，但这个片段是真实的，我起码知道这个时候我担心的是什么。
可我为什么会担心，我还不了解。或许也没有必要去了解。我只是看到了“俱乐部”这个词发出一声小小的感叹，我最近对单词敏感，就像新的互联网技术那样。我的思维仿佛被植入了一组代码，提示我关注或者屏蔽这些与那些。
回到“俱乐部”上，我停滞在空白的思索之中而不安。或许等到大多数人都起床之后，我才会恢复平静。
5月26日，湖北省监利县一名小学生用一根塑料绳结束了自己的生命。今年，他才九岁。
事情的经过很简单，一名父母离异的留守儿童在校园里被推销教辅材料的推销员忽悠—-谁听说过教辅材料里还夹带电子表的？—–回家后向爷爷奶奶要钱没有得到及时满足而自杀。
因为学校管理不当，让推销人员进校推销教辅，甚至用卑劣的手段哄骗低龄学生的行为应该是一个主要诱因。如果没有那块电子手表在作祟，一个九岁的孩子会为买不到一套教辅材料而自杀吗？
问题不止如此。父母离异，被留守也是一个因素。
就算国内高达30%以上的离婚率不会令西方人咂舌，但也一定让孩子们承受不起。不负责任的父母可以打着自由生活的幌子去寻找自己的幸福，可曾想过自己的幸福需要毁掉孩子一辈子的幸福作为代价。孩子是你自己，是家庭，是家族，甚至是整个国家的希望，家长的那点幸福跟孩子们的未来比起来能算什么？
父母离异的孩子是被抛弃的，孩子们自己会这样认为。被留守的孩子是另一种抛弃，孩子们潜意识里会这样认为。试问，一个孩子能承受几次这样的被抛弃？
说回学校，作为义务教育，我很难理解教辅材料的作用。即便需要，至于搭上一块电子手表来做促销吗？很想问学校，你们搞的是义务教育？还是义务促销？
……
想到这个孩子比我的儿子仅仅大两岁，我就不知道该怎么有逻辑的来表达我的愤怒。要骂他的父母、他的学校都不够。可是，除了责骂，我们还能做点什么呢？
该去问我们为什么不能一家老少三代在同一个地方去工作、去学习、去生活？还是要问那些吃公粮做私活的混帐玩意儿就不怕天打五雷轰、有天谴、遭报应？
或许等你发现“留守的是儿童，禁锢的是希望”的时候，你就知道什么都做不了，真的，除了表达疼痛和愤怒！
或者，赶紧回到父母妻儿的身边，那里才是家。
装笔在过去很长的一段时间内困扰过我，无非是对农民身份的眷恋，对于城市身份的鄙视，以及，更重要的，我想去纠正别人眼中的我真的很在意农民身份，这就是无意义的困扰，时常检讨自己有没装过，怎么装的，装到什么程度，一一分解开让自己知道。
昨天，我又听@司马平邦分析所谓的精英腔，于此，我又开始担心。精英腔或可理解成装笔的另一种形式。
@司马平邦：现在的网上邪气四溢，全缘于正气不扶，人们以叽叽歪歪的精英腔为荣，不管是鸡蛋还是土豆都要挑出两根骨头，没有骨头恨不得塞进两根再挑出来，这是病，虽然它多少反映了这个社会的病，但自己的病还得自己治，因为没人会替你去病死，如果你不想跟着这个患病的社会一齐死的话。
于是连同我所知道的人与事联想起来，会发现这种精英腔确实流行的很。无论是报纸评论，还是杂志专栏，或者个人博客，尤其是在大大小小的微博上，“批判”是行文表意的目的，精英们将自己放在围观者的立场上，去评述别家的事，若真是别家，倒也还好，毕竟热心于跟自己无关的事，也能称作公益。问题是，他批判的反而拉底了他的道德底线。
随意举个例子（对高晓松有点残忍），高晓松醉驾前对药家鑫案表达过批判，结果他也犯了其中的一件错。原本站在道德高地的批判者，见到犯错者的错误被社会容忍并符合他的心理预期的时候，他也许就会降低自己的道德标准。当然，我说的可能极端。
我只是被提醒这种精英腔的坏处来，一则精英腔无人去听，听不进去，自我站队成两个世界的人没有沟通的基础。另一种精英腔会将精英层带进一个死胡同，那就是每日里思考的不是改良，而是批评。一个充斥批评而无建言的社会，人们该往哪里走？
我当自己也有这个毛病，从今天开始起，我会改。
每天的新闻几乎都令人咂舌，各类问题扑面而来，大家最后会问这个社会怎么了？好在有人指点“不是社会怎么了，而是我们的资讯越发发达了”，将一切责任推给了传播业。
他们的逻辑是：资讯发达，意味着你可以以更少的成本了解更多的资讯，更多的资讯意味着更多的惊叹，而更多的惊叹到最后又转变为对社会更多的质疑，似乎一切都是资讯发达的错。
如果说传播业还停留在远古时代，那么停留在媒介上成为资讯的故事就不会发生吗？显然，我们是在掩耳盗铃。
即便只说那些让人质疑的部分，假设它里面传达的都是社会人做错的社会事，如雨润将过期火腿回收处理的丑闻，IMF总裁卡恩强奸妇女的花边……一件错事与一百件错事的区别仅仅是数量上的问题吗？
传播业者不断的将各类消息悉数发布，无外乎想“于个体要做法，于整体里要想法”。尽管有时候有所偏离，但总体来看还是值得尊敬与肯定的。起码，你有机会知道这个世界正在发生的事，至于你的思考是积极的还是逃避的，确实不是他人能够决定。
但现实的情况确实让人有“新闻恐惧”，确切的说，传播业也有错，错在媒介发达的今日，还是用传统的思维一股脑儿的将资讯不挑不捡的在各种媒介上发布出去了事。受众长期处于接受状态，必定要对新闻出现的高频率有所恐惧。
或者，传播业的经营者应该冷静思考下那个基本的关于“找对人说对话”的问题，让受众从被动到主动，或可助于消解“新闻恐惧”的压力。
来自加拿大的一项研究表明，男人如面带傲相，或给人感觉做错事情且意识到自己错了，在女性眼中会比那些“快乐男”更加性感迷人，相反，对于女性来说，“微笑则是她们最具吸引力的表情”。看来，忧郁男和快乐女会成为一个新风向。
所以，中国人又说对了一次：“男人不坏，女人不爱”。
可是女人会被什么样的男人吸引，是没有标准答案的，男女之间的爱慕也会被限定在各样的条件里。对于大圣们来说，既然得了这个好消息，就该认真考虑下是否需要改变自己。如果你正好不是受欢迎的那个类型呢？
在遇到可心之人的时候，偶尔改变一把，也不是什么坏事。
当然，假“坏”你可以装出来，真“坏”你就得收收好了。
当我来到上海的时候，我认为自己只是来混口饭吃，像我的老乡一样，每年混个万把块钱回家过年，第二年也是如此，直到娶妻生子，再把儿子养大，延续下一个轮回……
这样的认知来自于某种遗传，我不确定。但我会固执的认为，这就是我的路。生活就是这样，无论你有多少条路，你都得选择一条去走。即便如此，我还是保留了某种幻想，可以称之为“梦”的东西：我很想“了解一个真实的自己”，与贵贱、贫富、得失、生死无关。
我一边走着，一边幻想（不是思考，我不认为我懂得思考）着一个真实的自己，此刻的我，反而成了一个虚假的人。我会抑制不满去接受一些事，这算不算虚假？我会与不喜欢的人交往，这算不算虚假？我会做没有前途的事但还假装乐观，这算不算虚假？
了解一个真实的自己，就已将我搞得狼狈不堪。若想了解一个真实的国家，那又会有怎样的遭遇？这种幻想已经超出了我的认知。但有一点我很清楚，如果我不在意真实的话，虚假的事也无关紧要。
于是我觉得“我”与这个国度的关系不大。我们只是一群吹气球的小孩，在每个气球里放一个自己的梦，然后用力将它吹大，越吹越大，慢慢的更大的开始占用更多的空间，到最后大气球将小气球压碎，碎片连同那个梦与空气混在一起，不知所终。
我承认我就是被压碎的亿万个中的一个，但这没什么可丢脸的，甚至我都没有想过去寻回。因为，那才是现实。
这是一个无梦的国度。
语出“安庆ATG资深员工受领导排挤跳楼死”，感叹死者轻率的同时，更加畏惧“排挤”的力量。
排挤，意指利用势力或手段使他人失去地位或利益。词出《史记·酷吏列传》：“已而汤为廷尉，治淮南狱，排挤庄助。”清人徐士銮解释的更为透彻：“小人躁进，是必排挤；至於排挤，则不问人之贤否。”
受排挤的人，有一个共性，就是与大环境不合。大环境里要求你谄上欺下，或许你可以不欺下，但若你连谄上都不会，如何带你玩转办公室？
在职场里遇到小人，有本事或者没本事，就成了看脸色的事。但能够受到排挤的人，多少有点能力，而有才能的人一般都又有点个性，于是，排挤似乎成了职场里不可“避免”的手段。
排挤的力量，古人也早有判断，宋代陆游说，“睚眦见憎，本出一朝之忿；排挤尽力，几如九世之仇。”也就是说本来只是一点小怨恨，但日积月累之后，就像有了深仇大恨一般。
围观者感叹：悲哀的不仅是身死，更是心死。死者如何会认为死是解决问题的唯一方式？但这社会让死者失望，却是一定了的。
芳文点评：
职场烦心事
无非得与失
受人排挤时
利弊要分清
可让三分功
岂可夺你命
万恶终有报
人善是正道
看过《暮光之城》吗？可知道并不是所有的僵尸都会像卡伦医生一家那样与人为善，起码美国政府不相信。近日，美国人得到了政府发布的一份僵尸预警指南，被告诫如何面对僵尸。
也有媒体指出，这份写在官方网站上日志里提到的具体应对措施与面对飓风、大规模流行性疾病等有类似的地方，无外乎准备好充足的食品和水、规划好逃离路线，到僵尸找不到的地方等等，让人怀疑是不是用错了词？有与僵尸类似的其他词吗？
日志中还提到“僵尸风靡流行文化”，我不是很理解，对照全球各地的僵尸题材影片，似乎又有点懂，或许，僵尸是一种发泄方式？总之，我不能以中国人的思维去看待这件事情，据说美国可能有1/3的人迷信鬼魂。
但中国也有人信，只是大家不说出来而已。因为只要你稍一表现，就会被讥笑为封建、迷信、旧社会的残毒。甚至还被打压、围攻。瞧，这社会的素养还是少了点。
最近在广东高州某小学，就发生了两任校长请风水师驱鬼的新闻。起因来自两起该校学生在校园外遭遇的不幸。校长“为了学生好”请来风水师驱鬼，结果却遭到了媒体及围观者的一致谴责。
校长的初衷是善意的，看风水是实现其初衷的方式之一，有何不可？南都的记者甚至还去追问这件事对学生们的影响，在我看来，这位记者的脑袋已经被各种科学洗了个干干净净，却忘记了玄学也是门学问。
从中，大家也可以看到中外文化的差异，这种差异其实就来自于某种压抑。包容（而不是迷信）鬼魂的人大多是出于对灵魂的敬畏，而这种敬畏，可以让人摆脱莫名的压抑。
退一万步来说，就算鬼魂这样的事不存在，说一说或者去做一做，又会对社会有怎样的危害呢？
但很明显，记者们需要的只是谴责，而不是带有包容精神的批判。
很多人都喜欢质疑明星，是因为明星也是普通人，卸掉他的华丽外表之后，甚至他连普通人都不如，正是因为有着这样那样的缺点，他才会被人质疑，而正因为他是明星，他才有被质疑的机会和可能。
微博上流传这么一段：
@东西网：【@郎朗：我凌晨五点练琴】郎朗九岁那年，老师说他没天分，他爸爸听了让郎朗去自杀。“他说：‘你别再活着了——所有希望都破灭了。’” 爸爸递给他儿子一个瓶子，说：“吃了这些药！”郎朗不愿看到他，跑到阳台上，爸爸就高声叫道：“跳下去，摔死你吧！
围观者褒贬不一，大多还是感叹其父的教育方式。我则认为朗朗本人在说假话。自然，我是从一位父亲的角度去存这个疑，也找不出其他论据。但一想到诸多明星为了给自己编织一个与众不同的光环，什么样的故事都编的出来，我也就更加“确定”了。
这次，英国又传来消息，传朗朗周日将在伦敦举行个人音乐会，其中有一个设计，将有一百名年轻人同时弹50架钢琴。朗朗对此的解释是，希望借此举为孩子们带来灵感。他认为这也是一种荣誉和责任。
我没有理解荣誉和责任以及音乐的灵感之间的关联在哪里？或者只是一种牵强？或许朗朗觉得，这一百个孩子能够与朗朗同台演出，就是他们的荣誉？鬼才知道呢？如果我是那个孩子的家长，我更关心的是，他能不能成为一名出色的钢琴家，而不是他与谁同台演出过。
从这点，也能看出朗朗的浮躁。《独立报》刊文指责朗朗“总是为了效果牺牲意境”。更多的人还是认为朗朗是一名音乐家，但身处浮躁而又狂热的社会，他已经不能自拔。
无论如何，说故事的人与演故事的人很难统一在一起。朗朗属于后者，而不是前者。若干年之后，真希望有人还记得这个家伙。
一般人不容易做到私奔，因为私奔需要具备很多条件，至少得有故事性，要对得起观众的好奇心和同情心。比如说与私奔双方个性非常不合的现实环境，包括双方家长的种种排斥与男女主角足以撼天动地的爱情形成的巨大落差等等。
更重要的是，私奔是一件既浪漫又危险的事，搞定了你就是神仙美眷，搞不定你就得进猪笼。围观者大多也都是为了对赌这两种结局。
不过，如果只是男女背着各自的家庭搞段婚外情又另当别论了。把短期偷情变成长期偷情而掩饰成“私奔”，怎么可以叫浪漫？叫“浪荡”更加合适。
真正的私奔该是一件多浪漫的事啊。对于辜负“私奔”二字浪漫调调的事实，好事者是鄙视的。
想当年，我也幻想过与一位有钱人家的二小姐私奔的场景，当时年幼，得结合电视剧情节来弥补自己对于“私奔”的幻想，但我总觉得私奔的男女主角到最后一定能被“可歌可泣”才是王道，但这一原则，不想被今天这段“婚外情”给灭了，搞到我动了肝火。
好了，平静的说，既然不是私奔，就表要扯些蛋疼的淡了，早点回来安置一家老小吧。写写微博念念诗凑凑词已经够让人受的了，至于私奔这件事嘛？等下辈子吧。
听人劝，吃饱饭。我刚听小村的建议把社区的名字由公民社区改成生活社区，结果就听到来自最高级别的指示，原来公民社会就是西方为中国人设计的一个陷阱。感叹中国人英明的同时，也为自己的好运气感到高兴，真想唱一首歌来表达此刻的心情，好一朵美丽的……
唱歌我会忘词，对于公民社会的理解，我也是不全面的，但公民与生活有点类似于男人和阉人的区别，不能说生活就是公民的全部吧？但一想想昨晚给儿子讲的关于“胜”的解释，我心里也就多了一点安慰，能生存才是王道。
为啥说公民社会是个陷阱呢？上级领导分析：『由于经济高速增长，容易使人们产生对现实生活的高期望，反而把人们欲望的“胃口”吊得越来越高，社会情绪就无法安抚；政治上，人们的公平意识、民主意识、权利意识、法治意识、监督意识不断增强，如果不“遏制极端个人主义的影响”，就难以实现社会和谐稳定。』
也就是说，公民社会是极端个人主义的综合体。领导强调要抑制极端个人主义，对于我爸是李刚这样的行为，对于药家鑫的行为，对于韩方奕的行为，对于已经形成的群体极端个人主义的行为，比方说官二代、富二代、商二代、妓二代……上级领导的意思是都要抑制、打击，对此，屁民表示坚决拥护！
这些人，有了钱和权利，就觉得自己了不起了，就想着要做衙内了，就想着要鱼肉百姓了。幸好我们的领导看得非常清楚，深刻洞察这一切，这完全是西方资本主义在捣鬼，什么公民社会，就是个陷阱。
屁民个人觉得上级领导还有一个很明确的意思要传达，就是希望广大人民群众，要积极举报这种情况，对于各地的极端个人主义情况要积极反映，口口相传，让领导们处理起来更有信心。
对此，屁民表个态，我会积极利用微博来向这些极端个人主义宣战，努力做好一个屁民该做的工作和义务！领导们，你们放心、大胆的工作吧！
对于我所不喜欢的安庆来说，我一直想做件事，让它变得让我喜欢（理解我这种变态心思的人，定能成为我的好友）。或许，一件我认为值得去做的事能让我超脱所谓的喜欢或厌烦，低级的心情游戏咱该无视，都已成年了不是？
于是，利用着业余时间做了一个小型社区，想法很幼稚，动机很单纯，行动很快捷。从有想法到最后上线，花了一个月多点的时间。我期待围观的人能看出我的诚意和好意。
D.L叮嘱我，不要老想着给别人什么，得看看人家需要什么。能做到这点当然更好，问题是凭什么让人家主动来告诉你他的需要呢？所以我会担心这份好意，未必会有人心领。
但我的“担心”又是“多余”而“危险”的，我发现掩藏在内心深处的某个欲望在闪耀。不是说“无欲则刚”的吗？好吧，灭了它。
除了宣布网站上线的事，我还想征募一些志同道合的人。他的身份，我想该称做“公民记者”。
说公民记者，或许又要解释上许多，对于《宪法》我了解的又太少，只隐约记得在《宪法》上，我该称作公民，如是而已。
而在传统社区里，也早有“版主”一说，但看懂这四个字（公民记者）的人一定知道我要的不是他。折中下吧，我们不如叫做“平民记者”或者“百姓记者”。
这个人或许刚从田埂里走回家，脚上还是一脚的泥，但双手已经洗的干净，他想告诉我们这个季节该做些什么样的事，要除草还是施肥，或者告诉我们麦子缺水没法生长，该从三里外的大坝引水过来才可以解决问题；或者告诉我他们村的哪户人家生产了，生个男孩，有9斤9两重……
我希望从百姓嘴里知道百姓关心的事，而这个人就是百姓，他的眼睛就是百姓的眼睛，他的嘴巴就是百姓的嘴巴，他就是我要找的合作伙伴，他就是我的同道中人。
当然，他不一定能受到世俗的尊重。但一定可以让专业的新闻人瞩目，我确认这一点。任何一切以事实为基础，以民众需求为中心的观察和写作，都是值得尊重和关注的。
我要找的就是这样的人，最终我们会组成一个独特的团队，最终，我们将改变我们的生活和我们的社区。
妈妈打来电话，第一句问我，怎么这么长时间都没打电话给她。
我一算，离上次电话已有五天，心里就觉得内疚起来。
妈妈又接着说，母亲节是哪天你知道吗？
我说我知道啊，那天我有打电话给你，你记得不？
她说，那你都没跟我说母亲节快乐？
我想了下，是没说，只好跟老妈笑笑表示歉意。
妈妈继续说：大姨那天打电话给我，祝我母亲节快乐，还特意问了，芳文有没祝你节日快乐啊，我说有哦。
我脑子里顿时浮现出QQ表情里的那个大汗滴滴的样子，嗬，老妈还真要面子。
于是辩解说，妈妈，那个是西方人的节日，我们不过也没关系的。
妈妈说：不行不行，那是母亲节，是我的节日，我要过。
我继续辩解：我经常打电话给你，这个比过节再打电话给你要好很多吧。
妈妈：那不一样。你打电话给我是应该的。
我赶紧安慰妈妈：下次一定不会忘记。
……
妈妈，我希望您每天都快乐！
《扬子晚报》报道，华中师范大学彭晓辉副教授受邀在南师大做了一场名为“性与人际交往”的讲座。讲座中，彭教授语出惊人，尤其是“遭遇性侵犯，女性应主动递上避孕套”观点一出，当堂激起一名男生的强烈反驳，网络上也为此展开激辩。
作为“人类性学”的研究专家，有理由相信彭教授的出发点并不是为了鼓励或默许性侵行为，或许他想的只是如何“保护被侵女性免受艾滋病等性传播疾病”等，但做学术研究的往往喜欢将所有的人（包括强奸犯）当作同一种个体去对待。要知道，性侵本身就是犯罪，犯罪本身对受害者而言没有轻重之分。
屁民的思维与那位男生一样比较传统，接受不了前卫的观点。不仅是我们，想象一下那个强奸犯吧，从被侵女子手里接过安全套，接下来该怎么做？或许他也会傻眼，心里直犯嘀咕：这女子是什么人？别搞出病来……若按屁民这等想象，或许还真可通过一个小TT阻止一起大侵犯。但，事实会如此吗？
即便是女子本人也不一定会接受，没人想着自己今天或将来某个日子会被性侵，包里放个TT不是给自己的脖子上套一道绳索吗？这种压力彭教授可能体会？
退一万步，女子们出门在包里放个TT，整日里提防着会不会被性侵，如此，一定也会闹出不少的笑话来，搞不好原本担心的事不会发生，到会发生其他的一些什么事，社会岂不一样变得不和谐。话说到这里，突然觉得彭教授可以去帮一帮中国编剧们的忙，给他们上堂课，灵感或许就来了。
好吧，我是支持采取更积极的方式来面对性侵，比方说去学点自由搏击，随身携带某些防狼药水，尽量避免一人单独出门，尽量固定自己的行动路线、时间，并让家人或朋友熟悉自己的行为等等。
改变下自身的行为习惯，要比改变我们的道德底线可行且有趣的多，彭教授，你说是不是？
有人曾经调侃，所谓的偶像，就是让人呕吐的对象，如今又多了一个例证。
先来回忆下药家鑫案发生的时候，著名音乐人高晓松曾经公开发表过的言论。
@高晓松：朋友问我怎么看药家鑫案？我说即便他活着出来，也会被当街撞死，没死干净也会被补几刀。人类全部的历史告诉我们：有法有天时人民奉公守法，无法无天时人民替天行道。至于有人能一手遮天，那纯属杞人忧天。另外鉴于西安音乐学院学生集体支持药家鑫，今后音乐界将不接受他们，生命都漠视的人会爱音乐吗？
对这段话做个小结，他的认知该是：连生命都漠视的人谈何爱音乐？
好吧，且看这两天的娱乐热点，除了孙兴这帮人吸毒被拘之外，便是这位高先生因醉驾被捕。对比下先后发生的事情，还是印证了“娱乐圈就是一个马桶”的定义，干净的时候让你想洗个脚，肮脏的时候让你吐口唾沫都会嫌弃。
从另外一个角度去看，是人都喜欢把自己幻想成道义的一方，不愿意去做“坏人”，这种向善的出发点是好的，但举着向善之心做着让人恶心的事，就难免让人作呕了。
屁民无法奉劝公众人物们该做些什么，只是希望自己和朋友们能够从中学到一点谦逊和敬畏，用我外婆的话来说，就叫做“活不到八十岁，都莫笑人孬”。
除了那张保证书之外，我很想知道高晓松是如何评价自己的醉驾案。
这边药家鑫的事情还没了，重庆那边又出了一个新情况，21岁的货车司机田厚波撞伤一名女乞丐，一个小时之后返回事发现场，用车轮将伤者碾死。与药案相似的是，死者死于非正常交通意外。
之前大家热议药家鑫的一个原因，在于技能教育与道德教育的平衡，但现在看田厚波案，大家就会发现，技能教育与道德教育并不一定就是放在天平的两端，受过高等教育的药家鑫与可能没受过太高教育的田厚波在遇到同等情况（交通肇事）之下的共同心理反应（怕有后患）而做出的同等残忍行径（故意杀人）。
可能这家伙的那辆货车也是当泥腿子的爸爸妈妈从牙齿缝里省出来的，就为了儿子能有一个工作可做。也可能这孩子刚刚接到了第一笔业务，正准备好好的大干一番事业……当然，与药家鑫案不同的是，央视这次不会再派专家出来为田厚波辩护，不会向观众解释田厚波身上也有的种种可能，更不会有心理学家出来表示，这就是所谓的“迟钝杀人”。
总之，个人地位决定了这个社会的态度，试问，公平在哪里？
幸运的是，重庆警方没有因为死者是个女乞丐，就放弃追查真凶。更幸运的是，重庆警方这次没有遇到一个有身份有地位有背景的杀人犯。田厚波最终会怎么判，似乎已经不需要多论，那么药家鑫凭什么就可以多活几天呢？
换个思路想想，如果药家鑫“激情”杀死的是一名女乞丐，而事发点又在别处，结果又会如何？
再想想这个冤死的女乞丐吧？会有人担心她的身后事吗？会有人为了她而微博义捐吗？会有人在乎她是如何沦为乞丐的吗？
这社会始终会给人一连串的问号！
当选为中国少先队武汉市总队长的黄艺博，在新浪开博，才写了一篇“开博宣言”，就引来五万多次点击，好事者转贴过来，请大家围观，同时请认真思考下自家孩子的出路。
“为天地立心 ，为生民立命，为往圣继绝学， 为万世开太平”——这是出自北宋著名哲学家，理学创始人之一儒学大师 “横渠先生”张载之语。此句以吞吐宇宙的浩然大气，承继先贤、泽被后世的立业精神，济世安邦、造福天下的博大胸怀，不仅为广大学者所传诵，更为历代王者所推崇。本人今天在自己的博客里，拿来这四句作为开博的前言，是想借此言志，表达自己为了“中华民族之复兴，续写汉唐之盛世” 的修身齐家、济世安邦之信念、气度、襟怀、理想和抱负。总之，我将会把《易经》里“天行健，君子以自强不息；地势坤，君子以厚德载物”这一数千年来中华民族传承不朽的伟大精神作为我的座右铭，奋发图强，立国立民，坚信中国雄居东方，称霸世界，必将在我们这代实现。因此，我将会在 “恰同学少年”开始，以风华正茂，豪气冲天，指点江山，激扬文字的凌云之志, 来抒发胸纳五湖四海的乾坤心胸，来造就笔扫九洲万国的巨椽恬笔 ，放眼评说天下大事！ 敬请您和您的朋友们光临指导！！！辛卯年二月二日辰时于武汉西北湖
这种糟践文字的作文虽然有点恶心，但也带点黑色幽默的意味。我能确定的是：第一，这些都不是人话。第二，正常人说不出这些。第三，正常的孩子不可能懂这些。
于是我无法理解这孩子是怎么被教育出来的？加上这孩子自鸣得意的表情，就更让我疑惑。最后只能说，幸好他不是我儿子，否则我这辈子就算完了。
换当事人的思路去想想，就不必大惊小怪，既然有总队长这样的一个位置，总得有人去坐，不是这个孩子，就是另一个孩子。既然当了总队长，就得来点与众不同的东西，不是在这方面不正常，就是在那方面显得超常，以非常超越正常，算不得什么过分。你个屁民在一边呀呀的叫唤个屁啊！
好吧，既然你们习惯了把孩子养坏了当成养熟了，屁民们就一边围观好了，看看最后是谁来拯救谁！
人至贱则无敌！？
这句话最初是从朋友的QQ签名上看到，猜测他不过是不屑一些人的一些行径，万万没料到今天也会借用来发出这样的质疑，如果你也耐心看完这段视频（重点从第16分钟开始）的话。
换一般的农民思维，比如说偷了邻居家的东西，一定会远走他乡，或与邻人通奸被捉，那必定是喝农药决个死活收场。对应到唐骏的逻辑，一切事又会改变，这或许也是城乡差别？
那唐骏们为什么就那么强大无敌呢？
屁民没有他们的逻辑，怎么猜都猜不到他们心里想的是什么，即便是对他们恶意的揣测都感到茫然。想一想这一个是被脱去了新衣，后想一想身后还立着无数个裹得严实的精英们，再想一想这些人之于今日中国的意义，脑袋里就剩下一片空白，三十年来从未有过的失落就突然发生。
但屁民反思下自己，与其说是唐骏们的强大，不如说是屁民的懦弱。换作是我，确实不敢像女孩那样去质疑唐骏。一来是不想驳了他的面子，二来是怕引火上身，三来对这样做的结果没有期待。
屁民清楚，这三种理由个个无耻，连自己都觉得像是在脱罪。如果人人都像这姑娘，唐骏们就没地方去复制他的成功了不是？
其实，这个社会也不缺改善的基因，但只在暗处躁动，又因为缺乏勇敢和担当而没有力量，甚至看到至贱之人，屁民们还虚伪的拿出礼数去对待，这本身也是一种下贱吧。
我呸！我呸我自己！
药家鑫被判了死刑，张妙的家人日前也发出声明，大意是支持法院判决，并宣布放弃民事赔偿。
声明里特别提到，农村人并不难缠。我相信大多数农村里出来的孩子包括我都很赞同这点，就像那个小胡老师所说，这社会都是被那些所谓有知识、有文化、有教养的人给搞到乌烟瘴气！
我再想张妙的家人为何要主动放弃民事赔偿，除了他们声明的几点之外，更重要的莫过于对未来的不确定，不知道二审会不会改判，或者说害怕二审会有变化，比如说将民事赔偿金额从4万多加到40万多，换药家鑫一个死缓或者其他。
有钱人的逻辑就是这样，认为钱可通天。所以药家鑫们为什么没有人性，多半也是拜金钱所赐。想一想钱能救人，更能害人。
很能理解张妙家人的心情，钱可以买命，但买不来尊严。但这点估计也只有纯朴的农民会去坚守。希望老天开眼！给穷人一个公道！
盖洛普上周公布的“2010年全球幸福调查”显示，仅有12%的中国人认为自己属于盖洛普所称的生活“美满”一档，而有71%的人认为自己生活“艰难”，有17%的人说他们生活“困苦”。
换我来填这项幸福调查，估计我会选择“美满”，原因是我还健康的活着。当然，我也知道盖洛普不是这个意思。那就找不到理由去支撑“美满”了，难道那12%的人也跟我一样？“面子”总是妨碍着“我们”承认和面对事实。
零星想起在这之前看到的一些关于“幸福”的调查，有一条道理比较明确：找幸福的人往往都不怎么幸福。我们在追求幸福感，追究幸福指数高低，说到底正是源于“匮缺”。精神强大的人或许能骗了别人也能骗了自己，说自己“美满”，但“那么说”就是远离“美满”太远的一个具体体现。
可是，调查之后能做什么呢？修正下自己的观点？哇噢，原来有那么多人跟自己一样不幸福啊？！那就不是我一个人的问题了！既然如此，也不该由我来解决了。那接下来该怎么办？我不知道。
换一个更混乱的逻辑，如果继续将美满当健康的活着，艰难则表示我还活着，困苦呢就有可能是我可能活不了了。对比下数据，这生活怎么了？
所以，千万不要问自己：我幸福吗？
上海车展已经开展了，布展之前我恰好路过新国际博览中心，拍下了这张照片。
路人看我仰头拍照，也都跟着仰头围观，我很想知道下面的几个怎么看上面的几个，也想知道上面的几个有没注意下面的几个。
但这个问题没有答案。
如果我用某种同情的心态去看这几个贴广告的人，说明我的态度很有问题，甚至包括我现在用这种语调去说这件事也是不对的。但我想表达的是，其实他们就是生活的一种缩影，我们都有同一种生活，为了生存而生存而已。
听的人或许会随意笑笑，说你太多事了，“这”跟“那”根本不该扯在一起。好吧，但愿如此。
昨晚和旺11点多到的上海，我早上6点不到赶到他住的酒店，带着一种欢喜。我们聊了三个多小时，从工作、家庭到孩子的教育，从后半生到前半生，从同学到朋友……不知道为什么，在跟和旺聊天的时候，脑子里突然闪过这张照片，这也是促使我要把它贴出来的原因。
我会想到那些人也有这样的交谈，与他们喜欢的人。大多数的时候，他们远离熟人，在远远的某处，过自己的生活。这点与我向和旺交代的一致，我说我的快乐源自我远离熟人，没有他们给到的压力（这话不全对），我不用想着去攀比，我可以活得像我一点。
或许他们也这么想过。
大多数时候，我觉得自己是不安全的，造作的说，我也缺乏安全感，在这种生活模式下，在这种被外人评判的氛围里，在这种现实的一逼吊遭的浮躁里，我也想找一个精神导师，不停的告诉我下一步要怎么走，怎么走才不会错。但怎么走都不会错，会永远正确吗？
有人告诉我“犯错”也是一种生活，阿Q式的精神安慰基本上主导了我所有的对于事情结果的期待，期待下次好点，哪怕只好一点点。甚至也知道无论好与不好，现在都得去做点什么，哪怕只是一点点。这一点或那一点，都是我要的，我得清楚。
昨天是财新传媒在上海第一次做思享家沙龙，我有参加。许纪霖教授谈了一个关于“反思中国精英教育”的话题，其中有给中国定义为一个“力”的社会，而理想中，应该是有德之人组成的一个有礼之国。可惜在中国，礼与力的博弈中，道德沦丧，人性泯灭。
这“力”成了一切出发点或终结点。学校谈智力，智力体现在学业成绩上，应试教育压过了素质教育。体力上谈竞技，冠军为王，其他人如粪土。商业上的竞争力更是量化在各个方面，凸现到业绩上成为一切价值的标准。人的道德，逐渐被掩盖、被遗忘、一代二代三代之后，道德灭种。
说现在的父母其实也很重视道德的培养，但老师们给自己的“职场”定位（而不是为人师表）使得他们只关心业绩（学生的科目成绩），而非道德，得不到呼应的教育是危险的。另一边在职场上，人们常说，“这人人品不错”，但事实上，我们都不知道，这话的后半截是“除了人品之外，我就不能在肯定他什么了”。因为人品好而不能获益，这也是一种现实逻辑。道德不能给人奖励。
这种“力”的竞争奠定了我们今天所面对的社会基础，将中国在表象上打造成了一个自由流动的社会，像那些新产品的广告一样耀眼：只要你足够努力，你就有成为精英的机会。但这种精英所属的等级划分却更加残酷，它的缺陷或许在于不能世袭。
由更底层上升的这部分人，因为物质加冕成了新精英，而因为精神上的沦丧被讥笑做暴发户，无非是自诩有道德情操的人看不上自卑于缺失道德或有心理负疚感的人，彼此瞧不起的心态，才是“德”灭种的根本，而并非在于缺失。
回到我自己身上，首先确认我不是精英，紧接着确认我想成为这精英，再跟着我很焦虑，如果不幸成了这精英，我还会记得今天的我吗？
“自我遗忘”与“彼此瞧不起”都是人的原罪，谁来救赎？
叫朱注起床是一件比较不快乐的事，我看他赖床的样子，有一点舍不得。
想起我小时候赖床的那些片段，眼睛都还睁不开，人已经站在地上，上衣袖子或裤管总会穿错一样，或者是内衣的衣摆要反复扎紧……很能体会朱注现在的烦躁感受。
朱注也一样，在床上用各种他理解的理由赖着不起，我只能时不时的催促：快点、快点。他嘴里总是小声的嘀咕，我眼睛还没睁开呢。但也一边加快了动作。
朱注会在6点10分左右起床，比大多数成年人都会起的早一点。我小时候可能没有这样早，我记不起来我的时间究竟是在几点。应该比朱注还要好点的地方在于，我家屋边有一片树林，是父亲种的，我可以到林子里走走，做做运动，但朱注不能。窝在这六楼上，早起成了某种浪费。
虽然没有人会去证明，早起或者晚起有什么不同，哪个会更好。但我只是想给朱注一种生活习惯，有时间概念，理解时间，最好还可以管理好时间。当然做到后者，还需要看运气。
朱注也跟我抱怨过，昨天又说了一次，他告诉我：“爸爸，老师说，小朋友要休息好，这样上课的时候是不会打瞌睡了。”我狡辩，“好啊，那是早半个小时睡觉吧。”
有的时候，我觉得这种大人的“狡诈”很可耻，尤其是在朱注面前。我不止一次反省自己。
“把自己当作别人，把别人当作自己，把自己当作自己，把别人当作别人”
有智者说过这样的四句话，算是人生顶重要的一个哲理。我不确定我是否排错了顺序，按我的理解这样也可以。
第一句话让我想起艾伦，这个狗娘养的说“嘿，哥们，别把自己当回事”。第二句话让我想起了爸爸经常挂在嘴边的“将心比心”。第三句话让我想起校园里的墙壁上写着的“自尊、自爱、自强”。而第四句话则告诉我们要尊重别人。
一段话，让几个没有关联的想象交集在一起，让我觉得我该理解了这个道理，也能勉强说懂。但是该怎么去做，如何做到，并使之成为习惯，那会好难。
周末时光，不该说这些玩意儿。费脑子，也容易让人“消沉”，人过度的沉溺于思考，尤其是这种不得要领的乱想，也是一种消沉，那种情绪并不好，我体会过。当然，大多数潇洒乐观的人，是到不了冥想的地步，庸人才会像我这样无病呻吟。
前两天放了一首鲍勃迪伦的歌，才知道不喜欢的人还是很多的，包括我的妻子。今天换一首披头士的《Yesterday》，希望大家不要拒绝。
70岁的鲍勃迪伦今天会在上海，之前我犹豫过该不该带朱注去膜拜下，票价也不算太贵，但犹豫之后，还是放弃了。一想到闹哄哄的人群，我就会受不了，他们对鲍勃的热爱一定超过了我。
想想过去我也这样，对着橱窗里标价9.8元一盒鲍勃迪伦的卡带，我也是犹豫再犹豫没有去买，尽管在这前后，我用不同的方式听他的歌，尽管那个时候我也觉得听鲍勃迪伦就是一种时尚或者一种品味，但我却没有为这个家伙花一分钱。
现在的我会觉得这是一件极其可耻的事情，真不该拿到这里来说，但这就是中国，不是吗？
我们都不喜欢尊重所谓的知识，大多数音乐人、作家、艺术家都是生的艰难、死的难看。我们习惯了免费的“分享”，人从小就在这样的环境里长大，就很难做出违背“天性”的举动来。狼群里出来的孩子会是谦谦君子吗？
不过，鲍勃该高兴的是今天还是会有一大帮子君子们会去捧场，其中一定有真正喜欢这个家伙的同志们，也该有人只是为了想一睹尊容，或许还有人只是为了去寻找一种标签，“哈，我喜欢鲍勃，我会去看他的演唱会”，就像当年我借别人的盒带听鲍勃一样，花钱或者不花钱，性质上没什么不同。
但无论如何，我都会衷心祝愿鲍勃，希望他永远就是一块滚石。
来自“WSJ”的消息，据上海环球金融中心的所有者说，在最近几周其已达成的交易中，共出售了五层高层楼面，已公布的第72层业主为台湾地产商集团汤臣集团，其成交价格2.67亿元，每平方米8.23万元。
正如买家代表所言，这种购买并非“常态”的市场状况，我们也不能以屁民的心态去评论这样的价格是否合适。如果换我来卖这样的楼，定价也应该在这个级别。若是让我遇到汤臣这样的客户，甚至我该有理由超越汤臣一品，将价格再往上翻上一番。
看上去买楼卖楼在中国无论炒到多高都算“正常”，但屁民又觉得这里面会有其他猫腻。
有回我坐在浦东星河湾销售中心里的宽大沙发上，只有一个感慨：这些富人们将左边口袋里的钱装进了右边口袋，那些开发商们则努力保证着在周转的过程中，那些财富不至于贬值过快。当然，如果他们同样清醒的话，他们就会一起期待不断有买家入场离手，再入场再离手。
对于高端房产的认知已经超出了屁民的理解范围。住宅不在是住宅，不在是三尺之地，不在是父母膝下。也不再是什么身份，什么标签，什么圈层，看上去，无论你有多少的金钱，你的社交或者说你的交际思维都不会有本质改变。一切都没变得更有趣味。
但这个交易本身很重要，造就了某种繁荣，虽然并没给社会带来真正的促进。
屁民最关心的还是能否给我一块地，让我自己盖间茅草屋，只要可以遮风挡雨就好了，什么水啊电啊煤啊宽带啊春暖花开啊面朝大海啊，统统都可以不要。我只要属于我的一块地一间房，无论是在哪个角落。
经常遇到一种尴尬，在某个多人出现的场合下，需要与陌生人来一次并不情愿的对话，于是介绍自己不可避免。
“我是做广告销售的”，这是一种简单说法，比较封闭。来做自我介绍的话，一定很容易被人遗忘。但我觉得这句与周星驰的“我是一个演员”也差不多。只是听的人并不一定能懂演员或者广告销售究竟是什么而已。
我当然不需要解释广告销售是做什么的，或者勉强一两次就好。我特别不喜欢将时间浪费在不必要的地方。合适的人合适的话题才是我想要的。
但我总不能不介绍自己，尤其是在面对陌生人的时候。我或许可以换一种说法，因为我的工作事实上不只如此，但人们不是喜欢真诚吗？我说出我工作中最不令人注意甚至是令某些人拿出戒备心的部分，就是向一个人亮出自己的短处。实际上，他也只是希望这点短处也能被人接纳而已。当然，我心里面清楚的很，不会去在意自己哪里有长有短，我只是用大多数人的方法去应付大多数人。
在少部分人面前，我会耐心的告诉对方我是做什么的。我一般会说，我现在的工作主要是负责一本杂志的品牌推广及运营。工作的内容包括结合客户资源来协助杂志以有收益的方式营建品牌，扩展客户及读者群。如此一来，这样的描述堪比美国警察般神圣。但似乎也有言过其实的嫌疑。还不如简单说粗糙而直接。
可是人人都不喜欢看别人自夸，但难免要对自己嘴下留情，对不对？
面子问题，你也有吗？
请允许我用这么啰嗦的标题来称赞安田，我相信看完这段视频的成年人也会认可这点。可惜这样的男人在我们的教育体制下是永远不会出现的。我们的教育只是一个工厂，把孩子加工成一个冷漠的标准社会人。作为一个父亲，我最害怕的事情无非如此。但幸运的是，从安田身上，我和朱注都可以学点什么。当然，那些学历背景并不是重点。
我说安田可能是这世上最好的男人，多少还是因为我知道有很多人并不喜欢这样的男人，尤其是那些真的有能力去这么做的家伙们。可这个世界永远都是这样的“好玩”，像是故意考验好人们的意志那样。但我们也坚信，斗士是永生的。
我说的“可能”还有一个原因，是怀疑安田能在这个社会里坚持多久，最后会黯然离去？还是能像个英雄一样的凯旋？我期待是后者，因为会有人跟我一样，通过安田，意识到那么去学和那么去做真的很重要！
等了很久，还是将系统升级到wordpress3.1，与老版本不一样的是，登录后会在首页出现管理工具条，我不是很喜欢这样的布局，但看上去确实方便很多。
重要的是，我不知道我为什么要“等”。
按照常理来说，如果一个人去等什么，总该有一个计划或期待。比方说这次升级版本，我就等了好几个月。在这个期间，我本该去研究下其他人升级后的反应，是好是差，都搜集起来，好用来确认我是否尽快升级，这样做才能体现我当初“等”的初衷。
但我什么都没做。似乎它没发生过，也似乎它只是在昨日发生的，好像我早已认定这些东西在一开始都不会稳定那样。我的等待其实就是一种拖延。
生活中遇到其他事我也喜欢“等”，但依习惯，我是等不到什么超越期待的东西，能等到什么就算什么的那种态度，让我难以启齿，这样的结果一定“可悲”。
你可能会笑着说，这生活就是一个“悲剧”，即便如此，为什么就不能从观众做回演员呢？
这个问题的答案，我不知道还要等多久才能找到。
这点感悟来自于梦。我总以为梦是一个渠道，某人似乎可以通过这种方式向我们传达点什么信息。这个梦只能做简单陈述。我在某地某时遇到某人，梦告诉我，这都是按你的要求重新发生一遍的，就像重看某部经典电影那样，与过去完全一致，无论是悲伤还是快乐，你都避不开。
但你换了心态。你知道你将面对的这一切尤其是痛苦，在“曾经”是让你难受不安的，如今你可以微笑着面对，因为这事过后就不再有，这里的人过去了就不在相逢。就算你觉得厌恶，但对于不再有第二次重逢机会的每一件事来说，都有它本该值得去记忆的东西，至少因为它发生过，能与你的经历相呼应，这点也足够了。
如果你刚刚醒来就阅读这篇文字，一定会很迷茫。我总说些莫名其妙的东西。我脑子里的脏东西太多太多，需要清理，你们微笑着看着就好，按梦的启发，这些都是必经的，但以后不再有，那种阅读时的糟糕感觉也不再有，那个让你莫名的人也不再重逢。
公交车上播着刘德华的一首老歌《如果有一天》，其中一句歌词叫做“人善天不欺”，某些特殊的时刻，这句话很能给人一些安慰，如果你也像我一样容易纠结的话。
我也不是喜欢纠结，但纠结似乎就成了性子，改不掉的一种习惯，任何思考都夹杂着这个因素，反反复复，里里外外的不断扑腾着，我也觉得累，但放不下。
纠结或许也有好处，我没有看到。但我深陷这种困苦之中。既然放不下，只得去找一些解决的办法，用另一些稍微好点的思考去替代。简单说，这是一种自我安慰。心里头总想，这事不至于会如何如何吧？退一万步来说，人善天不欺，我是能得好报的。
你可能会想，究竟遇到了什么事，你才会如此纠结之后又这样严重的安慰自己？我如果解释下并不是所有情况下我都那么难受，你就会多点理解。我只是习惯的将自己的某个细节放大来看，不为别的，就为个究竟。好像知道答案远比答案能带给我什么更重要。
昨天与一位第一次见面的朋友聊天，因为合缘，不知不觉是说了很多。
他判定我是一个“苦行僧”，我不知道该不该否认，或许我们对“苦行僧”的理解是不同的。关于苦行僧，我原以为是一种生活态度，尽管我觉得这与快乐或者阴郁的表情没有太大关系，但人人总喜欢拿这些来做联想。或者，他只是觉得我看上去显得抑郁寡欢而已。从某种意义上来说，我倒希望自己可以做好一个苦行僧，如果那就是我的话。
但他的很多判断基本准确，点出我的种种缺点，这是我感谢他的地方。比如他说我是一个面相亲切但很容易将负面情绪传染给对方的人，我会很容易给我周边的人带去压力，我会对一些事情哪怕是外人一眼看出就是错误的事情很固执，即便到最后一定是一场空，但也不觉得做错……他警告我这是一种自我麻痹。
他说我缺乏狼性，不适合做销售，但一定是一个很好的HR，可以让对方很自然，很放松（这与前面的说法有点矛盾，但好像也很准确）。
他说我似乎在追求一种精神大于物质的生活（原话不是如此），但又不得不面对生活在上海的压力，即便如我口头所言，对物质的要求不高，但谁可以保证那不是安慰自己的话呢？
自我麻痹、安慰、苦行僧……我对身处在这样的一个状态里居然不敢否认，多半出自对自己的怀疑。我总觉得我是一个欲望极其“庞大”的人，但我不说或者不承认，只是一种逃避，觉得远远的看，得不到也没关系。换成另一种说法，就是想卸下这份期待，少一点压力。
可是实际上，我是不是真的是一个一点想法都没有的人呢？我不知道，万一是，岂不是比“隐藏”更为可悲？当然，写完这篇文字，就再也不用想苦行僧究竟是怎么一回事了。
我说的小炮仗就是指那些个头很小的炮竹，在年边上容易看到，男孩子一般比较喜欢玩，但我算个例外，自从某次被一粒极小的炮仗伤害尝到火药的辣味之后，我再见到火药系的玩意儿总是避开很远。
但你也知道，我今天不是聊它怎么玩，在学校历史课或者工厂的防火训练中，老师们都说过火药的作用和危害，因为这危害性，火药反而给了人某种依赖，如果你能把握好它的话，即便只作精神层面的联想。
和X坐在一起，聊聊近期的工作和生活，被X说到痛处。徘徊了三四年之后，还是身处在当初起步时的状态里，没见到一点进步或者“让他眼前一亮”的东西，实在是“让他失望”……这样的感受也让我沮丧，但仔细想想也很有道理，我虚心接受。
我有没有在为自己奋斗的目标做什么准备？如果说自己变的势利或者现实其实都不对，相比过去我习惯于长远规划，而现在又变得“极简”，将目标量化，都只是将自己做了捆绑。我似乎很难找到一个起码让自己还觉得不错的平衡点去做什么事情。这样下来，我就只能做一颗小炮仗，到最后，“砰”的一声结束使命，连烟花都看不到。
但仅仅有道理是不够的，需要知道该怎么去做。我总在听到某些人的话之后，会多点激情和动力，这些话一则让我看到自己的不足，二来又能让我看到前进的方向，更重要的是，我又多了点对自己的期望。我总害怕“时间不够，不如这样算了”，但事实上也没有时间限制，没人在意你能怎样，只是自己太在乎自己而已，说到底，这也是一种自信心的体现。这是好事。
要知道，我很喜欢满天烟花的场景，你明白的。
我不得不说，我也是“学校教育”的牺牲品，虽然我的文化程度不高，勉强算是一个“职中”，但我总以为这跟我的智力或者我的家庭经济条件无关，只是拿智力或者经济做借口，看上去更合适一点，这也符合大多数人的认知。他们一般都会笑着说：“你是屁股不正怪马子歪”。
朱注的老师也经常说一些让我不太认可的话，当然，你会问我，那你还不选择转学？问题是我没能力做到。另外这种情况在我听下来，也不是个案，其他学校也有种种怪事发生。再说“逃避”也不值得提倡，这需要做一个妥协，我该与朱注一起来解决它才对。
昨天是周一，语文老师布置了一个任务，让每个同学买一本小号的《新华字典》，在这之前，我们为朱注预备过一本很大的《现代汉语字典》，很显然，《新华字典》确实需要，但要求是今天（也就是周二）必须带到学校，否则连“如果谁没带来，我就不教他了”这样的话都能放得出来。恰好我们只能在今天才能准备（至于为什么不能连夜准备？我们也想知道，如果不能及时做到，老师究竟会怎么做！），这让朱注很担心不能向老师交差。
我有想跟朱注来分析，老师该怎么做这件事才算恰当，比如说老师应该在周五来布置这个任务，而不需要等到周一。但考虑到语文老师是不是周一才来上课的呢？想一想这位语文老师在第一学期几乎缺席了一整学期，这样的态度使得什么样的情况都可能会发生，我是不需要多为老师找借口了，她自己会。
但我又不能将责任全推给老师，害怕朱注因此得了另一个教育：“凡事只要是自己没错的地方，是必须不能吃一点亏”。要知道，大多数时候去承担不属于自己的过错，也是一种宽容的表现。这点，也不能不让朱注知道。
但凡我想得多了点，事情就变得复杂。因为这些东西，你无法确认一个八岁的孩子全都听得懂，这些大人间的肮脏，让我不能对朱注多说，只好在脑中想，大多数也只能记在文字里，希望朱注在某一天看到这些文字，会突然明白其中的一些事理就足够了。
我总相信人有顿悟的能力，也想象它的力量。
甲帮助了乙，甲认为乙应该感恩，但乙觉得甲的做法是一种补偿。中国人的思维怪诞但也形成了一种共识，人人只捡于自己有利的来看来听来对待。这也是中国人的关系基础。
我不能举实际的例子，因为有人会说，这需要就事论事。我也不牵强，我可能是说大部分的时候，人人总是如此。即便意识到需要感恩，但也还是能找出是对方补偿自己的理由。遇到极端的，也会反着来做，总之，该怎样的不能怎样，这就是别扭的人际关系。
我也试过站在不同角度、不同立场上去思考体会所谓的不同境遇，但结果往往还是趋于对自己有利，总觉得在我这里是一个标准，在别处又是另一个标准，似乎每一次的审视都在转换着对与错的，但在放下的那一瞬间，还是趋向自己。这算是一种自私。
我一直想说很多共识都是错误的，但怎么可以让新的共识去取代那个错误的共识呢？甚至说，怎么样才能让人相信那些错误是错误的呢？
好吧，我说的只是我自己，甚至只是我所联想，与周遭的人无关，与实际发生过的事情也无关。但我实在想弄清楚这感恩与补偿之间的差别在哪里？难道仅仅是你与我的不同吗？
C君警告过我，在职场上取得成功最重要的一点是你得跟对老板。而P君也有类似的结论，你有什么样的朋友，你就有什么样的成功。他们俩将人以群分做了一个具体的解释：要有好老板，要有好的同事，要有好的朋友。也就是说，你和谁站在一起很重要。然后呢？他们没有继续回答。
但我觉得，你站在谁的身边并不重要，重要的是你从他们身上“学”到了什么。注意是“学”而不是“得”，“学”是互动且谦和的，“得”是封闭而卑劣的。
我不知道为什么对“学”与“得”这么纠结，我也不知道该如何划分这“学”与“得”或与其他的不同。但我隐约觉得这个“得”就是我那两位朋友所说的“好”的好处，要不然，我实在找不到如何判断老板、同事或者朋友怎样才算“好”？
可能，我只是对于不合理的“得”持有一种深深的敌意，但那看上去更像是一种羡慕和嫉妒，为了掩饰自己，我说我不会去恨，但你知道，我那平凡人都有的浮躁已经成了我人性中的一大祸害，已经坏到不能掩饰，只能到了靠一记快刀解决一切的时刻了。但我的快刀又在哪里？
如何对待“学”，我又开始抱怨自己的懒惰与愚笨，我总要花更多的时间来与自己做斗争，才可以赢得一点微不足道的小进步，这不是谦虚的说法，这更多的算是一种自我激励，事实上，我能赢得的，是很多人早已明白或拥有的，我确实是愚笨的很，这种酸酸的感觉，我已适应过来。
我总觉得我有苦行僧的命运，这算不上一种悲观，我也没有什么压力，相反我觉得自己轻松乐观的很，这与行文的沉重或者矛盾不同，我所表达的只是这一刻脑子里杂乱的想法，我要记录下来，真实的面对自己。
这是一个让人沮丧的周末，刚刚打开电脑，就看到了LinkedIn被屏蔽的消息，虽然我的LinkedIn帐号几乎处于闲置状态，但这仍让人感觉不爽，我就像是一个被夺走玩具的小孩，我犯了什么错吗？
而一向比较“乖”的华尔街日报中文版也因为某篇文章被“关停”数日，到我写这篇文字的时候，我还不能看到完整的网页。另外，邮箱里的谷歌buzz也停止了更新，而前几天还很顽强的某个谷歌浏览器插件也失去了作用，面对强大的“长城”，我想起了Beyond的那首同名歌曲……好吧，不提了。
至于LinkedIn为什么会在国内被屏蔽，CNN称与Twitter有关，简而言之，就是国人以前可以用Twitter做的事，现在只能通过LinkedIn来做，所以，多杀一个浮云算个神马。
我之前喜欢将这类捧杀与商业利益挂钩，但现在我得将“商业”两个字去掉，我终于明白，不只是商业才有利益纠葛。另外，我在想我该不该老老实实的关停在开心网、若邻、甚至新浪微博的帐号，以免到时候被动而显得惊慌失措，不够从容。
要知道，沮丧的事总是不断发生的。我提前安慰自己。
妈妈接朱注的时候，朱注满脸不高兴。妈妈追问之下，朱注先总结说今天真郁闷。妈妈问的更多一点，朱注开始倾诉。
一则是上午上课的时候，老师发现朱注的课桌下面有用过的餐巾纸，便不顾朱注的否认，责问朱注不该随手扔垃圾。朱注想为自己辩解，但又找不到“元凶”，只好承受下这委屈。
二则是下午数学课堂作业，朱注很快写好，正准备上交老师。谁知班上有一同学发出声音，让老师发怒，罚全体同学重写一遍作业。朱注称“好讨厌”那个不遵守课堂纪律的同学，让自己白忙活一场。
一个上午，一个下午，朱注认为自己比较委屈，觉得这一天过的很郁闷。
想起每天早上我送朱注到学校总会交代的那句话：“今天要过的开心一点”。可能对他没有什么作用，甚至有了负面的影响。既然他有了开心的期待，对于遭遇的不顺心，难免就有承受上的落差。这点，我要检讨自己。
另外，我一直对这个学校的这几位老师的教育方式表示怀疑，从上学期的语文老师请了一学期的假，基本上是由别科老师代课的情况来看，起码他们在教学态度是不能让人满意的。
至于在学校大门口划上的白线外向值日老师行礼致敬，更是在压抑孩子们的天性，而非与礼仪有关。如果你知道那些值日老师只会自个儿互相聊天，根本不会回应学生们的敬礼的时候，远远站在一边围观的家长们心里是个什么滋味呢？
当然，也有好处，我不知道算不算，对于一个外来劳动力而言，可以让自己的孩子在这个城市读书，也需要表示感恩。我总在想，如果我这十多年是放在别地折腾，不知道会是个什么样子。
